回到学校好无聊啊.....年年都是这样..... 不想看书,不想出门,不想游戏,不想睡觉,不想吃饭,不想看电影....貌似好像什么都不想.... 连自己都不知道自己想干嘛???自己想怎样??? 只知道

*了断* 是该做个了断了。其实在于他，在三年前就已经了断了；可是于你，还坚守着他那个虚无缥缈的承诺，直到如今。曾经多次想要当面质问他说那些话的真正含义，可都不曾开口，或许觉得羞于启齿，更主要的原因你自

当所有的事情都扑面而来的时候 我能做什么呢? 我能保持我惯有的冷静吗? 不能,我也有会爆发的点 那个点是家里每个人心中永远的痛,却无法拔除. 只能默默掩盖和忍受 这是我所无力改变而且无力扭转的 我在埋

最近，懒的很，延续着一贯的不想工作，进而扩散到不想移动、不想写BLOG、不想说话、不想思考、甚至连吃饭、睡觉都很不想的地步。 前阵子以为那是因为要考试的缘故，使原本无趣的生活更是百无聊赖，枯燥到极至才

很久一段时间了，不想工作，不想出门，什么也不想，每天上网，游戏，甚至很少聊天，喝酒，抽烟，感觉自己的生活很糜烂，很颓废，可是却安然于这样的糜烂和颓废，不想走出来，每天很晚睡，很晚起，不见人，不说话，甚

搞不懂了 长的小了点就注定不适合工作吗, 搞不懂自己 为什么总是在意这些 有时候就想 不去就不去了呗, 为什么非要去呢 可是啊 就是想去 控制不住的想法 现在越来越没自信了 就是喜欢在房间里想好多的事

最近很忙 很苦 很累 忘了很多事情 一想 头就痛 只能不去想 明天要去临安 一大早 还有杭州 放松一下 快乐一点 自由一点 日子 没有尽头 我 没有追求 附上《我走以后》：

low

我不想回家 我不想过年 我也不想看电视 我不想放假 我不想工作 我不想结婚 我也不想学习 我不想休息 不想发呆 我不想谈恋爱 我不想开心 我不想你 我不想吃饭 我不想胖 我不想老 我不想去谁跟谁的婚礼 我不想祝福 我不想要幸福 我不想吵架 我不想说话 我不想看见陌生人 我也不想看见熟人 我不想打招呼 不想人云亦云 我不想写博客 不想看书 我不想有思想 我不想有回忆 我不想脱衣服 我不想洗澡 我不想留在日本 我不想花钱 我不想爆发 我也不想安安静静的傻了吧唧的就这么等着 我不想睡觉 我不想吃药 我

如果下一分钟是世界末日 你会不会在这一分钟结束自己？ 你敢么？ 问了自己上面这个问题 发现自己好懦弱好懦弱～ 杭州也下雪了，我以为不会下呢，却也接着下了两三天。下得不怎么大，但也不是那种夹杂着水的伪雪。只是我总是想着第二天早晨起来的时候，能够满眼是雪的那种感觉。但结果一点痕迹都没有了。雪都化成了水。还真快。还想着飞到西湖那边瞧瞧那难得一见的断桥残雪，只是处于考试的间歇期，不得抽身。所以就盼啊盼啊，心里希望雪能下长一点，可雪似乎搭乘春运的热潮，悄悄地溜走了。这几天一直下着那种我十分讨厌的雨，淅淅沥

生活归于平静。

为什么 最近 回到家 也不想出去 了呢? 以前总是每个星期回家都争分夺秒地出去玩

秋天的虫子 《梦》。 我想，我只想，这梦真让我向往 我想，我不想，现实太让我迷茫 我想，我不想，美梦已让我疯狂 我想，我只想，抛开一切去天堂 －－－－－－－－－－－－－ 跑题： 某喜欢的如此之少 而又如此深爱 ...... 感情需要回应 对爱的最大回应，就是爱 谢谢 JVR 我相信 请相信 －－－－－－－－－－－－－ 正文： 我 不是在胡同里混大的 也不是在山野里跑大的 不是混血不是华侨 不是少数民族不是信徒 不是单亲不是钱权后代 没有辍学没有走上歪道 没有超能力也没有小叮当 我羡慕，种种自己过

那些流言蜚语 不想想,不想问 不想去在乎 或许我应该想都不要想的一笑了之 选择无条件的信任 但是我做不到 我也是个女人 只有不去想 不想不想不想不想... ___________________________________ 世上有太多的分分合合 人都会变的 金钱 地位 权利... 多少年后 会不会突然怀疑 眼前的这个人是不是曾经深爱的人 ___________________________________ 人都是脆弱而无力的动物 想到了一句歌词 那薄如蝉翼的未来经不起谁来拆 与不同的人相识

奇怪，已经是奔三的人了还在叫唤着不想长大。 心底里，还希望自己是个孩子。不用去思考那些现实的事情，生活在自己的简单世界里面。

9月了。 该收获什么了吗？ 其实不是不想，是想，想等下一班地铁，想多一点时间等车 因为只有这样，才可以与你多待一小会儿 可惜你不懂 任性了，对不起了。

按理来说老妹的预产期早就到了，可是迟迟却没生． 我在想是不是小家伙在对他老妈不满，所以不肯出来啊？ 今晚决定去老妹那看看，上次去看她一直吵着腰疼腿疼的．还说小家伙一直踢她，差点把肋骨踢折了． 当时就得到她老妈一白眼，说：你这么说也就吓唬吓唬你姐， 我和你姥又没是没生过，你姥，生好几个也没象你一样啊，该干活一样干活． 我听了狂汗～ 确实也够老妹受的了，小小年纪，身体还特单薄．记得每次我去了她都跟我说，我去检查了，大夫说让我加强营养． 我心想，一顿饭就快吃一头牛了，还加强呢～ 本来胖瘦也跟体质有关，

原来海边的城市也可以这么热的 闷热的时候喜欢把自己置身于闷热的环境中,让身体一点点的开始随着热气腐烂,我能感觉到身体的某些部分已经开始发酵,静静的,开花,结果,然后腐烂,死掉 一天的时间里,除了早晨给笨笨的电话,我只说了4句话.很难想象一个人把自己憋在宿舍里,不说话,面对着冰冷的电脑,敲打着僵硬的键盘,整整一天会是个什么样子.至少我现在就是这个样子. 我相信过几天就会好的，现在还是在等待着爆发,我不知道这样的日子还要持续多久,加油吧,我只能这样对自己说. --------------------

GOGOGO~~

我最近的心情实在难以细说 都不是在及时的记录，现在只能回忆 其实还是很伤心 我就这么简单的面对了社会面对了我的人生 很难得有恰当的时候来记录了 没有 和宝贝只有简短的通话，还是关于我对工作的选择 我很毛躁，我承认，对不起，那种态度说话总是不欢而散的 我就那么一步步的妥协，一次次的幻想以为 怎么就那么甘心做销售了呢？！ 这不是我，真的不是我... 省下的1块钱车费，不小心掉在地上，被管吃喝的大妈看到 我不好意思说是我的 正想开口，却被她揣好，口气中...难以接收 洗澡后，给我留的西瓜，这次还好，是

我原谅了. 我不要 庸人自扰. 我们是真的像你说的那样相爱吗 我真的像你说的那样的放不下吗 我真的像你说的那么值得爱吗 那天 你拉着我 让她离开 意味着什么啊 她明明是爱你的啊 我们都知道的啊 你是爱谁的啊 你就那样看着她离开 你心里是痛的吗 其实 我都明白.. 什么都明白... 只是.. 不想.不愿.不会. 开口

本来今天不想写的，因为这个月没有写日记的空白，在日历上的形状很完美，如果今天不写的话就可以是一个对称的漂亮图形了， 我本来想让它车工能为一个金字塔形状的，呵呵。但是今天很早就回来了。因为肚子出了点问题。还是写吧，难得有时间。

黑名单见！