今天上了这学期我的第一节课，感觉真是不错。第一次从万科坐上586来到学校来上课，感觉学校就在家门口。下课回家也就像只用出校门而已。越来越喜欢现在这样的状态，真是来之不易啊，经历了种种，终于现在接近了我

! 秋日大囧天要结束 它必须结束 我必须振作 !! 可,就算是情绪化我也很满足了,就他那晚的话,我等了四年,早就没抱任何希望了,但是他还是告诉我了,我就很知足,也就觉得这么多的委屈,值了. 庆儿,MK

[IMG]http://node0.foto.ycstatic.com/200808/17/c/26868620.jpg[/IMG] 我们坚持做自己认为值得的事情

昨天晚上11点睡觉,睡了2个小时的样子,今天早上01:20就起来了..( * ^@ #@*....起来的时候的抱怨,太早了) 这次圣火传递很谨慎的,只有每一地方单位组织去,我和表姐是参加妈妈单位的组织

敢于放手自己坚持了很久的感情的人 一般会在放手之后发觉自己长大了很多 不再是那个懵懂的小孩,那么天真稚气 如果放手的是女孩 那她就会在刚放手的那段日子里经常告诉自己 你已经长大了,要学会坚强 结果女孩

陽光好像不要錢一樣，全部灑在我的床上 是啊，夏天來了。 今年的夏天好像不太一樣 沒有啤酒、藍噹、電音 但我開始期待衝浪和海灘 歌唱選秀節目變多了，我電腦裡面的MP3卻只有三首 現在不像以前那麼常聽音樂

现在对大多数的演唱会都不太感兴趣了，可是这次sammi的倒想去看一看 想一想，她曾经是那么个天后级的人物呢。 记得小学的时候，她是我某张明星卡上清纯的小姑娘；几年后，突然就变成了那么个骨感耀眼的形象。

我遇到了几个人，也离开了那些人 勇敢爱了也勇敢恨 完整的付出也完整的伤害别人或被别人伤害 曾经我冷眼旁观 然后接受来自不同身体的热情 其实我并不想迅速的草率的 总之，就是谈著那种制式化的恋情好像才是跟

从来没有值得不值得，只有愿意不愿意。

我用心碎守候相逢的那一天。卻不知道，值不值得。 ……

喜欢我的女孩关心的问我，有没有戴过那条她送的围巾，还让我有机会戴给她看看 我喜欢的那个今天在博客上回答点名题，在 你知道谁是你爱的人吗？ 她回答的是一个大大的Y（至少在我看来），不能问只能瞎猜了，可能

情人节总算过去了 昨天我在家上网 和哥聊天 他问：为什么没找一个 我：没合适滴 他：问题出在高中 我说那时侯没时间 哥：有萌芽的时候没有时间，现在有时间了，却没有阳光了 他让我帮他在学校看看有没合适滴 我：肯定比上一个好 他：好这个东西是因人而异的啊，可能对我来说不好对别人来说很好 。。。 我们不能预测感情 它会变 只能看着 等着 该来的总会来 想开点吧

想了好幾天 發現我已經沒有什麼事情可以想了這樣 我大概知道自己要的是什麼 也必須要對某些事情做出決定 也要在一些人中做出選擇 值得跟不值得的人 不過我知道，所做的一切不用問別人值得不值得 唯有拋掉所有事情才發現 I have nothing to lose 沒什麼好損失的 所以 我也沒有理由哭了 我想用我從小到大的定期存款和身上的所有現金跟上帝打一個交易 「可不可以不要再和我開玩笑了？上帝」 如果有一天我死了 我不希望我死前的遺言是「能死真好」 那樣的話人生也太悲哀 那年的那一群喝酒的朋友又聚集

他说「其实这两个选择都不是你最想要的选择，如果你有其他的选择 不，应该是说你有很多其他的选择，总之，只要有更好的选择出现，你两个都不会选」 以前我只知道选择爱你或更爱你 现在我该选择爱你或不爱你 思考之後就会知道谁是值得、谁是不值得的人 就这麼简单 不懂「珍惜」的人，一辈子都不会了解他得到了什麼、失去了什麼 如果人这一生中都没有失去过什麼，那也是一种失去 我写了一首诗叫做「犯贱」 如下： 想要的永远得不到 得到了就变不重要 没有了又在那边叫

就算打开双脚进去了 哪又怎样 抱歉，进去也不代表进得了心 谁曾经住在你心里？ 他们来来去去 或者进去出来？ 快感的同时 心却无比空虚 你怎麼变成花蝴蝶的，谁让你变成花蝴蝶的？ 你永远都是一只美丽的蝴蝶 而他们都成为你短暂停留的花朵 你赢了，但也或许是表面上赢了 至於他，怎麼得到就怎麼失去吧 破坏了几年的感情，他觉得值得就值得吧 其实我不应该幸灾乐祸的 上帝啊你要原谅我的私心 最近生活很愉快，比中乐透更愉快 我拥有钱买不到的快乐 我实在不想打这种让大家看不懂的文章啊 我很想很白话的说 可是实在是

辞旧迎新之际，许下愿望，展望将来！ 我只希望： 新的一年来，我可以尽好本分，做好自己份内之事！ 我只希望： 可以学会更加开心的笑，学会更加坚强的向前走！ 我只希望： 所有值得我爱的人幸福健康，永远快乐 这个世界上，爱谁都值得！

2007年，只剩下几个小时的时间。 我想在这样的一篇日志里，简单的对今年做一下总结。 这一年里，我经历了以下一些 大事件 ： 结婚、离婚、辞职、离家。 这简简单单的几个词语，演绎到现实生活中，却是那样的复杂。 除此之外，更有一件小插曲跟随在 离家 之后 被至亲的骨肉拒绝接纳！ 意外的，这样的一些事情发生的时候，我出乎自己意料的坚强而快乐，绝不像寻常生活中为一部电视剧痛哭流涕的小女人。 一段失败的婚姻，教会我很多。 不爱而去接受，既是对自己的不负责，也是对对方的伤害。 没有人可以完全承托你对幸福的

女孩子的眼淚是很珍貴的 不要為了那種不值得的人哭了 唉，所以我說你真的是大笨蛋 下次半夜打來可沒人理你 不要哭了，真的 不然你會像我一樣 發現，怎麼沒有眼淚了...

今天9点三刻 微软亚太区全球技术支持中心十周年庆典活动胜利结束了。 大家一起拥抱，拍照，纷纷打电话给自己的老公，老婆，或者情人、嫔头、妹妹。。。。。。。 在人群中，才感觉到异样的寂寞。 然后，同事们搭乘各种甜蜜的交通工具走了。。。 塞琳娜还在和saber研究宾馆的宾馆用的套子。。。。。。 我一个人走了。 走在浦东人来人往的夜市里。 打了个电话给双儿，又打了个电话给小曹。 都不接。 我快步穿过人群。 “你知道吗？我给她买过漂亮的浴袍和服，还给她买过肚兜。” “在乌镇的蓝印布纺里。” “在一个下着鹅

今天，我们店里又是没有进来一个顾客，这家店有过整个月没卖出一件货品的记录的。。。我们的店是在一幢大楼里，外面马路上的行人谁会到楼上来的啊 今天店里就我们2个人，无所事事，度日如年。 店里的另一个同事也说，要是状况一直是这样下去的话，她也不准备再把这工作做下去了，她可是正儿八经的大学生。。。当然，店里生意再不好，我们工资照拿。 今天接到电话，说是 外服 的，让我快点缴《劳动手册》，还要我的户口簿的复印件。。。我觉得真是烦，我都很不想入职，省得走人时麻烦。。。 怎么办？怎么办？公司也在考虑了，所以要

燈火闌珊処，尋她千百度。寧被美人毒，不受寂寞苦。 正結婚了。 突然發視頻請求的時候嚇了我一跳。猶豫了一下還是讓他看了看我現在的樣子。 我老了。憔悴過，傷悲過，絕望過，憂愁過。。。於是蒼老着。唯一沒變的是我依然獨自流浪在外，就像我們最初聯係時一樣。 可是正已經大不同。除了還是嘮嘮叨叨的追問我有沒有談戀愛，有沒有找到制住我的男人。我笑說：你現在是已婚人士，而且處於新婚期，我們在這問題上根本沒交集。 看到他們的結婚照。大部分都是新娘一個人的精彩。替正哥覺得不值。 我一直不明白正哥這麽些年來受盡她折磨還

一看时间，已经02：25了。忽然感到四周变得异常安静。 天气开始由凉变冷。我还是容易在这样的气候难以入睡。 大段大段被抽空的时光像流放到某个角落被掩藏。我怎么也找不到。 当天气再冷些的时候，就连心底那些怅然若失也会被掩藏吧。 我有很多要说的话，想告诉你。 但一直以来，我也许没有对你说起我心底任何话语。 学校宿舍楼的尽头有一条安静寂凉的楼梯。 每当我一人步步迈下阶梯时，都渴望遇见那个我心中想过多次的小小外星人。 他很瘦小，也很善良。他总是低着头安静的站在楼梯拐角处。 他说话总要重复三次，所以每当他

昨天，为了一个方案一直弄到三点，躺在床上，思维还在转还在转，心想：这种状态可能要维持到天亮了。这样失眠应是恶梦吧，但我却很平静地躺着，就这样平静地等待着黎明的到来。 不知不觉睡去了，天刚亮，人就醒了，脑里还在想着那个电视标版，突然觉得应该再加上一个画面，于是又蹦起来，打开电脑，增加、导入、粘贴、较对 到了中午，人已经很累了，脑里一片浆糊，我决定糊乱吃点东西喂饱肚子就跳上床，希望通过午休来让浆糊变清晰。我这样安静地躺着，还是一样地睡不着，从十二点半到十四点 夜色来临，不知今晚会不会继续安静地失眠。

一个人呆在房间上网的感觉很怪。 就好比心里明明想着一个人，却连打电话的机会都没有。 有人说：你真的很傻。 有人说：他完全在耍你！你该醒醒了！ 我依然一遍遍地安慰着：你们不了解。 我依然一次次地对自己说：这一切都是值得的。 我也会想：你究竟有多么大的魔力？专著的眼神？ 磁性的声音？淡淡地，成熟的男人的气息？ 还是静静诉说心事时那份坦然和真诚？ 我也会想：是缘分让我们相遇？还只是我的一相情愿？ 是你真的值得我为你相思，为你付出，还是一切只是我以为？ 曾那么一瞬间，我感觉你是在乎我的； 曾简短的几句话