做砸了两件事。虽然别人很委婉，也一再说不是我的问题，但是我知道，是我自己弄砸了。 自我分析：因为我没有认真对待，没有好的态度，还有，我丧失了发自内心的责任感。 很内疚，很后悔。 做错事以后，有点茫然，

这阵我小学同桌sophia同学张罗假期聚会.她在国外,完了我就跟个欠儿灯似的建了个校内群.按我找东西的能力,在小学的班里联系到三十个人加到群里,应该还是没问题的.有时就会想一下还有谁没找到.今儿早上收

今天突然发现我前几天都特混蛋,地震居然在兴奋,完全没有想过亲身经历的人. 直到刚刚,上网,搜地震,好多震撼人的帖子,出现最多的无非是 人间地狱 , 世界末日 blog.sina.com.cn/s/bl

如果这一切 ，真的可以，我想要将我的寂寞封闭。 然后在这里，不限日期，慢慢温习。 相识的一切似乎只是一场华丽的闹剧， 上幕时的愁绪，出演时的表情， 说话时的语气，结局后的心情。 你无声的结束，我安静的

这个世界上的好人有好多，这几天总是遇见 这更加对比显示出了我的坏 昨天去验货，雇了个司机顺便把货拉到配货站去 那个司机路上问我怎么回来， 我说，坐个公交车喽 他说，那我把你捎回来吧 我说，我还要验一会

昨天的现在，惊奇的发现小鸟没动静了。打开盒子看看，挺安静，躺在水坛子里，闭着眼睛。心想睡着了。鸟睡着是闭着眼睛的吗？可是觉得不对劲啊，会不会？赶紧叫来老妈，结果证实，确实断气了。心猛地一沉，好伤心啊，

大年初一 串亲戚 去了两家亲戚 吃吃饭就回来了 没啥收获 老家那些同龄人都已经结婚了 最差的也有对象了 他们的父母和爸妈同岁 有的已经抱孙子了 而我们的父母还在为我们奔波 操心 一想起来就内疚 年初一在内疚中度过

心中一直惦记着今天是残联领导来审节目的日子，因此周五下午洗衣歌的排练并没有太用力，晚上越剧演出之后的宵夜也给推掉了，美其名曰为双人舞减肥，其实是不想太晚归。一大早在恰到好处的时间醒来，阳光明媚的天气，去食堂吃了早饭，出门。很不巧赶上生理期，仅仅是在公汽上喝了一口凉的矿泉水而已，肚子便开始隐隐作痛，一直痛到长宁初职。喝点热水应该会好得多，然而环顾旁边的商店，不知从哪里去弄杯热水，无奈作罢。 伟居然还不知道今天领导要来的事情。昏。跟他一说，他也莫名地紧张与亢奋起来。把昨天看视频帮他总结出来的36大罪

人为什么要活着？就好比人一生下来义无返顾的就要奔向死亡。 即使你不愿接受这个事实，但它的的确确是存在的。那么，我们为什么要活着？ 活着就是为了生存，所以我们每天在不停的奔波，只为衣行住食忙的不亦乐乎。 可假如我说我活的很累，生活很没意思，那么，朋友们会不会骂我呢？ 都说80后是幸福的，至少比70后要少吃苦，比90后更成熟。但假如我说 80后其实更辛苦但也不见成熟。朋友们是不是更有意见呢？ 在一天24小时的轮回里，我只为期待一个日升日落。象是一颗尘土。 车辆一啸而过飞向空中，离去则回归大地。渐渐伦

有些人有些事，在时间的遗忘下。注定是要内疚的。只是面对那一秒的时间，就仿佛万物复苏了一样。 某种温暖便悄然而生，荡满回忆的路口。然后，过去的画面便清晰起来。然后，内疚便浮出水面反复 折腾灵魂。。。于是，要带着这种心情长远的活下去。。

......... 今日整哭左师姐.... 搞到我超内疚..... 对唔住啊``对唔住啊`` 雅丽师姐你还是最有气质d`

盼了很久，弟弟终于给我打电话了。小小年纪，离开了家，总是让我和爸妈很揪心。时间长了不给家里打电话，就会惦念不知道他在那过得怎样，和别人相处得好吗，能不能坚持下来 妈妈说我现在可操心了，比她还爱唠叨。呵呵，也许我成熟了又或许年长了 对待弟弟，总是有一种既感动又内疚的辛酸。弟弟比我小七岁，年龄差距挺大。我上小学的时候，爸妈下班总是很晚。每天放学回家，我都会拉着他的手，倚在大门口，望着爸妈骑车回来的方向等他们回家。那种欣喜和失望的表情天天都印在他年幼的脸上。夏日的中午，坐在铺在地面的凉席上，我给他讲连

又是凌晨了，很习惯的在这个时段敲下文字。这个时候，一个人，孤独，寂静，可以安静的对自己说说话。 9号中午去新华书店了，看见了印度的大姐。我尽量不去与她打正面，可是还是被她看见了。她和我很亲切的打招呼，还给我打了折，而我却充满内疚。大姐知道吗？应该不知道。辜负了她，辜负了印度的家人。对不起~~~好想你，好想和你说。见到你大姐的时候，很无措，很想逃。不敢面对，害怕面对。 晚上又和叔叔吵架了，吵得很厉害。很少很少和叔叔吵架的，印象里几乎没有。但是最近老是出矛盾，无原由的。被说得莫名其妙。很委屈。从常熟

2007-08-11 03:31:33 月。半个小时前，看着你抵着强大的想吐的欲望踉踉跄跄的下车回家，我突然特别心痛。 今天我剥夺了太多人的第一次：根本不会喝的单纯的像一张白纸的谈谈，第一次喝酒喝到吐，第一次因为酒精的作用大声的唱歌，大声的说话，大声的叫喊。最会装可爱的师傅也是第一次喝那么多，她却说她一点事儿没有。今晚她没唱两首，一直坐在师爷身旁，不停的哭，不停的拭泪。还有你，月。你在喝到开始有点大舌头的时候，悄悄的趴在我耳边对我说，女人，只要你想过安定的生活，它就会来到你身边。我知道你可能看不

先声明一点：此博为杜小杜和月小月两个人共同拥有，我们会在这里珍藏两个人的生活琐碎，用两人不同风格的文字，记录难忘的旧岁月和今后也必将难忘的新生活。 杜小杜：大海朝北。 月小月：大海向南。 月。半个小时前，看着你抵着强大的想吐的欲望踉踉跄跄的下车回家，我突然特别心痛。 今天我剥夺了太多人的第一次：根本不会喝的单纯的像一张白纸的谈谈，第一次喝酒喝到吐，第一次因为酒精的作用大声的唱歌，大声的说话，大声的叫喊。最会装可爱的师傅也是第一次喝那么多，她却说她一点事儿没有。今晚她没唱两首，一直坐在师爷身旁，不

今天上楼，电梯只有我一个人。按键的时候不小心按到了28。 这样电梯要一直哐当走到28楼才会下去。 到了5楼走出电梯的我，对那个在1楼一直等电梯下来的人充满了内疚。

07.09 MONDAY FINE 早上起来就FEEL到不舒服 |||mamamiya~ 差点想不去上班。挣扎着爬起来去上班。 在过马路的时候，看到了同事阿明同志。 SO就搭上顺风车了，BUT他没带多个头盔。 我们都在想那麽早交警叔叔应该没那麽勤奋。 结果结果，在体育馆那就遇到交警叔叔了。 十五天之内要去交200块，AND扣分。 啊啊啊。超级内疚。早知道搭摩托车姐姐的车了。 想赔200块给他，BUT身上又没带够钱。o( )o 今天晓明来上班了。小袁叫我带她。 汗死。我自己都一知半解滴。||| 今

被人质问了，被一个从QQ好友删掉的朋友质问了，这个朋友就是那一篇《对不起，我要放弃你！》的日志里提到的那个。虽然说，写的时候是不打算删除的，但是后来发现，不删我就永远不能上线。因为我害怕她反常的热情，害怕她坚持认为，来到深圳就等同于飞黄腾达，我没法解释，也不想解释，更害怕她因为以为我的飞黄腾达，而对我反常的热情。不想见，不想听，彻底的想远离，所以我删了。 以为可以平静了，几个月后的今天，她竟然发来了个临时会话消息，质问我为什么把她删了！ 没有回话，该怎么回呢？回又有什么意义呢？ 我对她的厌烦是她

南方周末搞了个 说吧，我的内疚 征文，征集 在成长岁月里，在政治或非政治运动中，对你的父亲和母亲，对你的老师及兄长，对你熟悉或陌生的人 的不道德之事和内疚之心。 无独有偶，一个名为秘密的网站也在号召大家说出自己的秘密，而这些秘密，显然不是你的银行卡密码，而是那些深藏在心中的见不得人的、不道德的事情。 不过，翻阅南方周末征文的内容和秘密网站里的秘密，你就会发现：这两个地方的内疚和秘密是多么的不同。 媒介即信息。在一份百万大报上署名发表自己的秘密，和在一家网站上匿名贴出自己的秘密，无疑是天壤之别。对

讯问学课上 老师说要做份讯问笔录 我知道你今天又会逃课了 于是 当作业纸发下来时 我故意多要了一份 然后 手机 通知 刚键入 要做作业啦 手指就停了 我为什么要这样 这样我会看不起自己的 昨天刚骂完别人小贱人 今个儿是否要轮到自己 删了 义愤填膺地 你这样对我 我这样对你应该没有很过分吧 后来 我准备帮你多做一份的 可是心里实在不好受 回想这段时间的点点滴滴 我真的失望透了 我没有为你准备的笔 我也没有为你准备的思路 因为我们毕竟只是平行线 永远不会相交的 以前的嬉闹 似乎只是上帝的玩笑 发了短

谴责自己，必须谴责自己。 突发奇想，大中午的跑去赫赫有名的菜市场型的工商银行去开户，一心就想着炒股票炒基金了。 这一去，就是俩小时，等待等待，办理，填单子，再办理 不厌其烦。 这时公司来电话了，领导想让我开车去接人，问我多长时间能回公司。 若是还没开始办理，我也当即就撤了，可是可是，已经开始办上了呀。 20分钟吧 那就算了，来不及了 惭愧。谴责。 怎么总在领导需要帮助的时候盯不上劲呢？！ 作为一个负责任的、有爱心的、有耐心的、有上进心的员工，我无法不谴责自己。 没能帮领导的忙，我觉得很遗憾。 望