傻瓜 别再傻傻的把心掏到别人面前 任其践踏伤害了 傻瓜 别再受伤了 即使再疼 也要割舍 傻瓜 傻瓜 别再深夜失眠咬着被子哭泣 已经没有人在意了 傻瓜 傻瓜 看看身边的人吧 别再眷恋那个离开的背影 傻瓜

有些东西即使再割舍不下却还是必须放弃。

用了将近三年的模板，始终不舍得换掉。 还是一如既往的迷恋着她。 或者可以说我是一个极其念旧，难以割舍的人。 我把它当作i自己性格中的缺陷。一个容易被过去绊倒的缺陷。

寝室的兄弟说我晚上又说梦话了。我想应该是又梦见的原因吧。还是挥之不去，已经更加深的失眠，意识清晰到凌晨四点，才隐约的睡去。 有些温暖，如果明知道长久不了，就该尽早结束它。 以免日久成习，以后无法割舍，

没有谁是谁的上帝。 绝对没有。 我不想被拯救。 我不明白。 我有这份工作完全是因为他。 我承认我没有任何能力获得这份工作。 可是我在做。我不能说不想要。因为我自己没有路可走。 我自己没给自己找路。所以

翻译了一大半的书因为版权的问题被迫停下来了，之前几个月的工作也白做了，浪费了那么多的时间和精力，真是令人郁闷。还好这本书的内容并不是我喜欢的，也不是我擅长的，现在割舍掉也有如释重负之感，不然我会更郁闷。 舍得就舍得吧，这个世界上没有什么东西是不能割舍的。只是有些东西割舍之后不觉得疼，有些却要疼上很长一段时间而已。只有躯体和心灵是真正属于我们自己的，其他还有什么是自己的呢？金钱，名誉，爱情，朋友，其实说穿了都是身外之物，缘来缘去随聚散。 晚上去上古典舞的课，先复习以前学过的部分，八个学生里面我跳得

网络上流传的一种说法：星期一出生的孩子，相貌很不错。星期二出生的孩子，充满喜乐。星期三出生的孩子，有较多的忧伤。星期四出生的孩子，要离开自己出生的地方很远。星期五出生的孩子，懂得爱和付出。星期六出生的孩子，要很努力的谋生。星期日出生的孩子，正直而有智慧，善良又快乐。 我，1981年9月24日，星期四。要离开自己出生的地方很远？要离开武汉很远么？ 从前，一直不知道自己将来究竟会在什么地方安定下来，做什么工作，未来对我来说是个混沌不明的概念。直到现在，博士毕业前一年，似乎才有那么一点点明朗，然而也只

因为分公司的财务经理去南京开会，工作交接最后一关需要她来签字，既然如此我这两天就好好在家休养。杭州这两天完全是一副金秋的样子，树叶黄了，草地黄了，太阳照在人身上，人也是金黄的。在这样的日子里，我休息在家，早上睡到自然醒，然后晒晒被子，枕头，让自己晚上能闻着太阳的味道入睡。 早上起来带着三少下楼，楼下那片大草地上全是活踹乱跳的小孩子，把三少栓在树上，我坐在它边上的草地上，让它和我一起享受一下阳光，享受一下生活。我眯着眼睛看着天，才发现原来杭州的天空也可以这样的蓝。就这样傻傻的坐着，看着，逗逗三少，

刚刚适应了自己在家学习的生活，却又要改变了。今天去了医院，医生说我可以去上学了。听到这个消息，很平静。迟早都要回到课堂的，自己在家的自由度很高，想干什么就干什么，也没有额外的工作和频繁的会议，让我感觉很轻松，除了偶尔会感到无比寂寞之外，其他一切安好。 一个人的时候就是会喜欢瞎想。 想念朋友，想念爱人。我思念那个在遥远的地方的他，虽然没有办法见面，但是有照片留给我的回忆。回忆终究是回忆阿，代替不了朝夕相处的幸福与缠绵。当然，现在这个时期是不适合有这些的。我曾经不理解异地恋情有多么不容易，现在，我信

又一次去看她回来... 又没有个明确的结果 不知道还要这样的状态多久 也不知道自己还能撑多久 我在期待一份怎样的感情？ 这条路到底通向哪里？ 很爱她，却换不回一丝希望 真的到了放下的时候了吧 也许真的该为自己考虑一下了 这些年从没有认真的看过身边的人 从没关注过除她以外的女孩 或者我真的错了，她不是我的？ 我真的该放下吗？还是只是错觉， 不应该放下？ 抑或是我根本就放不下... 想起一年前的这个时候， 也是她坚决的提出分手 或许那时就该放她走， 就该给自己自由 那样就不会造成这种局面了 欲罢不能

我帮你做了这个决定，知道你会恨我。从今以后我不会要求你们分开，不会要求你陪我约会。我一直想知道，你一直不愿意放弃我们两个中的任何一个，是因为舍不得还是自私，这些现在都不重要了。何必让自己美好的大学生活过的那么狼狈？为了让两个女人开心费脑筋，大学三年咱们的关系一直就是剪不断，象小溪滋润着，细细品味其中酸甜苦辣，才明白什么叫做有缘无分。 心会痛，泪水流，又怕别人会看到笑我痴。理解我的人在哪？不是我选择放弃我就不会伤心，我也喜欢过，割舍了也会难过，我做了大学三年最错误的决定，并不是 因为喜欢你所以后悔

我是一个万年不收拾东西的人,要不是因为我妈的收拾能力,我现在早就睡在狗窝了.恩,今天开始收拾这6年来(6年......= =从初一到高三)的所有书本,我决定把它们找出来统统卖掉,为我的宝贝们(那些STORY100啊,漫友啊,COMIC啊,画集啊,漫画啊,赠品啊,杂书啊)腾出一个超级舒适的居住空间.算我心血来潮吧,20天以后就要离开这个地方了,到时候要是我妈知道我到底有多少货(她只知道多,不知道有好多),估计会为那些MONEY终日苦恼.......我的课内书(包括试卷和参考书)就有七八个箱子之多,

所有的事情發生時 從來不會有預告 當聽見妳說＂等不了＂ 心情很複雜　無法形容 是我要得太貪心 從沒想過妳會這樣的離我遠去 雖然早晚也要面對的事 卻還是會忍不住的心痛 雖然知道時間會淡去壹切 卻還是克制不住的要難過 乖々 我還能對妳說什麽好？ 舍不得但又必須割舍 爲妳的理想奮鬥吧 我將在遠方爲妳祝福 往事就像是過眼雲煙 再沒有重來的可能 提早去追逐屬于各自的生活 也許是對彼此最好的交代 漸漸的消失在妳的生活中 ......

　　从很早的时候，我似乎就很喜欢收集属于自己的东西，然后收藏好，不分巨细。然而属于我的空间和时间以及精力都是有限的，日子一长，留下的东西就再也不能十分有条理的归置了。面对这种情况，我所能采取的方式就只有一种，选择一下然后扔掉那些稍显不重要的。于是每过一段时间，我就一个人坐在房间里，狠劲地翻着我的箱子柜子，找出囤积已久的各种存留，然后粗粗地瞟上几眼以判别重要程度，然后顺手丢弃掉那些曾被视为珍宝并小心翼翼收藏起来的记忆 　　直到现在，我似乎还保持着这样的习惯。很多已经找不到了的材料，在我这里却总能被

我的心疼痛。 不知道怎样解开这个结。我只能确定，我想到达。 可是，时光和距离，如此残忍，怎样穿越。 神明，请给我一个指示，如此虔诚。 他语气轻淡，愈是如此，我愈是疼痛。如此了解，所以知道他是背负着什么与我这样说话。 怎么忍心再看他苦，再看他熬。 可是自己偏偏如此，无能为力。 真的想倾尽所有，如此的爱，怎能没有果。怎么能结束。 我们不幸福，辜负的会是全世界，牵连的是所有爱着的人，因为，他们会为我们一起疼。 所以，不容难过，不容我们不幸福。

发现了很意外的回复，愣了好久，然后就一直在那里感动。是有人理解的。并不是很孤单的独自喜欢独自期盼，还有别的人也一样，只是大家都不说。 总是相信，虽然没说过，但是，也会像小HI一样，希望就算认出来了也不要打招呼。小HI这么说时的神情让人难忘。无法想象在那孩子脸上能看到这样的神情。忧伤的认真着。平时总是笑得很傻，笑得很没心没肺的孩子。 至于公主，并没小HI那么开朗，虽然永远上扬的嘴角总给人在笑的感觉。可眼神却永远的空洞。无法想像当公主这么说时会是什么样子，也绝对绝对不想看到这么说时的公主的表情。 所

浑浑噩噩欠了三个月的手机费,忘了已经多久没用这个号码打过电话了虽然每天都带着它在身边.身边的朋友都知道我已经不在用这个号码了. 手机帐单结算的时候我才知道合同已经到期了.两年的时光真的一眨眼就消逝了. 结清了所有的欠费便开始着手注销号码的手续 漂亮的客服小姐滔滔不绝地向我介绍它们的新套餐 我礼节性地待她讲完所有她工作范围所要说的 微笑着要求注销号码...

中秋快乐。 刚才接到爸爸打来的电话，听见那一端全家人温暖的笑声，也跟着微笑起来，心却是孤独的。 第一次在外过中秋，没有亲人的陪伴，哪怕有再多的月饼也是寂寞。舍友们也和我有相同的...

今天是双七夕的头一天． 事实上我也不知道该写些什么，毕竟这一天对我来说也没什么特别的．但似乎是为了一种纪念，对三十八年才轮一次的事物的一种纪念． 想想三十八年后，一个五十七岁的...

他 因为太爱自己而失去我...我则因为太爱他而失去自己... 我会是那个太爱他而失去自己的人吗? 我会割舍.. 我真的会割舍...割舍他在我眼中久久的牵挂 ...割舍他在我心底深深的眷恋 ....可是...

生活 ——也许就是在不断的练习磨难的苦楚所夹带的一种叫做“痛苦”的东西。 人生 ——大概就是在不断的重复苦难的泪水所倾泻的一种称为“错误”的东西。