凌晨的时候做了个梦，梦里我和一只巨大的猩猩在搏斗，在我奄奄一息时，奶奶突然出现了，她把我推到一边，我眼睁睁地看着猩猩扑向她，咬住她的喉管，鲜血飞溅，然后猩猩带着她钻到了地下，我边哭边一块块搬开地上的砖

对于丽江，我的感情很复杂。 那城市本身让人流连忘返，是个会让你忘了自己是谁的地方。灿烂的阳光，小桥流水，一杯香浓的咖啡，生活原来可以这样惬意，只是因为你在丽江。 多年前，我和自己深爱的人一起去过丽江，

夜晚，又到夜晚，我讨厌夜晚。无数的梦魇，孤独与挣扎，在黑夜中，灵魂是个面目狰狞的怪物。很想听一支歌来转换心情，却鬼使神差的放起了江美琪的《双手的温柔》。 我又想起了他。我和他曾有四年，断断续续，起起伏

爸妈要离婚。这早不是什么新鲜的事啦。他们的婚姻，我们的家庭，一直都如空中风筝一般飘忽不定，小小细绳如何能承受这么多年的狂风暴雨。 本来以为一直瞒着妈妈，一切就会有规律的继续向前爬行。可是，该发生的终究

远离了熟悉的环境，在异国他乡，悄悄的放纵一把，反正谁也不认识谁，就算回去了，也是再也见不到。某些莫名的情愫就会不自觉的滋长。 第一天在飞机上就坐在旁边，一个长得还不错的男人，看样子事业小有所成，不过脸

站在地平线，我知道永远抵达不了天堂。可我从没放弃，放弃梦想。今天一块砖，明天一坯瓦，总可以盖出，属于自己的殿堂。在殿堂里放飞，沉浸自我满足，体会你绚丽、苍凉，多样。 一路没有豪言壮语，没有高歌激昂。只

（1）母亲 两鬓白发，慈祥的目光锁定 村口 那条通向南方的小道 声声叹息，骨肉流离 多想一直为你做 红薯稀饭，酸菜面...... （2）父亲 邻居一声问候 你儿子打电话回来了吗？ 浑浊的目光内一股暗涌

人言可畏VS人性可畏 一代女星阮玲玉的死让我们在扼腕痛惜的同时，不禁反思起究竟是什么造成了一个有着大好前途的电影明星选择了如此极端和决绝的方式结束自己的生命。仅仅是她在遗书上写的 人言可畏 么？仅仅是

我由纯净的人 到 肮脏的人 记忆中点滴过程 分辨不出好与坏 只管一路走来，血液沸腾 你看人与人，都是人 各自宣泄着灵魂 高低贵贱却在生活中 不断纷争 蹩脚的文字代表个性 肤浅的思想演绎了半生 你看我笨拙的双手 哪有一点灵性 我想回到纯净的年轮 岁月划得我满面伤痕 母亲粗糙的手 怎能抚平雕刻的旅程 我习惯了哀怨 向往寂寞中的忧伤 一路高歌 父亲留给我的这点亲情

踏上东到西的征途 绕南北而行 牵引多少生命追逐 遗弃多少阴暗角落 得道修成正果 生命，演绎哀歌...... 渐渐萎缩的身躯释放最后的余温 光线在这个季节里呆滞 那些随同老去的枯枝，小草 瑟瑟风中 吹奏潸然泪下，黯然悠远的曲 洼地用感恩的身子试图把我托起 延续它和我的美丽 可漂浮的躯体怎堪重荷 命运让我们相遇，分离 黑色宇宙终将吞噬我俩的身体 沿途陪伴的是失色的雾气 一个向上，一个向下 我们默默滋润着同一片大地 遗憾，失落，随之而去

薄雾漂浮在空中 一点儿也不亮色 像是季节雨后的 潮湿 悄悄侵蚀那一轮金黄的圆月 礁石那边传来的拍打声 不见浪花 轮船的身影被吞没 剩下孤独的垂钓者 暮归

我知道有一种远行 在我出生的那个冬天就已注定 走过了春夏秋的季节 雪花掩盖某些生灵 沿途没有情人召唤的手 我却无法不按照行程 天地接纳了多少冤魂 何必在意拂去满身泥尘 只想轻松的一次远行 破烂的衣服却裸露出灵魂 沧桑孤独的身影 在风雨中升腾 就此结束那个冬天的注定 拉长的手背无法平衡 脚步漂浮在空中 艰难地行

三十五年前，母亲从另外一个小村庄嫁给了父亲，把一个刚满周岁的女儿撇给了前任丈夫。 在那样的年代里，母亲是位典型的北方农村妇女，照料孩子，赡养老人，还得去挣那养家 糊口的工分。母亲是当时的生产队里干活最麻利的妇女，而且是走路如风。别人送她一个 外号叫 二号自行车 ，来证明她的走路速度。可是，母亲一辈子都不会骑自行车。 家离姥姥家二十几里远，每次去的时候，母亲让最小的姐姐坐在地排车上推着，稍大一点 的跟在车后。一天一个来回。 我的出生虽然使家里的香火得以延续，然而，也给母亲带来了不幸。在我出生后的那

我虔诚地对着星空许下愿望 ，托它给远方的月亮捎去我深深的祝福...... 月光下 母亲唱着外婆教她的歌谣 月亮公公，月亮婆婆...... 父亲接茬而唱是他引以为豪的 雄赳赳，气昂昂...... 到 学习雷锋，好榜样...... 我常常东一句母亲的，西一句父亲的 一会在母亲的双膝间把屁股往下坠 一会抱着父亲的大腿，坐在他宽大的脚掌上 晃呀晃 渴了，累了 一家人交递着同一杯茶 虔诚地望着下沉的月亮 许下明天的愿望...... 小时侯家里没有电灯电视，夜晚也就难免无聊。这里说的无聊其实只是幼小的我比较

我一直想登上高岗 俯瞰大地的广阔，苍凉 那云雾缭绕的幽径 混合百味花香 吸一口，荡气回肠 捧一把，抚去沧桑 我曾到过大海的中央 望海天苍茫，悲凉 乘孤舟取甘咸为力量 驾浮云持利箭穿透你心房 我终于如愿以偿 站在风花雪月顶上 观日出看你美丽脸庞 守夕阳等你在停靠的故乡 我不再攀登，不再起航 把影子交付给大山 这堵厚实的墙 沿着海岸线 漫步在回家的路上

今天是实习的第二天，昨天因为工作归家太晚，来不及整理感想。 在北京青年报的 人才时代 版，每周一的下午六点是开选题会的时间，开会的主要目的是确定这一周的采访选题，看看最近在教育口儿又发生什么新鲜的、有意义的事情了，或者是教育部又发布了什么新政策，选取其中有文章可作的事件，组织采访报道。在昨天的选题会上确定的三个主要关注方向中，我当即就被分配了一个，是关于最近民办高校招生广告陷阱的；剩下的两个选题也被本版另外两个实习生 领走 。 我的指导老师姓王，他同时也负责另一个女生的实习任务。王导向我介绍了这

校园文化是否已经失落，失落的精神能否重新找回，今天我们要建设什么样的校园文化，校园文化对塑造大学生的人格和精神有什么样的意义，等等，都值得我们认真探究。欢迎读者特别是广大在校大学生、大学教师和教育工作者参加我们的讨论。来稿请发邮件至电子信箱： pinglunbu@gmail.com。信函请寄：北京市朝阳区白家庄 东里23号院A栋，北京青年报评论版组。邮编：100026。 北京青年报发起了一个关于校园文化的讨论，我发了一篇，可能篇幅过长被删了不少，末尾附上投稿前的原文。 对于文化的看法，依然秉承一

黄沙，乱石，树丛中隐约可见的曾经的繁华与辉煌。吴哥王朝曾有怎样的面貌？现在的废墟里，只有残破与心酸。 或许曾有一个美丽的姑娘，她深深的爱着她的王，甘愿陪他在这石头城里终老。一起站在巴肯山摇摇欲坠的大石上欣赏落日余辉，任夕阳为二人镀上一圈光环。人死了，爱情消失了，城池仍在。 那十公分宽的台阶，七十度的幅度，一眼望上去都让人胆怯。无法想象古代帝王们如何灵活的在这百级台阶上下活动，难道那时的人都有特异功能不成！当然，他们也无法想象，现代人为了从他们当年的高度看世界，竟要四手四脚的攀爬吧！或许，也是他们

向往的地方,这是个值得深入思考的问题。曾经我以为自己最向往的地方是某个深山老林，我可以如武侠小说中的英雄一样隐居其中，让心灵得到净化，难说还可以长命百岁。其实我也并不想活得如此长久，因为时间越久就会越孤独，只是觉得长寿的人往往都有一颗平静而善良的心，我希望自己也能拥有。 在想了很久之后，我突然发现，现在我最向往的地方是一颗心的方向 我妈妈的心。我多么想走进她的心里，把所有那些不愉快的心情全都赶走，让她再没有回忆的伤痛。 说实话，我和妈妈的关系很简单又很复杂。她似乎是这个世界上最了解我的人，可又是

http://www.fifid.com/review/1004486/ 看完这本书，有种如释重负的感觉，为了安迪的终于越狱，也为了两位好朋友的终于要相逢。 书中所描写的关于监狱的生活，和海岩笔下的《深牢大狱》有不同也有很多相同，但我并不想讨论这个。 同样是犯人，西方监狱的生活似乎更黑暗又好像更光明。我无法很准确地形容我内心的感受，如同看完书后我有很多感想想要抒发，却无法找到合适的词语来表达一样。 安迪为了自由的不肯妥协、锲而不舍深深地鼓舞着我，毫无疑问，可以把《肖申克的救赎》看作一篇励志的小说

一位年纪比我大很多的同事打电话告诉我，她女儿考上了我原来就读的大学，过几天去报到，问我需要注意或准备点什么。大致讲了一些注意事项并留了个留校任教的同学的联系方式后，我陷入了对过去的回忆中。 那个让人感觉吹弹可破的江南城市，那个绿树红花相映成趣的校园，那个有山有水、我生活了四年的地方，我突然无法遏制地思念它，过去走过的每一个地方、每一条街道、每个见过的认识或不认识的人都像放电影般在我的脑中急速飞驰。可能是由于过去回忆的突然造访和异常清晰，让我的心脏有种无法负荷的起伏。 那老旧的文科教学楼、那新盖的

我不知道昨晚的情形该如何用言语去形容，但是我觉得混乱而荒诞，也许是我庸人自扰，可是，我分明嗅到了一些不安定的气息。 一个离婚的男人，坐在我对面和我谈他的感情、婚姻，让我看他手机里五岁女儿的照片，他说他的爱情观、人生观、金钱观，他说得滔滔不绝，他用眼神和话语传递了一个危险的信号给我。我很困惑。 他是我妈的同事，比我大差不多10岁，我一直叫他哥哥，也一直把他当一个已婚的男人来看待，因为在今晚之前，我根本不知道他已经离了婚，他在单位隐瞒了这个事实，我也根本无从知道。可是，今晚，他却把这个秘密告诉了我，

你，最近还好吗？好久没有联系了，在加拿大过得好吗？ 转眼间2006年已经结束了，春节你会回国吗？ 时间过得真快，想不到我认识你已经9年了。虽然我们曾有过快乐的时光，但是却没有如数字般长长久久。记得在当初那些分隔两地的日子里，我曾经写过无数封信给你，那时我唯一的任务就是写信给你。今天突然又想起了你，所以请容许我再最后写这封信给你。或许，我根本不会将它寄出，这也是我写给自己的一封无效信。 我曾看过一本渡边纯一的书 《曼特莱斯情人》，书中女主人公片桐修子的爱情观给了我很大的震动。修子爱上了有妇之夫，而

今天大姨来电话说要给我介绍个对象，家是农村的，经济很拮居，比我小两岁，愿意倒插门，只要在这里有个家，找个工作就行。但妈妈却回绝了他，妈妈嫌他太年轻，不稳重，以后不能安稳地过日子，怕我在感情上受到伤害。如果他家里非常的穷，岁数又比我大一些，能够真心对我，和我安心地过一辈子，那么我们就可以考虑考虑。 听到这样的事，我的心非常平静，至少没有到波涛汹涌的地步。平时亲人或朋友只要一和我说到爱情，处对象这样的话题，我就在极力回避，谈论别的话题有意地岔开。因为我知道自己的身体和生活情况是不允许我谈情说爱的。但

又失眠了，MD，最近老是这样，也许是事情太多了。。。。 计划总是没有变化快，一切都进展的顺利，偏偏在一个节骨眼上出现了一连穿的问题。 真是头疼死了。 还好本人心里承受能力比较强，在+上个良好的心态，SO，不至于崩溃。 拖下去不是办法，正天都在想解决一个又一个迎面而来的问题。 不知疲惫的去做，也许我这辈子就注定忙碌了。 从没想过发大财，也从没想不劳而获什么。 为什么我所付出的和应该的到东西总不成正比呢。 郁闷ING。。。。 努力ING。。。。 思考+面对下一个问题的来临。。。。。 大多朋友看过我的