今天本来不应该在更新了的 已经更新过2篇了 但是心里还有一件事情想说 昨天在MSN上， 我大一大二时一个舍友 (大三大四我们换宿舍了) 问我在哪里 我说辞职了在家，刚找了一份工作 她说，来我们公司上班

回到了中国，可是我却宁愿没有回来过 我的父母，实在让我失望透顶，如果你们其实并不希望我回来，我不怪你们 可是我真不希望，我高高兴兴的回来还要小心翼翼的揣测你们那阴晴不定的心思 我真不知道，我做错了什么

如果，你遇见的人不是我，我想你会比现在更快乐吧。 如果，你爱的人不是他，我想我绝对会比现在更快乐的。 如果我爱上的人是你，而不是他，我想，我们会很幸福很快乐的生活，一起到老到死吧。 如果你爱上的人不是

8.10 我不喜欢这里 我确定 SO我要努力赚钱 换间大房子 是因为住的太高了吗 还是离机场太近 从来也没有如此讨厌飞机的隆隆声 还如此的频繁 奥运似乎与我的关系不大 但是当我听到国歌响起还是会忍不住

8月7日 07:28pm 月亮進入天蠍座 也许我对今天期望值太高，所以反而闷闷不乐？ 本来也没什么，看电影也好，吃饭也好，喝咖啡也好，内容是什么无所谓。但是越来越烦，我知道自己在忍耐。 有时候我好像在

在这个公司，不知道是为什么，做错一件事总是觉得很难过。 可能是在之前公司不太有出错的吧。 今天收饭票，有个人给了1张1块的，可能是他也没看清楚，我也没检查 小雪和丹丹都不发表意见，那不是摆明了让我自己

萱昨晚对我说：你要对自己好一点。 我时常觉得诸如此类的话是从那些狗血港剧里学来的，所以感到很好笑 就像以前有人问我：喜欢海的人是浪漫的，喜欢天空的人是豁达的，晓静你是喜欢天空还是喜欢海啊？ 我直接就想

带孩子还是要小心！

昨天回了乡下，因为有点想念宝宝，还有婆婆的拿手好菜 红烧鸡爪，虽然前天晚上刚刚回去过。宝宝在学步车上正玩的欢了。看到我们回来了，两个小手不停地挥舞着。好象在欢迎我们的归来。我抱起她狠狠地亲了一口。因为

老妈带宝宝真的好辛苦。我还冲你发脾气，对不起了。

端午假期老师留了作业，要整合一份关于[西气东输]的资料。BUT我总觉得这个工程的名字看起来很像在掠夺西部的资源。于是我使出[能凑合就凑合挨批就忍着]的技能把它凑合完。算了，反正这个东西也没什么可检查的

厌食症（Nervosa）就是由于怕胖而过分节食、拒食，造成体重下降、营养不良甚至拒绝维持最低体重的一种心理障碍性疾病。约95%为女性，常在青少年时期就有类似的性格倾向。主要包括：小儿厌食症、青春期厌食

你和我的这段感情，始终不被别人看好。总是有人嘱咐你，要对我好点，总是有人关心我，问你对我怎么样。就连我们分手，也竟然有人说，分了好。 我不明白，明明是你我两个人之间的事，为什么得到那么多人的关注，他们

很香甜的一个夜晚，不知道为何又梦到他们。 平淡无奇的寥寥几个镜头，对我来说，却像噩梦一场。 被那些甜蜜的片段惊醒，试图不再回想它们，不再回想曾经，曾经我爱得正酣畅，你却残酷要我停下来。 连着忙了两三星

感觉自己太委屈，又说不出来。生活也许就是这样，每个人都觉得自己没有做错，但凑到一起成了无法接受的事情。大家都做的很对啊，可为什么就成了不愉快了？ 突然想起来《还珠格格》剧中的老佛爷，皇后，皇上，小燕子

总是在虐待自己 一天不吃饭 不知道是为的什么 有时觉得天气太热 有时觉得食堂人多 有时觉得没有胃口 莫名其妙神魂颠倒 同学说不可以这样 我说我懒得去凑场 就这样也没什么不爽 朋友说这样对身体不好 我说

有些委屈他人体会不到，只有自己知道 有些委屈不能诉说，只能尽情的挥洒眼泪 有些委屈刻苦铭心，甜蜜的日子总是很容易忘记,而难过的日子却总是那么清晰，在太阳下被晒的赤裸裸的痛 其实每个人都觉得自己委屈，委

很多话。很想说。只是突然发现。 很多时候。语言，文字其实很很无力。很苍白。 昨晚很迟才睡。具体来说是今天早上才睡。 我在思考一个问题。很多年来都在思考的问题。 我有很多朋友。天南地北。认识的不认识的。

连熬了两个通宵弄论文 又遇上我最讨厌的天气 呕人的是熬很了睡不着 加上我又严重的测床 痛苦啊 最伤心的是指导老师居然还说我个人态度有问题 真把我给委屈了 委屈我就算了 关键是还委屈了被我快折腾死了的那

周四,老爸莫名其妙的电话过来,说是要回家.不知原因. 下午来到车站,人山人海,不明白为什么清明回家的人这么多 场面之壮观决不输给春节回家那会...开始犹豫... 等到四点半,终于可以上车回家... 哪

三月过去了。 生活 现在的生活，不算好，也不坏。我已经很久没有写日志了。今天帮一个朋友画她校园小说的封面，顺便看了她的小说。恍惚象回到了高中。说实话现在的我已经完全对言情类的小说失去兴趣，我更愿意去看

还记得特奥会闭幕式时人们讨论着结束后出去措一顿的事，问我愿不愿意去，我当然是欣然答应咯 可让我觉得意外的是，问他们为什么不叫上litlle-pig的时候，人们很是反感 那时很不明白 大家都是新进组织的

我知道有人隱瞞我很多事情 我選擇不拆穿、不吵、不鬧 表面上是那人贏了，但其實是我不想講了 我想我的眼淚，不是為任何一個人而流－－－是為自己而流 想到很多委屈的地方，卻又不能說我受了什麼委屈，因為講出來只會吵的更兇 而且每個人都有他委屈的地方，我講出來了，大家幫我，那別人不是也很委屈？ 知道的事情卻都不能說出來 ，因為我知道越去澄清、越是解釋，只會鬧的更大 所以就算被誤會也只能往肚子裡面吞 ，我習慣了把事情藏在心裡 不說出口 這樣也會減少很多爭端 我瞭解說出口的話，有人支持也一定有人反對 有人喜歡

- 不知道想要説些什麽。 - 卻有強烈的傾訴欲望。 - 那就亂彈叭。 - 嗯、 - 今天看到雜志上寫著[ 一天三蘋果、肥胖遠離我。] - 放光芒的眼睛當即決定。 - 嗯、從今以後、我與蘋果同在。 - 用了一下午的時間。 - 把學校用的床單被罩都洗乾淨叻。 - 標記一下、是兩套噢。 - 可是、 - 當我懷著莫大的成就感和SS小姐報告時。 - 她卻説 [ 孩子、這是我半個月前就做好的事情叻。] - 嗚嗚嗚、我委屈、怎么都沒有人表揚表揚呢。 - 傍晚接到M小姐興高采烈的電話。 - [ 妞、你在哪浪呢。