四年以前，我很愛過一個人，他說他愛我。我傻傻的相信。聽著別人議論著他和他的前女友發生的些什麽，我總是不要去相信。有時實在忍不住問他，答案總是：逢場做戲。 他說她得了很可怕的病，活著的日子不到兩年...

小猪噜噜同志自从有了自我意识一来，越来越享受在家当老大的滋味了。稍有不如意就 啊啊 狂叫，宣泄不满。 这不，戴上爸爸的墨镜还真是很有大佬的风范啊。 干什么呢你？怎么又偷拍我？ 给我拍好看点，不然告你侵

　　昨天一整天的大雨，天发泄了它多日的郁闷，下得那么歇斯底里。 　　站在办公室的窗前看着硕大的雨滴砸在玻璃上，噼噼啪啪的声音，听起来很舒服，和天一起宣泄。 　　多日的疲惫，在这个没球赛的晚上，终于得到

压抑了太多太多的情绪 找不到宣泄的出口 是谁在风里乱舞 拨乱了路人的心弦

总有些时候碰到一些事会让自己烦躁的要死，烦躁到总觉得其实烦躁也是可以致死的- - 莫名其妙的就不可以上网，折腾了很久还是不行。要做的课设的环境软件装了两天晚上还是没有装好，装好一个另一个就又出问题。周

以前还在学校里时，一天看到一个男生面色阴沉得从身边走过。路过一个垃圾桶时，一脚把桶踢翻。正好负责后勤的一个领导也跟在后面，看到这情景，也不去责怪他，只是默默地扶起垃圾桶。 这情景竟然没忘记。当时十分感

此刻，我的脑袋里面都是空的。 此刻，我想去飙车，让自己融化在速度中 此刻，我想去K歌，让自己彻底的宣泄 此刻，我只想放纵，让自己的灵魂和肉体相互背叛！ 此刻，我不知所云

如愿以偿生了病。 身上一阵冷一阵热，全身骨头都在痛。知道是发烧的前兆了。每次都是这样，我知道，心情没办法宣泄，总得要有一个出口。 SO，终于，还是，生了病。

来真的只有最爱的人，才能伤我最深 自己也做错了事 实在不能去怪谁 从前不明白的事情 现在渐渐明白了 难得的假日心情却很差 实在很不喜欢把不好的事情写在网志上 但是真不知道该如何发泄 我总是太压抑了吗

先扯点废的 前几天好不容易憋了一篇文，还被我设置成了不能看，不能评论。我自己还在那里迷茫，怎么都没有人看我的文。最近点击率一直在跌，虽然本着跌着跌着就会习惯的原则，我还是小小的惆怅了。口里会说什么：不

真的很久很久没来写了.说到底.不写的话.也没有谁会怪我吧. 我还是非常寂寞的的一个人.我很开心. 因为我很喜欢一个人.做一些别人永远不会知道的事. 因为高考.最近变的很烦躁.想要逃避. 我以为我很勇敢.当然.那是我过去的看法. 结果.我还是很懦弱.因为像我这样的情况谁都会懦弱吧. 就像要上战场的兵.却什么都没带.其实是很惊慌很害怕的. 逃兵的日子意外的舒服.可这有能维持多久呢. 我告诉自己.把长久以来的积怨都写到这里来吧, 可每当来到这里的时候.心底打好的那份稿子却消失了. 无一例外.每一次都是

原先在寵兒有個博客。 可是不知道是不是因為寵兒更新。 于是我的資料不見了。 只好再申請了一個。 可是發現原先的音樂上傳外聯的功能沒有了。 很多事，總會在我們不知道的時候突然發生。 再看，儼然已是另外一個樣子。 想，寵兒的用戶斷然是沒有小Y多。 卻覺得寵兒的用戶很是幸福。 不是因為寵兒有將近400套特色模板。 只因為，他們屬于同一個圈子。 那么即使空間很小，人很少。 能和一樣的人呆在同一個地方。 我覺得，很幸福。 一連在那里更新了幾篇。 很平靜。 那里名為 【宣泄。】 今天下雨，冬至。 各位可否吃

被mathematica气的半死，再砸了mine几拳仍然不能泄愤的时候，悄悄的溜出去，对着银杏叶子想象了一下当年使劲摇啊摇的感觉，心情好了大半，于是为了留住好不容易活过来的脑细胞，怎么都不能再写了 要不，非疯了不可。 貌似所有的人，都在赶deadline~~ 现在俺的心情就是求菩萨保佑，deadline能延期，这样，俺也能缓冲一下自己。 唉 保佑一下吧：） ivy说，如果能每天记录一下自己的三件小成就，那日子就没那么灰暗了。 于是回想今个一天有啥子成就： 1. 尝试用mathematica写bo

今天,被人关心了,被安慰了,被担心了. 我真是个坏孩子.总想着自己要如何宣泄掉内心的郁闷,却在无形中,将这种不愉快,传递给了自己的朋友. 还是请大家都不要太挂心吧,我会自己调整过来的. 我很强!你们忘了吗? 肚子好饿......

不知不觉又是一年的生日，25了，真的就25了，9125天或者是219000个小时或者是788400000秒，这些都只是个数字，就是那样。 伴随着38度的体温和忙碌的工作，我终于过完了这一天，然后拿出本应该是吃饭的时间去写BLOG，好久没来了，不是没动力，而是没心情。有的时候生活实在没什么值得说的，突然感觉自己身边没有能够拿的出来说的事情、情感、或者缺乏和别人沟通的碰撞，导致现在缺乏基本的文字能力。 当然，忙绝对不是什么借口，那都是自己找的。有人很轻松的得到物质或者财富，有人很惬意的消耗着别人为其

说起小小三，其实没有这个人，这其实只不过是我心目中的一个虚拟人物而已。每个人其实心目中都有一个虚幻的那么一个映像（或者称之为人？）存在吧，就像你虚幻的另外一个世界一样。在无聊的时候，你就可以和你心中这个虚幻的那个他对话，自娱自乐，自说自话，聊以解闷而已。而且，你可以完全向那个心中虚幻的人吐露你心理不为人知的秘密和你那些自认为不能摊到光天化日之下来晒的心理隐私，而不用担心会被人发觉，却又享受到一吐之快的畅快感觉，何尝不是一件好事？鲁迅也说过，每个人心中有个 小我 ，这个其实也是我们内心世界的一个存

豪猪法则 人们发现，群居取暖的豪猪，为了既互相亲近，又避免刚硬的刺毛使彼此厌恶，总是保持相当的距离。这样既满足了取暖的需要，又使彼此不至于互相刺伤。在企业中，运用这个法则会产生 心理距离效应 ，领导既能保持与下属的亲密关系，又能受到下属的尊重。 种田法则 美国石油大王保罗 盖蒂发现油田的生产总是不见起色，便请教一位管理专家，专家说： 那是你自己的油田。 保罗恍然大悟，于是向工人宣布： 从今以后，油 井交给各位负责经营，收益的25%由各位分配。 从此以后石油产量大增。让员工 种自己的田，为自己干活

她似乎成了母親的垃圾桶,情緒垃圾桶.... 無奈,,,她只能接受,沒有選擇的餘地..... 儘管她已瀕臨崩潰的邊緣,脆弱到只需再一絲的波蘭就可以置她死地...... 她想也許,她是母親的唯一慰藉了吧,,,, 母親種種無奈辛酸,無人訴說,于是,她成了宣泄口....... 現在她害怕接到電話,同時她也不再熱衷電話了...... 因爲她害怕電波傳來母親幽咽的聲音,讓她揪心暗泣的聲音..... 隱忍,,她隻許自己這麽做,縂不能一起嚎啕大哭吧,,,,那麽只能幽咽吞咽............ 就讓她做隻垃圾

中考给了我什么? 是什么呢?我多次自问. 乐趣?友谊?金钱?健康?快乐?自信?亲情?幸福? 翻着一本本作文书,每篇都写中考,每篇都写中考改变我,使我自信,快乐,健康,充实. 不禁冷笑,是这样吗?为什么在我眼里,都是讽刺. 中考的确改变我了.让我不断的"失真" 消极,压抑,爱哭,这决不是我. 被别人说成是个乐天到BAGA的人怎么能这样呢! 中考到底教会我什么了?只有隐忍和精神胜利法吧. "没关系,快十一了,马上放假了,很高兴的啊!" "其实今天作业不多啊~就这点嘛" "这样不是很好吗?" 如果谎话

所有被热泪浸透的夜晚 如此遥远的旋转 所有眼前的远去的黑暗汇聚现在 所有那漫长的疯狂的爱 经过后是如此短暂 所有坚强的脆弱的承担期盼彼岸 中止我每丝呼吸 让心灵穿透最深的秘密 指引我抓紧生命的美丽 如果我现在死去 明天世界是否会在意 你梦里何时还会有我影迹 在你眼中在你梦里 在你心底我曾是那唯一 用曾经最让我激动的晚霞 在天边画上你的影像 在无数的日月沧桑后你会在谁身旁 用世间所有的鲜花和芬芳 装点你永远的身旁 让你曾为我激荡的心记住我的笑容

此篇不代表生气，只是单纯的宣泄。 不爽。无理由。 MD。一个个跟什么似的。 现实也好。网络也好。 怎么都这样？没意思。 TMD。 信任什么的都是狗P。 谁无条件信任过我？ 谁还对我掏心掏肺？ SHIT。都TM骨碌吧。 捉迷藏的游戏我不屑。 要猜忌就自己YY去。 FUCK 。 ？？？？？？ 什么跟什么！？KAO。 等我写完这些就都见鬼去吧！ THE END。

想要说件事，思绪却又不得。怪异的哭喊了一阵，身子便麻麻的失去知觉，睡去了。 不知道这般的缘故，也许知道。总觉得不是事实的，往往就会成真。有点失望，但又多了点希望。 无法忘怀的是种感情，能够忘记的却是些实在肮脏的躯体。咒骂，撕扯，因为酸楚而渐渐无法呼吸。 幕开幕闭的，是些怎样的场景呢？不可猜想，也没必要去做种种假设。感觉是最大的谎言。 果然，在既成面前，一切判断都错了。所能做的只有接受。 歇斯底里吧，我爱这个词，也喜欢那么做。 可终究还是得面对，虽然逃避也是种面对之后的解决。 无人可说出真伪，善恶

哭，是情感宣洩的方式之一。也是所有人都會出現的表情。 最近我真的很想問，我可以哭嗎？ 很多人討厭我這樣的人，看起來落落寡歡，情緒永遠處在大陰天。於是，他們慣於我的沉悶，慣於在聚會的場合聽我滔滔不絕地唱傷感，慣於我從他們身上打探某人的消息。我也不喜歡這樣的人，但卻一再扮演這樣的角色。 曾經以大笑帶過一切的我深知，我宣洩的最後方法，是啃蝕自己的心。 於是，年邁二十五的我，不再擁有水蛭般的再生力。心，空了一大塊。 昨天中午回到房間，我找了一個最舒服的姿勢賴在床上，開始放聲大哭。讓久別的嗚咽聲在床褥棉被