心态要平和，理想要远大，牢骚要少些，行动要迅速。 怎么就忘掉了呢 ？ 昨天晚上，吃晚饭后到楼下散步，说着找工作的事情，便又向爸爸发火了。简直歇斯底里。后来又赖在长椅子上不肯回家睡觉。 爸爸很生气，脸都

1.自己喜欢什么样的生活就勇敢去接受它的不尽如人意的地方,把日子过得精彩一点. 2.喜欢听到一个明亮的声音,觉得世界上只有阳光，没有风雨. 3.女人寻找工作，寻找老公,都是在寻找归属感.有时候,我沉默

自从同学搬了新家后, 一直说去却都没时间去, 今天总算成行~ 房子好大! 装修的好干净!(什么烂形容orz) 嗯嗯,怎么说呢~ 140多的平方,室内装修的色彩基调是白色, 可能因为他们一家子的性格因素

明天，我就回家整整一个月了。 在这一个月里，我拒绝跟同学朋友见面，就算偶尔去逛街，也是和妈妈一起。 健身房只去这一次。 球场也只去过一次。 这样的日子，看似有点像隐士了。 下午我就在想，为什么自己要这

人需要一种感觉，名字叫做 归属感 。 就好比出门在外，找到一个暂时的落脚点，但是永远没有自己家的感觉。永远不会觉得自己属于这里。 实习的我也一直在找属于自己的归属感有。有了归属感，我的心会变得很宁静。

父亲去世后，母亲就被弟弟接到他家了 。 母亲在弟弟家住了一段时间，弟弟和弟媳都很孝顺。我却总听见母亲在叹息 发自胸腔的很重的叹息。我怕弟媳误会，也为母亲的健康着想，劝她说： 晚辈都很孝顺你，吃喝不愁，

怎么办怎么办怎么办，愿望原来那么强烈。 是什么如此致命吸引。 后反劲，来源于等待的焦虑。 真是。。。宁愿早死早超生！

很久没有去聋人在线，没想到我的用户名和密码都还保留着。2001年9月27年注册的，到现在，已经快7年了。7年，我终于完成了自我身份的寻觅，在残疾人这个群体里找到了心理归属感。 看到一个转载我参加残疾人集体婚典的新闻的帖子，有两位聋友回了这样的帖： 同学中知道她耳聋的竟没有几个....... 这才厉害。想不通的是：既然别人一般看不出她有耳聋，那为什么在很多地方还是被归类于残疾人呢？学的专业是手语语言学，参加的是残疾人集体婚礼，其它很多地方大概也有。。。我心理上不太喜欢被特殊化，一般正常人学什么，干

这次以一个工作中人来谈谈对企业的看法。 一个企业，优秀何在？体现在什么地方？有人说，薪水；有人说，名气，也就是民众认同度；有人说，工作环境 等等，众说纷纭，是的，这些都没有错误，说的很正确。有些东西，谁也说不清，但是今天我想谈的是看这个问题的我个人的看法。 我曾经对这个问题没有清楚的认识，但是这半年我终于看清了自己的看法，很简单。个人理解如下： 优秀的企业，可以让员工找到归属感，从工作中找到快乐，这一切都是共同的属性，但是最最突出的就是，能够让员工得到启示，从工作中得到提升，内在的，外在的。并且

关键词：归属感 回乡偶书 贺知章 少小离家老大回, 乡音无改鬓毛衰。 儿童相见不相识, 笑问客从何处来。 上次的帖子写道，家是种归属感。可《回乡偶书》却提出疑问，回到故乡后面临 无家可归 ，这样的归属感又在哪里？诗人卢象在与贺知章异曲同工的诗中也表达了相同的情感: 小弟更孩幼,归来不相识。 。但毕竟，卢象在故乡还有个亲人承载的实体的家，而八十多岁的贺知章告老还乡，故乡还有自己的骨肉亲人吗？没有亲人，那么家在哪里？归属感在哪里？亲人不在，故乡也就不再称得上是家，归属感也在物是人非的故乡中化为乌有。

关键词：归属感 不少西方电影中可以看到中西方对 家 的理解有巨大差异。在西方，孩子从小接受独立锻炼，一成年便搬出家门，自力更生。与父母一起生活会被视为缺乏生存能力或者懦弱。而在东方看法则大不相同，家是维系父母与孩子亲情的纽带，聚族而居被视为和睦与兴旺，而离家远游则被称为 不孝 。我就从唐诗出发寻找 家 在古诗中的体现以及其在传统文化中的表现。 首先，出行在外的游子对家人的思念是最直接的家文化的表现。远行在外，夜宿驿馆，抱膝独坐，形影相吊，孤独的时候尤其会想到家人，想到家人如何想念自己。 邯郸冬至

在一个集体呆久了，自然而然就成为了其中的一员，自然而然就会有归属感，被其他成员认同。就算你和他们有很大差异，但那种时间磨砺出的亲切感却毋庸质疑地存在。 因此，我对阳光花园那支由婆婆和阿姨们组成的舞蹈队有很深的感情。因为我和她们一起跳过了三年。 这种感情，甚至深过对那些一道在舞台上风光演出过的专业舞友。如果说是和艺术团、舞蹈队里的女孩子们跳舞是为艺术，那么我和这些婆婆阿姨们跳舞，纯粹是因为乐趣，just for fun。和她们在一起很开心。 自然，还有一个使我无法离开她们的原因，那便是董妈妈。 董

两年了，一个陌生的城市也渐渐变得熟悉，变得亲切。再次到那些只去过一两次的地方去，莫名地产生一种类似于归属感的感觉。地图曾经翻破过好几份，而眼下手头上的这一份，已经很少使用，只有偶然准备去不熟的地方时，才拿出来看看路线，查查车次。整个城市慢慢地陷在了自己的掌握之中，坐公交时不用时时留心盯着每一站的站牌，各条地铁线的站名也逐渐被牢记，穿行在上海的街头，从容而又自如，这种感觉真好。 昨天去残联艺术中心教那个智障孩子跳舞，到达之后，没见王老师人影，却见几个大大小小的家长孩子坐在大厅里，看到我，一位母亲起

人需要有个归属感。从个人，到团体。 比如说，你需要有个她，一起说说话，一起聊聊天，一起牵牵手什么的。 比如说，你需要有个团体，和其中的人，一起侃侃，一起扯扯什么的。 比如说，你需要有个朋友，一起说说最近的情况，工作感想什么的。 比如说，你需要有个铁的人，然后可以说他是， 戆子炉 ，或者是 垃圾栋 什么的 比如说，你需要有些朋友，即使很长时间不联系了，见了面的时候，还是一见如故。能说出彼此对方以前的糗事。 比如说，你需要有个班长，能告诉你班级里面的情况。 比如说，你需要有家公司，能够上上班班，一起

十一放假结束，回到学校的那个周日下午，我和青蛙一起出去买饭，一路上都 在讨论考研的问题。回去的时候，青蛙忽然对我说： 不知道为什么，放假我出去这几天，虽然同样是离家很远，同样是身处一个陌生的城市，可是，在那些地方， 我感觉特别舒服，不像在保定，在hbu，虽然都呆了两年多了，可还总觉得有一种生疏，有种距离感。现在我明白了，我缺少的，是归属感，那感觉，在这个学 校，我怎么也得不到。 归属感，这个词在我的脑中瞬间划过，的确是啊，不要说她们这样远离家乡的人，就连我一个保定人，一个 河大 人，也从未在这个

湖大分团委突然下了个决定,要把校学生会和园区学生会合并. 这也就意味着从此以后没有湖南大学园区学生会这一说法了. 湖大所特有的园区学生会也就这样走出了我的世界. 前不久,我还在日志中感慨园区学生会,回忆了去年一年的工作,也对未来充满了向往. 事实上,园区学生会也是做得越来越好了,一切都走入了正轨. 我当上文体部部长以后,工作也渐渐做起来了,常规工作都开展起来了. 部内的氛围也相当不错,每周一次的例会,我们在一起商讨策划,学习新的知识. 平时也进行一些联谊活动,锻炼大家的组织和交际能力. 不仅如此

有次跟HH聊了归属感的问题，结果他跟我一样，都是缺乏归属感的人，然后就看他在博上追溯了自己找不到组织的历史。不过我这个问题倒没他那么悠久，或者说，我意识到的没那么久（他毕竟是学心理的吧，善于去分析童年素材，我是早忘了）。我还是用了“问题”这个词，虽然我本不觉得这是个问题，但总是个疙瘩，尤其在自己不明白原因的情况下……

白天睡觉 晚上干活 这种颠倒的日子 我开始觉得疲惫不堪 刚刚九点的时候 打了个小盹 睡死过去的感觉 实在是很爽 只是 秋天到了 有点凉 周期性的焦躁又开始出现 各种不安定因素 促使我开始焦躁不安 象煎锅上的蚂蚁 带着满头大汗 码来码去 朋友将原因归结于我尚未找到归宿 同时劝我 要有信念 当他来的时候挡也挡不住 此类话 我听的太多了 已经麻木不仁 今天想要将我和他的事情告诉这位朋友时 他却无心要听 即便只是个事情的结局 所以 很多时候我选择不与人交流 因为 自己永远会是自己的倾听者 同时 还可以站

请容许我先引用一下vanyun师兄博客上的一段话： 朋友之间的沟通，总是依赖于生活赋予我们的本性。它不在于专业，也不在于读书，而在于共同对待生活的态度。 在这个新的学校，我的交际圈子也就那么大，室友，四周寝室，上课熟人，连同专业同学也就路上碰到打个招呼而已。 不能不觉得寂寞而恐慌。各人的课表又都不一样，各自为战，上课老师有什么要求我都不能够及时听到，发觉了还好，私下里问问老师同学就行，要没发觉，就等着某天头顶上掉下一个雷把我劈得毛发上指状如黑炭吧，谁也救不了你（我预感这种雷是存在的，但是不知道走

嗯。今天是中秋节。 首先就是祝大家中秋节快乐哦！ 于是今天我真的是没有回家。 晚上课上到很晚,今天很崩溃的累啊.. 足足上了一天的课,从早上到晚.. 然后在草坪上面享受了把夜风习习的中秋之夜。 以往的中秋,除了那年跟爷爷奶奶去仿膳那次,就没有出过门呢,总是会在家里面吃饭~ 现在Nisan. 也在海那边了,不知道中秋有没有过得很彷徨... 刚去打了招呼~看来是挺兴奋的,汗,那孩子是没有任何思乡之情的人吧.. 又听说爷爷病好像是好了~明天就出院了~很开心哦.. 诶,于是也没有什么好说的了~ 我果然还

不可思议的迷恋在一个城市里有家的感觉。 我想我是太习惯那种有归属感的生活，每时每刻都知道，在这个诺大而拥挤的地方，你有一个地方你可以彻底的投入进去，那个房子，不论华贵还是贫寒，里面依稀的灯光都让你在初冬嶙峋的夜里温暖的流下眼泪。那个你可以随意买自己喜欢的东西回去摆设，偶尔做点自己想吃的东西，周末就赖在那个熟悉的大床上，沉浸在自己的味道里。你就这样一点一点带来有自己烙印的东西来丰富这个小小的世界，也许，最初或最后，你爱的那个人，也变成了它的一部分。 宿舍，这想法让我恐慌。不过是一个投宿的地方。不论

我想要离开这里，这就是冲动！ 和工作无关，和生活环境无关，只和感觉有关！ 现在的感觉很不好，疲劳都是次要的，但无论如何依然感觉自己根本不属于这里，这种强烈的感觉竟然理由如此简单！ 解决办法也很简单！ 那就是离开这里！ 现在还只是冲动！ 那么，然后呢？

还没离开,我已经开始想念了 想念那些在我的生命中留下足迹的朋友们,陪我走了或长或短的一段路的兄弟姐妹们 写现在,我常常写不好;写太多,我常常抓不到重点 我只是单纯抒发一下这种感觉,单纯的感觉 和你们在一起,也许我有时会不说话,只是对着夜空发呆,其实没关系,我没有任何的不愉快,没有什么能用来比喻心中那种平静的幸福感觉.你们亲切的笑容,熟悉的戏谑,都会勾起我的幸福并直往外溢.我不想说太多,这样会破坏我的享受.看着你们,我就会有归属感 会这样想,也许我真的老了,尽管我从16岁就开始叫嚣自己韶华已逝,注