貌似记忆力有点下降 这不是我想的 ....

明天要出差了 去福安，帮加盟商开店 这两个月开了太多的店 其中有三家还是通宵 现在只要听到开店这两个字就觉得可怕 上帝啊，我不想开店，一点都不想 算了一下，九月底到十月还有好几家要开 好吧 开完这家，

老爹生病了。发烧得很严重。 总进不了工作状态。 突然很怕。

好害怕 好恐慌 眼泪都流不下来了... 自嘲的笑笑 心跳加速了 疼 好疼 我要去睡 明天就会好的,会的。

这几天， 每到天黑之后， 就很害怕。 莫名的害怕。 穿入身体， 刺入心中的害怕。 无论有多晚， 都会从学校逃回家中。 然后早早地睡了。

最近又要高考了，虽然已经没我什么事了，不过每年这个时候我总归会老关注的。 上高三之前关注，想自己将来也终究逃脱不了那黑色的三天。 等到真正亲临现场，其实也不过如此。 一切已成定局，唯一的变数由老天爷掌

我看着屏幕，不住的流眼泪 坐在大沙发上抱着腿 一种巨大的孤独感笼罩着我 我从不在乎自己一个人，也挺享受这种生活 不知道为什么会怕成这样 屏幕上的人们，有着我此刻的感受 眼泪不停的往下流，混合淡淡的咸味

. 怕,我是一个怕孤单的人么? 你们怕孤单么? 会不会知道我在想你们呢? 我常常兴奋而又恐惧, 我想用全力, 我没资本, 我不能, 不敢, 怕. 在电话的另一头, 感觉到了么? 我总最后挂电话, 60

今天一清早丽娜打电话给我，帮我说昨晚徐斌帮她分手了。她哭了一夜，连喉咙也哑了呢 今天在他家楼下等他只为了见他最后一眼 唉 丽娜呀 你明知道他是这样一个人应该早就做好心理准备的，怎么还是那么伤心呢 丽娜

高2下,分班,全部打散.! 我怕,真得怕. 怕分开,怕失望,怕堕落. 我不说,只是想若无其事看似正常的好好学. 我不说,可是我要做,我想尽我所能帮你们! 孙,我也很想你来快班,呵呵,那狗子么办捏?.

夏天刚到的时候，窗台上多了一棵小小的植物。没有枝干，直接从黑土里伸展出椭圆的叶子，叶身浅绿，叶梢尖尖的，却是淡紫色。每个叶子都会很仔细地长出清晰的绘本画似的干净的线条轮廓，很安静很不张扬地告知他们的存

我想，我是逃不出那個詛咒了，卻一直在臨陣脫逃 我覺得每一次不是我想要逃跑 但是有種很虛很虛的感覺把我逼向一個死角 我總覺得人只有三分鐘的熱度 而這樣，每件事物的保質期都不會太長 得到了不珍惜，錯過了也

寢室陽臺上..發現一只...蜘蛛!!!和他老蛛傢的網.. 已經織了好完整的網..怎麽會這樣?! 嗚嗚.....................十分怕非常怕特別怕 蒼天啊!大地啊!俺的神啊..類似事件.

婚前和婚后的区别是什么，此时你应该了然，但让我很诧异，你的无理取闹让人莫不着头脑，你不是孩子了，我们都了解，在戒指戴上手指的那一刹那，你就是个真正的大人了；当你说我愿意时，我们就要为对方付出责任。但很

浑浑噩噩的躺着 不知道做什么 所谓的爱情的苦 终究自己也不可以幸免 猛然发现 眼角有湿润的感觉 我想坚强但是我做不到 害怕 很害怕 不知道在这种时候能够找什么人来依靠一下 有些时候 我也不够坚强 发现

昨天的一个梦 是我记得最清楚的一个 我都感觉很奇怪 我梦见我加入了一个军队 站在一个高台上，拿着一把我没有见过的枪，往下开枪 好象是要个人发了一个命令，说， 敌人跑了，接近高台的一律开枪 然后我就往下望，有几个人躲过了其他人的子弹 我的高台后就是出口 我旁边的一个人开了枪，打死了几个，剩了一个 眼看着他要跑出去了，我把枪对着底下，开了枪，打中了 那个人倒在了地上。 我记得，我的枪有分级，分 敌人 ， 朋友 我用 敌人 打中了那个人 我下了高台，原来那个人是我最亲的朋友 但我心里却没有感觉，我走到

嘿，你好吗？ 你喜欢在深夜登录我的博客，不发一语， 就像西天的云彩，轻轻地来，轻轻地走。 我的文字如同痉挛的呻吟，你不喜欢，一如我不喜欢， 我的歌喉如同破锣的呐喊，你不喜欢，一如我不喜欢， 我的香烟如同幻灭的烟雾，你不喜欢，一如我不喜欢， 我猜测。 所以我好怕问，好怕听见你带着微笑的否定的回答。 好怕。好怕我的依恋化成你眼里无意义的泡沫。 好怕。好怕我的存在造成你心中摆脱不掉的困扰。 好怕。好怕我的剧本丢掉你期待扮演的角色。 好怕。好怕我的思念被你看穿让你躲闪不及。 好怕。好怕。 好怕这样的剧情

　　总是不懂得珍惜眼前的人 害怕错过，也害怕被骗。 总是以为，会在不能预知的重逢里重逢 总是认为，会有机会说一声对不起。不敢去想，每一次不经意的道别，会不会是诀别。每次不经意的叹息，可能是他在身边的最后一次绝望的叹息 总是不确定自己的感觉,朋友告诉我： 如果你喜欢上了一个人, 那个人便会在你最想忘记的时候出现在你的心里，会在你最难过最失落的时候出现在你的心里 可是你却想了又想，还是无法确定是否要告诉他你现在的感受，你现在的苦恼，因为你在乎他的感受，在乎他的想法。 可是我真的不能确定。我知道越犹豫

仍然想你 仍然 期待你的到来 尽管嘴里说着想开了 却 仍然念着你 无奈又悲哀 我就是这样 总是嘴里说着可以的 不要紧 我会好好的 连分手 也希望可以有 happy end 可是心理 却喊着 不要走 留下来！ 伤心过后 仍然想要留在你身边 总是伸出手来想要抱住什么 却 两手空空 什么也抱不到 不敢说 不敢告诉你 怕你更快的转身而去 怕你决绝的拒绝 怕我再也没有立场 可以站在你世界的边缘 怕一说出口 连糊涂都不能了

事实上，我有点惶恐。 现在老爸干的活是夜里十点到早上八点的，十分辛苦。 外婆开刀，我妈今天中午就要回歙县，而且一时半会也回不来。 如果最近我要回家，晚上便只有我一个。想起初中有段时间，夜里也只有我一个在家。 突然，就生出一种惶恐的感觉，觉得我们这一个家庭是多么微小，不知道它到底有多坚强，在困境中有多大的韧性。 随着年龄的增长，却越来越缺乏安全感。家庭，本是孩子的避风港，我却觉得它是我需要去保护的对象，包括父母。 于是无论是怎样的境况中，我都试图不要去依靠别人，事实上，某种角度上我无所依靠。我总是

前天~~ 我悲惨命运的真正开始，不知道一直不怎么有缘的 厄运之神 怎么就突然的看上我了？ 凌晨3点：半爬起来喝水，就觉得喉咙疼的受不了。因为还没有意识到事情的严重性，就继续睡了起来。 早晨起床：怎么就觉得床在打转儿啊，墙怎么也在打转儿，怎么门的位置也晃来晃去？这时候就一听我妈在那咋呼： 你睡多了吧，一大早就在那晃悠！ 哦~~~原来是我在晃悠啊。 稳住，稳住，刷牙去。 上午：一到我妈的花店，就一头倒在安乐椅上。我就在那很温和的跟我妈说： 别看店了，快带我看病去~~~ （其实我是想咋呼，可是嗓子疼的

我怕你会经不住谣言.... 我怕你会经不住争吵.... 我怕你会经不住等待.... 我好怕你受伤..... 好害怕....