后来 因为你伸出双手救赎死亡笔记 我们再次紧密发生了联系 喜欢你带着香味的纸信 无敌粉嫩可爱到底 还有密密麻麻的蝇头小字 我在睡前的床头看了一遍又一遍兀自欢喜 那个时期少女的情愫 总能在你面前毫无保留

冬的夜已经沉沉的睡去， 清冷的月光照着她无法闭合的双眸， 也照着她无法说清的心事。 ……

第二个夏天快结束的时候，轮到石林去外地参加培训了。淡季的到来也让海蓝清闲了不少，她决定参加9月的导游考试，反正闲着也是闲着，酒店旅游是一家，说不定以后能用上。 和海蓝同住的女生有了男朋友就搬出宿舍了，

不需要特别的疏远，海蓝很容易就成为圈子外的人。只是偶尔地，在食堂吃饭遇到石林时，她会开玩笑地问，还没和雪梨分手呢？她很早就跟石林说过恋人异地如果不结婚就很容易分手的，因为催促石林结婚未果，就反其道开始

夏天快结束的时候，海蓝被分到西安分店参加培训，而石林要先参加本部的新员工培训。海蓝每天的生活都非常充实，每天都能学到新的东西，她觉得很开心。酒店、石林、还有雪梨，好像都是很久远的事情一样，不刻意去想就

石林还没回来，酒店里已经开始传石林的小道消息了。酒店里女孩子多，来一个男同事自然有无数待字闺中的女孩子都上了心思。众人议论的焦点从石林是否单身、石林是否结婚一直转移到结婚对象是谁、恋爱经过如何，海蓝每

晚上9点，海蓝一狠心关掉了MSN，她和自己说好要在9点看热播的连续剧。再过一会儿，石林可能就要上线了，那时海蓝会控制不住自己。其实她明知自己并不会有什么举动的，有时候心理的暗示比实际的交流作用更甚。海

今天学完车回来感觉歇斯底里的疲惫，两腿发软，四肢无力，喉咙发氧，奶奶地！更抓狂的是扁桃体又再次发炎，喝水都有点困难。这个月不知道已经是第几次折腾本姑娘了。 感觉这样的状态已经持续很长一段时日了，心是明

对某个事物产生依赖 其实是内心不成熟的表现 一个人的时候寂寞 其实是内心太空虚的表现 这几天我在想 我为什么要这样去剖析自己的内心呢 我为内心开了个博 毫无掩饰地说出来 然后再自我分析和引导 达到内心的平衡 是不是太科学了？ 好么？ 把情绪管理得很好 却活得不太畅快 这几天我想着 我问别人追求什麽的时候 语气里带一丝藐视和汗颜 可是 我自以为我太知道自己想要的了 以至于每一步 都趋于现实和功利 有时候不开心 我习惯于精心的为自己设计每一个想要的东西 一步步地设计好自己的道路 以至于步步为营地往上

我不想像管姓鸟类一样sb地想问题 可是我真的开始这么想 昨天晚上我们并排走在寒风中 路上 喂你吃蛋挞 两个人看上去很美满 我心里很快乐 你一条短信 我开始疯狂的找衣服穿 穿得很少 不在乎冷 你有意打量 问我冷否 我就是要你明白 我在用心 今天还会不会互道晚安 明天 你的号码会不会换 走的时候 你说保重 要我也早点回家 我说小心 过马路左顾右盼 你陪我在图书馆五天 来恶补高数 你辛苦地总结概念 公式 你教我解题 还教我触类旁通 我说 你是不是觉得教别人的时候心里特有满足感 你说 不是啊 我只是想把

因为他 我的自负显得太无知了 我以为自己事多 太没见识了 我的生活态度就这样改变了 我不累了！ 我要发奋！要像他一样优秀！

曾经是谁说的呢 还是我自己觉得的？ 要真正爱上一个男人 就必须对他发自内心的崇拜 他让我没有了一向来的优越感 从前的每一个都没有给过我这样的感觉 如果女人就该在她的男人低下头来的话 我是从来没有过这样的感觉的

这几天 脑子里忽然挤进来的那个人 想道时候 嘴角还会不自觉的一扬起 不知道是好还是坏

可能是喜欢上你了 为什么我能看着你的时候就想笑 想起你来就开心 我想在你睡着的时候摸摸你的头 我想和你再靠近一点。。。

疲惫的回到宿舍已天色渐晚。一抬头发现西边靛青色的天空低低的燃烧着一条橘黄色的光带，那光辉不刺目也不微弱，那色彩饱和但不张扬，像大海上初生的太阳的第一缕光芒，像一块深蓝的宝石折射出的旖旎的光彩，像极地严冬的深夜浮游于天际的变幻莫测的极光。在这个高纬度的靠近北极圈的国家，美的最动人的就是这里的天空，在夕阳西下时，在午夜梦回时，张望西边的天空，总有一幅或凄美或温婉的风景在等待。我站在门口，注视着那缕橙色的光带，直到它渐渐消弱变淡，化作一抹清冷的月光，淡淡的洒在枝头树梢。 我想对你说些什么，可是不知你是

拿起画笔的时候 我很难过 我很认真的觉得 我不想再读书了 我一点都不喜欢我的专业 不喜欢文字和数字 我喜欢画画 一直都在压抑 却一直都打心底深处滋生 。。。 我很难过 晚上的课 我一直在画画 画。。。就像久别的情人。。 然后回寝室 继续熬夜写论文和实验报告。。。

无意间，在报上看到了新十景的评选结果， 很喜欢 北街梦寻 这个名字， 也许是因为exGF曾经住在这条路上， 对北山路我总有着异样的情节。 这里承载着太多的属于我俩的记忆。 虽然物是人非， 偶尔还是会去北山路走走， 沿着往日的足迹， 寻找那些曾经萦绕人心的梦境。 （ps：图片是从Google上转的，拍得很美，就拿来借用一下了。^_^）

我转过我的脸 不让你看见 深藏的暗涌已经那么明显 过完了今天 就不要再见面 我害怕每天醒来 想你好几年 我吻过你的脸 你双手曾在我的双肩 每当我闭上眼 我总是可以看见 失信的诺言全部都会实现 虽然你不在我的身边 断开的感情线 我不要再做断点 只想在睡前听你的密语甜言

我曾想这都不算什么 我是一个失神的孩子 站在极致的风口 炎热的五月 携一身炙热 我不敢相信我就这么头也不回的走了 我不敢相信你们始终也还是走了 那些不曾开口的光阴耗尽了似水流年的欲望 一连串的遗憾只是羞涩的预言 不被祝福的孩子藏着等爱的心仓皇出逃 一如逃出虎口 绝不回头 后悔么 呵 后悔有用么 那令我诞生的情愫像是诅咒 从此进入我的肌肤和血管 进入我温温的骨髓 湿湿的脚步随风而张 一夜之间开满千百个方向 叹息 那是我百年孤寂的风姿绰影 所谓伊人所谓红颜 只是一朵转瞬消亡的烟花 我试着忘记今天星期

取了这个题目。一定又会被说HC了。可是偶不管！ 好久没有这样子畅快淋漓的出汗。全身的神经都在舒展。用力对着墙壁一击又一击。 很久。有多久？ 还是想起了你。那时候。在昏暗的篮球场中斗牛。我总是赖皮。 事情那么清晰。人却很模糊了。只是开心我终于有了没有你却快乐的支点。 淋浴。一泄而下的水把全身的汗味冲尽。所有的累与念不过流水。滑过。流走。 最近在看明朝的那些事儿。通俗搞笑的述说历史。那是相当的有趣。 转百度贴吧的帖子----一句话评明朝中人： 朱元璋:王侯将相宁有种乎 陈友谅:宁教我负天下人,休教天

ZCN，我近一个月来都在提及的名字，近似迷离的状态在对待他对带所带给我的震撼，矜持至今才让我还有尊严在面对时能高仰着头颅，而不是低垂着。 被现实折磨说起来有点可怕，但此时我想到的就是这样一种使人发怵的词汇，它刺激着我的肾上腺，困扰我的生活方式，原本不该在我的生活中展示的一面却那么轻易的掀开在人前。可怜得仅存的高傲支撑着我走在边缘，稍微的颤动也会是足以掉入悬崖的助力。 虚荣心不会因为我的理智抛弃我，她周旋于每个时刻，提醒我做的事不能伤及某些不应该触碰的部位，那么这样的我总还能有 完美 。他从未给我

很多时候，我们在巴士上邂逅陌生的美丽女子，看车窗外同样的风景，一起路过同样的建筑；又或是在大自然的怀抱，和那张同样朝气蓬勃的脸，相视一笑；我们和没有交集的人爱上同一本书，同一张CD，同样的球鞋；在刚离开的咖啡厅，有人坐在同样的位置，点了同一款咖啡；和有着理想对象的脸的男人擦肩，恋恋不舍他的背影 曾经，我们以为那是爱情。一种没有及时留住的爱情。 留住了，我们又发现，卸了妆的女人并不美丽，同样的脸，也变换了心情 爱上的，是当时的心情，当时的意境，当时的自己。 很多东西，并不一定要拥有。 有些情愫，与

假期要过完了，我实在是懒得可以，除了中途出去溜哒过几天之外，几乎一个月是闷在家。 昨天出去活动了下，买点东西。上楼的时候，电梯里走进几个老人，其中一个抱着三岁左右的孙女。其他几个老人，都说说笑笑的逗着这个小孩，问她，今天去哪玩了呀，你手上拿的是什么啊。 只是一个小小的场面，也让我觉得很温馨，让我想起一些老人，一些往事。 小时候，也和奶奶住过一段时间。她会带着我出去，那时她把这叫做 出去跑跑 ，比如去小区里的超市买点东西，去小区旁边的菜场买菜，或者仅仅是去买些我的零食。回来的时候，会遇上小区里的朋

我想今天是很悲哀的一天。许多事情发生。该看到的、不该看到的，都让我赶上了。我的运气，真好。 H.R牵着他的女朋友，就这样漫漫地，从我身边，经过。 怎么会有这么巧的事？？？被我撞上，...

又看见他们了，只是现在的感觉和上学时的不一样了，有一种别样的情愫。 在车站，来来往往的人们急匆匆的过路着。只有我愣愣的看着他们母子俩。眼睛凸凸的，嘴还有点斜斜的，个子矮矮的，手...