「性与美是同一件事，就像焰与火一样，如果你憎恨性就等于恨美，如果你喜爱活生生的美，那么，你就应对性怀有尊敬之心。」 《查泰莱夫人的情人》作者 劳伦斯

曾经以为爱情是很美丽的 也曾经相信会有天长地久的爱情 可是我现在感觉爱情真的就是好虚伪 当需要你的时候 她会说 我真的爱你 我不能没有你 你就是我的习惯 说真的 我真的好不理解。 为什么不爱 要撒谎呢

我的感情不是大公无私的 我也不是什么伟人 我更不会让我的感情成为你欺骗我的本由 小说我马上就写完了 也就此告于断落 一切的一切都要结束了 讨厌 憎恨 这就是我 一个小气的我 我对什么事情都可以容忍 可

哈~ 有的人觉得会问 这个标题 有点意思哦 可是我感觉就是很有意思 那一段感情如果除了欺骗还有什么呢？ 什么都没有 真的 这个我可以说实话 爱情 令人向往 但是欺骗的爱情 令人讨厌 我现在不知道怎么了

I don't know what I can say. Have seen that doesn't want to see. But I don't mind at all. You want t

一 2006年12月19日。平凡的日子。一种感伤，没有预兆地在我的脑子里铺天盖地。 我像个在黑夜里走失的孩子，诚惶诚恐，觉得我弱小的生命，可能就在今夜就要走到尽头。电视频道换了又换，每个节目都是些噪音

有时觉得自己很冷血，也许以旁观者的角度来看，事情会更清楚，但我觉得是无动于衷。 当她向我哭诉的时候，我异常的冷静，却不知道该如何去安慰她，只能紧紧地握住她的手。 事情已经发生了，任何的忏悔都无法挽回，

越是生病我越是穷得瑟。 生病的时候你们就都疼我，我也会变得很爱我自己。 所以越是病了我越是打起精神洗衣服拖地刷盘子还对别人都很好，就像好不容易抓住一个逞强的机会，让我昂扬又蓬勃，勇敢到自己都佩服自己。 我想坚强一下下给你们看。 或者脆弱一下下，却不让你们觉得我是娇气鬼。 反正病的时候，莫名的兴奋或难过我都能原谅自己。有时候闷在被子里哭我怎么想也不明白为什么。 我或许很希望房间里是两个人。 我或许还希望自己病得在大街上走着走着就昏倒过去，如果没有叫牵的男人来救我，就永远也不要再醒过来。 可是又不许

生活如河流，平静的水面之下，总是潜藏着一些不为人知的暗流。 　　 那一刻，就像在站在一面幽暗的镜子前，突然发现自己面目丑陋而狰狞。骇然之下，恍如跌入了恶梦，心中充满了惊恐与不安。 　　 最亲近的人，竟然曾经对自己如此地憎恨。 　　 我无法接受那些字眼，那些带着如此强烈的厌恶感的字眼。 　　 我真的如此可鄙可憎吗？还是我揽着一面被怨气怒气侵蚀得扭曲变形的魔镜？ 　　 我的心在深渊里不断地下沉，空洞、虚弱地颤动着，冰冷而绝望。 　　 那些激烈的冲突背后，蕴藏的竟是如此残酷的真相。 　　 两年前那个寒

人类的耻辱。用在恶毒的话诉骂也亵渎了那些词语！ 南京大屠杀70年临近。看了介绍片，讲述南京大屠杀博物馆。一些学者专家，一些幸存者的讲述。真是令人愤怒！ 一件件真实而又悲愤的事。令我更加憎恨小破岛国！ 相比那些毫无人类意识的只会屠杀无辜的人们的鬼日人。经历过悲惨时刻的幸存者他们，却能够在铭记历史的基础上，更深一层的想到人类的和平。 当你如果参观完新的博物馆，怀着愤怒走出大门的时候，却会发现，在一片光明的天空下，竖立着一座上面刻着和平大字的石块。 突然感觉到，在回望历史充满愤怒的时候，和平对于人们是

我完全不知道为什么要起这样一个名字。 嗯,这么说来,自然而然的想起了罗洁爱儿..... 记得某党好像也是喜欢罗洁爱儿的,俄...貌似她更喜欢路西华。 但是从一开始。 就喜欢罗洁爱儿。 对漂亮的男人没有抵抗力...汗。 我也像肯达一样认为罗洁爱儿从精神到灵魂到外表都美丽...Orz 跑题了。 我说过我要开始学英语了吧... 嗯,如此过了2周之后,我背了的单词完全不够用。 在需要词汇的题的部分做得仍然是一团糟,最拿手的阅读仍然是最拿手的... 诶,背了那么多到用的时候完全想不起来,真的很崩溃, 尤其

突然想起 原来是在我突然拒绝她 那个 要求之后 她才突然开始对我远离的 也许在她眼里 我是懦弱和闭塞的 其实 我只是想多点时间去思考罢了 那时的我 已经迷失 我不确定和她是什么 不确定该做什么 我只需要爱便足够 而她却想要更多 于是分流 我最近很累,我们分开一段时间好吗 我说好 你便把这段时间持续了四年 我笑笑 你本性便是这样的 随便与不负责 甚至以为几年之后的一句道歉就能换来谁的原谅 就能安慰对我的一切伤害 就能抹去自己的一切丑陋与卑鄙 你错了 我会一直记得你 只是我 在这些年月日里 一直憎恨

我是那种很情绪化的人，所以很多人和我接触久了都觉得我脾气不好，，，我也承认。但是，其实我的情绪来得快去得也快，多数甚至都不会过夜的，而且起床后就会对昨天发脾气时得罪人而后悔不已，捶胸顿足地懊恼，，所以冷战这种事之于我从来持续不了，但又不是拉得下脸道歉讨饶的人（~~~什么破别扭性格嘛！），所以，借用落落一句话，就是只要对方有一丁丁抛出橄榄枝的意想，我立马会双膝跪地流着哈喇子接过来。 但是原来还是会有放不下的事，忘不了的痛，半年前的我虽然难过到死，嘴上说是恨的，其实心里没有底以自己别扭的性格能坚持到

我无法愤怒,无法抱怨,无法哭泣..

第七名：恐惧（Fear） 恐惧来自于未知。 未知的事物送给人类的见面礼不仅是好奇心，还有恐惧。恐惧可以使人类的肾上腺素分泌量急剧增加，传说中的 急中生智 大概就是它的杰作。 恐惧带给人的痛苦是单方面的，虽然它会传染给别的人，但因为它的威力实在是微不足道，所以本人给它的排名，只有可怜的第七名。 第六名：愤怒（Anger） 愤怒是一种并不可怕的东西，它的来源是人际交往中看得见的与看不见的、有意的和无意的相互猜忌和防备。愤怒的产生一般来说是需要充分的条件的，当然，也有 莫名的愤怒 这种东西存在。 愤怒

第一眼就喜欢上我了。呃呃~~我误会了呢，只是喜欢而已没别的！狗屁第一眼的爱情！第一的爱情是她！是她啊果果啊~不是我的啊。 说对我后悔，你对我不是男女感情所以才后悔，对她给了伤害才后悔。 果果花在我身上的是什么？照顾？感情？那些是为了换取你最初的良心么？那我可以告诉你喔，真的不用你还。你不欠我什么，那都是我一开始就设计好的陷阱一直缠着你的，我是极坏的人，就以破坏别人的感情为乐，我一口的爱你的假话，是这样的好么！真不用觉得对不起我乐！欢迎你随时觉悟一脚踢开我！还有哦，对于你愿意花在我这里的：你是不是

恨一个人，肯定需要投入愤怒、痛苦、时间、精力 这么巨大的成本我是付不出的。 因为我付不出，所以我放弃。 但至少, 能不能不要常常在我眼前出现

实在是异常憎恨自己心爱的东西被别人当作垃圾抛弃的感觉。我会记住今天，小心有一天忏悔无门。

虹 words:hyde music:ken 时常在弹奏中思绪纷飞 在仿若会中断般的透明声音里 走向那双眼睛 那尽头的未来仍在延续 心真的很脆弱 谁都有着裂痕 被突然下起的雨淋湿的你 再度停下了脚步 依然...

刚看了班上同学的一个网志 发现那里面销烟迷漫 我忽然觉得心里面很难过 虽然我觉得我不应该有这样的感觉 我听说过做过恋人的人是不可能再做朋友的 可是也没有想到会是这样的针锋相对 或许...