昨天打电话她还说给我写信了，今早晨我没开qq，忘记了去看信，刚看了。 我泪流满面。 我说了下火车就要忘记懦弱的，可是我的泪水就那么直流下来， 我说了，给她买个娃娃的，可是我一直都没有买。 我最灿烂纯真

你習慣他的呵護。 習慣他的溫柔。 習慣他生氣時的樣子。 習慣他的笑容。 甚至在不知不覺中。 你習慣用他的方式微笑。 用他的方式溫柔。 你們彼此互相依賴。 依賴這種甜蜜的習慣。 每天固定的。 習慣在每天

以后可能都是一周更新一次日志了... 又回到那段住校没有电脑没有自由的日子了... 哎...不过准确来说还有是可以出校门的机会的... 换了所学校...本以为会心情好点... 不过还是有种寄人篱下的不

某年八月 我并不懦弱 你比谁都懂 虽然寂寞

今天是主日。让我们分享对上帝的认识。 突然想到的就是他做事很有定时。没有拖延没有早到，一切都是如此的恰到好处。 记得2007年的3月底，我终于看到了《游子呤》，有时很感叹为什么在信主近一年半后才得以看

其实是因为要开学了，虽然学校什么都有。长这么大第一次独自一人出远门，生命的历程又翻开了一页。 这两天我闲下来我就在想，该带点什么，该留点什么，我不太喜欢什么纪念，那不是我应该去做的事情。也许是我不够资

昨天,一个抬头的偶然.我遇见一天温柔的云. 那样干净的天,那样柔软的云. 天好近好近.深怕自己一张口就咬缺一块'棉花糖" 在阳台上,先是看云.再是看雨. 一直看,一直发呆. 而此刻在电脑面前的我.却泪

这两天都在疯狂买书,几乎把附近的,知道的几大书店都逛完了.还计划几天内把最后一家大型的也逛完. 唉,没办法,谁叫我读得书少.说真的,活了那么些年还真没怎么正正经经看过几本书. 买了十几本书,都是名著.

叶子 是不会飞翔的翅膀 翅膀 是落在天上的叶子 这几日的心情 是说不出的压抑 不知怎么的竟出现了自杀这样没出息的想法 我看着外面的天 看着外面驶过的车子 看着那些在夏日里繁盛的树木 我心内却没有一点点

我以为那些事已经遥远的遗忘了，所以我不去回想，不去接触，这样我就不会再难过。可是当我再次面对的时候，我失控了，我一直以为许久之后，远离他乡之后，一个人开始承受，开始成熟之后，我已经能很好的控制自己的情

是不是。 在这个世界上。 很多东西， 只有破碎了才能让人看见它的完美。 但， 又怎样。 都过去了呢。 过去的就过去吧。 学习三毛的洒脱，看见自己的懦弱。

不要波澜不惊的态度，不要无懈可击的性格。我时而懦弱时而堕落。 但至少...在法律允许的范围内我活得很有人性。我开心就是要笑，不开心就是要哭！不会生气的人太可怕，太累。自认没有伤人就很好。

电扇呼呼的转。 吹走夏天的风。 还能说什么呢。 那些思念还不是因为那该死的眷念。 那一年。 也这样听着头顶的呼呼声。 我趴在十班的课桌上。 感觉到青春的流逝。 那一年。 我十六岁。 在历史课上思念你。

（无意中打开荒废已久的雅虎信箱，看到了好多年前自己曾经在某论坛发过的一篇自我介绍的文字，于是就贴了过来，当作是一个纪念吧，呵呵。） 关于他 自卑的自信，自信的自卑 模糊，不确定 懦弱 这是他在网上对于

每天虽然有压力 但很充实 。 很少很少哭，且哭的原因大部分是看书、电视新闻、电影，哭点太低。 有观点，有思考，不盲从。 不能做到时时开心，但是觉得这样活下去还不错，太多未知想要知道。 遇到难题，不再逃

- [ 最近才覺得。 - [ 其實皒就是一個輸卟起的人。 - [ 吶些話。 - [ 皒承擔卟起。 - [ 時常在想。 - [ 皒活著的意義。 - [ 可是歸根結底。 - [ 還是吶句話。 - [ 皒年

最近的工作状态刚刚恢复，又被突如其来的消息一巴掌打的乱麻麻的，上面决定调我去一楼，别人的第一反应都觉得是好事，还有很多人说要恭喜我，我觉得我就是一火星人，我第一反应尽然是悲伤和不舍得，还有就是怕，怕去

很久不想更新博客，一直沉迷在这种平和的、没心没肺的生活状态中。 逃避选择的自我安慰说法，叫作 顺其自然 。 这是我的自私和自保。因为，接受意味着从此就得付出。我害怕了付出，害怕了再次的沦陷。不想亏欠，

我痛恨自己了，我真的真的真的真的痛恨自己了。 我好象从来没有这样痛恨过我自己，好象我从来没有像今天这样失败过。 难道就这么难吗？ 难道我真的没有办法突破自己对自己的束缚了吗？！！！

善良往往和懦弱连在一起，的确，他们之间有着微妙的关系。所谓可怜之人必有可恨之处大概也是这个道理。 晚上下班已经8点过半，走过熙熙攘攘的宋家庄至刘家窑的城镇区，来到三环车站，一辆 巡洋舰300快 还未启

我很懦弱 我想逃 逃到母亲温暖的怀抱 什么都不用去想

今天重新开始写计划了半年的小说。 然后卡在了一个无关紧要的人物名字上面。于是我开始回想认识的男人名，企图在上面找到灵感。可是我失望的发现，要叫出我大学时代的男生的名字是一件异常困难的事。 脑海里第一个

因为今年是闰年，所以多了个2月29号！原本打算晚上到外面去好好吃一顿的，不过鉴于前两天连吃两天火锅，实在有点受不了了，所以今天还是放弃了。。去超市买了点零食，我的周末也就这么开始了！ 上班两个礼拜了，

听着JAY的安静，一边浏览的网页一边在起草 A love letter ，没有压力、没有烦恼、没有伤心、没有痛苦。 我要怎样才能拥有一夏天的阳光 看过这样一句话觉得要的太多了根本就不会实现，而我只要拥有短短一个下午就够了而且我做到了。 我一直都在研究自己是怎样的一个人，说话的方式、处理事情的习惯和原则。等等等 因为我想正确把握自己本可以得到的机会或者说可以让自己受到伤害/打击/ 降到最低。 越来越发现其实我并不像其他女孩喜欢折腾，只想要安定的生活但安定并非单调，有时候特别愿意一个人在家里看书、写

记得有很多议论是关于自杀是一直勇敢的表现还是一种懦弱。 很难说教这件事，因为活着是注定要面对求不得，怨憎恚，爱别离。因为死是失去可能的生喜，爱聚。 懦弱的活着，有人在笑，笑得得意，笑得张狂。有人在哭，哭的淋漓，哭得默默。有人看着，带着不解，带着冷然。 勇敢的死，用这具渺小的身躯做最后唯一的反抗。 懦弱的死，有人说是不敢面对的懦夫，说话的人就像是站在沙滩上看被冲上岸的鱼挣扎着最后死亡而他们只是嘲笑鱼的无能为力和白费力气。 勇敢的活着，他们还是在笑，在哭，在看，也许你还有机会翻盘，也许。 我喜欢说也