回绝了2次。 最后都想，还不如跟圣龙去泡吧了。 没意思。 前面凭借自己是上海人，不要脸了一回。 恩，就是看不起新疆人。怎么了。 然后，夜就一起拉掉了。 偶尔就这样思维短路一回。 你委屈也好，觉得我有病

我想要個『姐姐』 比我大兩歲的『親姐姐』 可以教我如何對付情人，可以教我如何打扮，可以教我如何做個得人喜歡的女生。 黑色的卷長髮，大大的眼睛，高高的鼻子，小小的嘴巴，櫻桃色的嘴唇，高挑的身材，富有知識

相顾无言 只有泪千行 我还记得这句词。 阿小和阿大还有我昨天晚自习到10点多回宿舍。我看了一份柳妹的语文试卷，然后轻轻松松的拿了除作文以外的满分。柳妹盯着我和我做完的试卷无言。 早上的时候，条妈告诉我

怎样让一个女生流氓,我不知道,可能生活太空虚,友情太无助. 网络太虚无,越发觉得最近的生活实在是太无趣了,可能我又在盘算着暑假怎么过了.心思完全集中不起来.明天国贸测试,我周五都忘记有这门学科了,当时

你又假装没看见… 然后我静下心来跟你说我到底想对你做什么。我想每天早晨起床听你懒懒的声音，我想陪你买早饭上课，然后看你认真的表情，我想陪你吃饭听你讲三农讲外婆的事，我想陪你逛街，看你试衣服，我想陪你旅游，帮你拍照，我想跟你讲笑话逗你开心，我想带你出去玩，陪你吃遍杭城，我想陪你或留学或工作，我想把你从温州“救”出来去走咱自己的路，我想看着你笑听着你说宠着你的任性，我想让你睡觉时都作着温馨的梦，一一，我想你作我女朋友！

曾经的一些愿望 算不上理想了 我是个半调子半吊子小姐 什么都想尝试 安慰着说:如果曾做过 哪怕没有成为什么 甚至连门都没摸到 那也算没白做白活 可是 只是去做过 又有何意义呢? 最初 很小时候 想当画家 因为那时有天赋 现在我几乎不画任何东西 如果画 也画不出让我觉得激动的东西 再大一点点 想当歌星 因为那时候被选进合唱团 随着由高音部转化为中音 随着被人打击过说我唱歌极其难听 我就再也没敢公开唱歌 (但我至今不明白到底哪里难听 后来才发觉 我的音色根本没发育过 但是CHARA不也那个鬼样么?)

有时候我想我自己很悲哀. 这个世界上总是有一个潜规则存在,那就是占有欲强的人往往能够得到更多.像我这么清心寡欲的,那么我能够得到的将是什么呢? 我看奋斗,看到那个里面的人们的爱情,怎么米莱就能那么喜欢陆涛,我就想不明白.其实在平时我也跟辉辉讨论过关于爱情这样的问题,我说我没有经历过爱情,我也不觉得我会有像那些影视剧中描述的那样的爱情.辉辉说你总会遇到的,我经历过一次,那个时候对你来说别的什么都不重要了,只有那个人重要,为了他你做什么都愿意.可是我现在都没有经历过,我也想有那么一次经历,总是让我觉

我想逛街买东西 我想坐在880的位置上看仲夏夜之梦 我想听魏晨唱青花瓷 我想每天8点就可以躺在床上呼呼睡觉 我想瘦的不刮风就倒 我想时光倒流不上什么大学当个幼儿园阿姨 我想不用上班整天东摇西晃还不会被自责折磨死或活活饿死 我想把牙全部拔光因为既可以拔掉全部的记忆以后又可以肆无忌惮没死带活的吃糖 我想这样不加标点一口气说下去会不会把自己憋死 最后 我只想优雅的老去

我想有自己的咖啡店　 设计给人很温暖的感觉 把咖啡和巧克力做到及至 最重要是我可以偶尔在里面弹钢琴 我想住不同的房子　不管是好的　坏的　新的　老的　 只要是我坐车路过看到的那些房子我都希望可以在里面住一天 这是我从去连员上学就开始有的想法 我想快快有一个属于自己的家 我就可以把我想买的那些７７８８的玩意全买回去　 给他们安放一个家 我想可以骑脚踏车或是越野车做一次长旅行 比如从长沙到武汉 感受一下长途跋涉的艰辛 也练练我的耐力 当然要有人做伴的 我想亮教我开车 然后把车开成蛇前行的轨迹 我想一段

我是新闻周刊的编辑之一，我不知道这个校园中有多少人知道新闻周刊这个东西，尽管它就张贴在致知楼大厅。每次看到一大群人围在布告栏旁，说实话，我会很有成就感。 　　前一段时间学校召集人马意欲重组以前的东陆通讯社，我也参加了那次讨论。据说是校报要改版，想要做的让学生更喜欢，当时以为我真的可以有个另外的地方实践了，以为校报要改变一贯的传统了。而班上更牛的几个人（包括我们的主编）则被单独叫去，想让他们加入这个团队。而后来得知，校报并不会改变什么形式，他们断然拒绝。结果我们的新闻周刊就被拿来和校报对比，而且被

又要出發了 我想 用盒子把關于你的一切东西都装起来，把没用的禮物都收起来，把你的衣服都赶紧处理掉。 我想 把手机上你的短消息都删除干净，把电脑里过期的资料都删除干净 把那些悲伤，都忘记了。 他們說， 烦恼来自那些一辈子都可能用不上几次的东西。 烦恼来自在脑子里转了千百次却从来没法说出口的想法。 那么放弃 诗意的栖居 一般的不甘心。放弃所謂純真，所謂執著 因爲他們說這年頭純真就是裝B 他們說：莫装B，装B被雷劈。莫装纯，装纯遭人轮。 偏偏放不下那一嘴純真。 我終于想 狠心生活。 并非就变成行尸走肉

1. 怎么在手段和精神之间找到一个平衡 2. 怎么在我想与我能之间找到一个平衡

我想要电话... 我想要Bikini... 我想看泳装show... 我想旅行... 我想在江边吹风... ... 我想我想我想... 感觉到你的存在，感受到你的感受。

198天， 好可怕。

我想用照相机把普通的东西变得特别。 我想用画笔开垦美丽的一块土地。 我想用文字来砌成只属于我的城堡。 我想穿上漂亮的衣服，那是我自己做的。 我想给自己画一个完美的妆。 我想让别人说我帅气而不是漂亮或者可爱。 我想要独立。 我想去旅游。 我想要有个房间里面全部都是数码相机。 我想我将来的男朋友一定要跟我的tomo一样漂亮，像jin一样天然又性感。 我想我这辈子会找一个女朋友。 我想让我真心对待的人会真心对我。 我想去听一次con。 我想跟你做朋友。 我想我的家人都长命百岁。 我想我不会结婚。 我想

靜靜泡一杯咖啡 坐進往事的空間 想起曾經的微笑 尋找愛過的記號 牽起妳的手 有忘記一切的理由 把你擁入懷中 幸福在驕傲里顫抖 想做你的影子 永遠陪在妳左右 想做你的衣衫 冬天爲你保暖 夏天替你吸汗 想做你的手機 被你捧在懷裏 孩子一樣的甜蜜 想做你的照相機 每時每刻 見證你的開心憂慮 想做你的大水壺 不經意間 融入你雙唇的溫度 陪你逛街 陪你在黃昏迷路 陪你唱歌 陪你沒來由的哭 陪你上課 陪你睡得迷糊糊 陪你失眠 陪你孤獨 陪你登山 陪你看耀眼的日出 可是 我的夢想 一天天遙遠 一天天毀滅 一切

喜欢睡觉,吃东西,看书和写日记 喜欢生活简单,媲美猪一般的生活 我想要再高一点,再瘦一点,皮肤再白一点 我想要文采再美一点,成绩再好一点,能力再强一点 我想要勤奋一点,精神一点,快乐一点,坚决一点 我想要微笑甜一点,泪水咸一点,眼神亮一点 叮当猫的出生日是2112年9月3日 如果我可以多活一百年就可以拥有它了吧 那么我的愿望就可以实现了,真好 我想我可以算个安静的人吧 可以一言不发地看书写字很长一段时间 可以维持一个天荒地老的姿势 我想我也是个倔强不安份的人吧 可以沉默到草长莺飞 可以坚持一个空

今天听了一个节目，牧师说we all live in a society that told us being fast and busy is the right thing to do, but we should spend some time to SLOW DOWN and do something else rather than being fast, like being with family, friends, taking a good rest, relax and fe

Tamas Wells《When Do We Fail Abigail》 我想吃冰淇淋。 我要去玩。 我不要去老师家 。。。。。 好象小时候最容易说出来的, 我想（不想）啊 我要（不要）啊 这一类最简单最直接表达自己想法的东西。因为你知道自己是小孩，可以任性，可以撒娇，可以说一切想要的东西，得不得到是另一回事，可以明知道是错的还去做，没人会去讲小孩子自私，讲小孩不负责任，不替人着想，小孩需要承担的后果最多就是一顿训斥，惨一点的被打两下，晚上睡一觉第二天自己都忘了。 大一点，不知道什么时候开始突然

很多朋友说，你戒网，是不是受到什么刺激了啊？ 如果说有刺激，就是发现自己被动接受别人的思想太多了，没有了自己思考的空间和时间，失去了思维的乐趣——甚至没了思维能力。 而且，说戒网，断的也主要是聊天、八卦、灌水的瘾。每天还是得花上半个小时上网的，到51回几个帖，用豆瓣9点把自己每天必须要看的blog全过一遍，到牛博转一下，到朋友的blog上转一圈，再留几句话更新一下自己的blog，够了。 为什么戒网？因为上网的确占用了太多的时间了，工作没什么效率也就算了，书也没怎么看，也没时间静下心来思考一下。眼

我想买双帆布鞋～～数数数，我有1，2，3，4双了，可是我想要双新的 我不喜欢洗鞋子，旧旧的很舒服，简单的款式最常穿，所以它变的最破烂 我想买个cd机，阿飘说你不是有mp3吗？花花说你不是...

迎接我的第11届千晚杯 迎接我的大学我想这届千晚我们还是有实力的 我想我的千晚结束后 我的大学生活也即将开始了我想我会换个方式生活 换个玩法 我想我的好朋友一定不会出什么事我想我的生...

没用的东西我想做个流氓,可是连烟都不会抽,也不会打架,更不会喝酒我想做个漫画家,可是几年没有动笔,画出来的东西歪歪扭扭,连笔都握不稳我想回到高中,读永远的高三,可是就莫名其妙的进了大...