我似乎很执着的把这件事情叫做谎言！ 但是我仅仅是觉得这一切都没这个必要了！ 我已经不再需要谎言！ 其实任何真实的事情我都能接受！ 所以，为什么还需要谎言呢？ 之所以这样的执着，是因为我觉得有太多的不理

忙碌而糟糕的日子， 压得人喘不过气来。 疲倦、沮丧、压抑、不安， 可恶的情绪折磨着我。 最近一段日子， 烦心事太多。 说好不要总是想， 可是生活的种种却无时无刻不在折磨我们。 房子、经济状况、工作、病

很想很想一个人 却不能向人说 默默煎熬 静静承受 这种感觉 几人能体会？

以为毕业论文开题完了，就会轻松一些，实际却是恰恰相反。这一周以来，忙的有点找不到北了，7天只睡了一个好觉，有好几天吃饭都是饥一顿饱一顿 而且紧接着还有很多摆在眼前要做的事。我以前常说人的情绪都是周期性

于是 我 必须学会独自去承受许多东西 那些除了自己没人会了解的哭和痛 也许所谓的忧愁和悲伤都只不过是自怜自悯 开始接受生命所有的无常和遗憾 懂得了对所有失去和遗忘的甘愿 抛弃种种的不甘心，种种极端的欲

他为我承受那么多,到头来,我连一个微笑都给不出. 可是看着他为我受那么多罪,怀揣满满心疼和愧疚的我有怎么能微笑? 不能说对不起,所以不停的说,我错了.. 不能想如果他没有我是不是会好过一点,所以祈祷和

最近一直有这种感觉，似乎是渐行渐远。 首先是工作上，我发现我和我的目标越走越远了。 我想做的工作是人力资源，虽然现在的工作可以接触到，但是对于我来讲却是远远不够的。 公司没有人力资源部，只有办公室做全

5月29日晚，离我们订婚的日子只差三天了。电话里又争吵起来。 关于订婚，关于端午节的礼节。 或许真的是南北差异太大了，我们的观点有着太多的不同。 以后还有几十年的时间，不知道我们还会有多少次类似这样的

有很现实的梦想,我也会因此而全力以赴.. 想珍惜大学生活,珍惜学习的机会,很希望能一直这么学下去.. 不想自己的学生生涯结束在这个破地方,想闯出去,想学更多东西.. 夏天快到了,还有不到一年的时间,会

下午答应舒去状元楼打工 锻炼 承受别人指派 各种层次的人 各种指派的语言 ,没有想像中的难 与人相处 以后真正进入社会我会很好 很好 我坚信

昨晚,各自吃完饭后在小区楼下碰头. 本来电话里说好了去明湖逛逛,玩玩游戏的，已经很长很长的时间没有去那打打机，玩玩游戏了。但是,他一坐上车，感觉他面色凝重,然后很不情愿地说了今天的一些事情.不想发生的

生活就像强迫症一樣``强迫著你干著一些你不喜歡但你不得不接受`不得不面對的事情``` 面對快樂我忍受著``面對痛苦我承受著`` 面對冷嘲熱諷我要大方的笑著``甚至選擇性失聰的對待著``` 或者是我想太

越来越忙的高三，我想我稍微理解了3i说的，享受高三。 现在习惯了天天补课的日子，虽然越来越多的人学会了逃课。 一个人坐在教室的一角，默默地做完所有的补课卷，再启动回家作业。 虽然以我的成绩已经远远不需

体力透支，心力僬瘁 只有一个字 累。。。。。。。。。。。。。。 已经什么话都不想说了 真的好想卸下全部包袱和压力 什么都不想再管了 因为已经没有任何情绪可以再为其他事情而喜怒哀乐了 无所谓开心 也无所

学医让我知道了那个病，学医也让我知道了世界上有你的存在，而你，得了那个病。 偶尔我会看见你步履蹒跚地行走在校园里，我甚至不知道，而以为你只是有些骨骼方面的小问题。四年以来，我的身边竟然没有一位同学提起你的病情。直到今天才听好友透露你的病复发了，如果你真的自己默默承受了这么多年，那么我由衷地敬佩你。直到今天，我才知道，原来我所有的坚强，以及曾今我承认的他人的坚强，其实都不及你的千分之一。我第一次感觉到，坚强离我近在咫尺。 回想起过去，和你的接触真的只有那么几次，那么几句。现在回想起来，是值得珍藏的

承受 今天和妈妈聊天的时候不小心提起他。 我不知道当时是怎样的心境。 但我确定，我不再起伏，我的心情。 很多的时候，我是不懂他的，正如他从未懂我一样。 然，我想我们已经都不需要 懂得 ，过去，现在，将来。 他只是给了我生命，然后，抛弃。 抛弃，我终于对自己说出了这样的词。 或许，我真的长大，真的敢于面对自己，面对事实，面对现实。 我知道，我一直是个在逃避的孩子，一直没有勇气去看清事实。 我知道，一直是我亲爱的妈妈为我背负着所有，为我而忍受着，牺牲着！ 现在，我长大了，至少，我变得勇敢了，至少，我

最近这段时间身体状态都不好。难道真是年纪大机器坏？！ 昨晚，深夜。 坐着小板凳，对着马桶，欲呕却不能，眼泪本能的流...... 爬回床上，感到腿很冷，身上丝丝冷汗，好像有满肚子的水、冰冷的、在身体里晃呀晃呀...... 很想有人能抱着我，给我温暖和安抚。 看看身边熟睡的小宝贝和LG，真的不忍心吵着他们。 有时候觉得生活很搞笑的，当你真的需要温暖需要关怀的时候，要么你没有拥有的可能，要么你舍不得动用。 那么，唯有，自己一个人，承受。

在一条路上走的太久 怎么说要回头 在同一地点待的太久 怎么说要离开 在一个梦不落的季节 我们开始瑟缩 喜欢窗外温和的阳光 总想跑出去晒个够 喜欢到对面学校青绿的操场 去一个人安静的散步 增添一点鲜色在自己的生活中 自己一个人 好 闲适却怎么也快乐不起来收拾表情 多想告诉自己好多的好多我都不 在 意 这几天过的真的不怎么开心 头不知怎么的有点疼 晚上睡不好 和老 公生气觉得他也不再像以前那样对我了。。 是谁变了呢？？

自己工作也已经三年多了，前前后后也已经换了四五家公司了。 毕业第一年换了三份工作。 第一份工作是家里人帮忙安排的。叛逆的我干了两个多月就辞职了。我总觉得要自己找，自己拼才能对得起自己。就这么倔强。 第二份工作辛苦，但自己努力，职位做得也不低。不过也离开了。因为我自己的职业生涯规划操之过急了。 然后就是双木广告了，让我交到了朋友，也让我知道了职场的险恶。 接下来去了重庆，也就是那意思。 最有感情的还是现在这份工作。 在北方人才也快两年了，跟自己最初的目标和计划差不多了。但是我在自己心里总是有一段割

已经够烦了好不好。不用再有刺激和挑战了。 压力的确是无形的，无形到杀人不见血。我自称是小强觉得扛不住了。 坐车回单位的时候看着窗外匆匆闪过去的景色，眼泪就那么掉下来，毫无征兆的难过，连自己都吓一跳。 觉得自己像是蒙克画中的人物，呐喊，嘶吼，需要彻底的释放，竭尽全力歇斯底里从头到脚的扭曲掉。 被吞掉的话都不想再说了。正在看全能住宅改造王，盼小盼同学推荐的，据说超级强。 年轻人。无限怀念这句话。虚实真假，回望过去还是有心动的感觉。

有種感覺是我心臟沒辦法承受的 就是你帶給我的衝擊感 那種心動 不管過多久都一直存在 我不會退縮 我是認真的 雖然不知道你在想什麼 但我知道，沉默其實也是你在回答我 主宰人生的是自己，不是別人 不要輕易讓別人影響自己 我很幸運、沒有做過什麼違背自己心願的事情 也一直照自己的想法走 就算走錯了，後悔也是自己 如果照著別人說的路走... 走錯了，要怎麼回頭、要責怪誰呢？ 　　　我們繞了這麼一圈才遇到　我比誰都更明白你的重要 　　　 　　　這麼久了我就決定了　決定了　妳的手我握了不會放掉

我先闪了...白.

我总相信 只要努力 就可以得到 自己想要的 东西 我 一直 没有 放弃 这个想法 同时 我 一直 没有 不 承受 一 次 次 的 打击 每一次 我都站起来 再一次 武装起来 不愿再 一 次 次 去 重新再来 不知道 哪次 才是 这 游戏的终点 总在 羡慕 身边的人 总在 寻找 身边的人 总在 选择 不知 对还是错 我能承受什么？ 也 越来越不知道了

今天早上还没起床，就跟一个好朋友通了将近90分钟的电话。 她跟我说你现在什么都不要多想，先配合家里让木头好好看病。等他病好了，如果你们之间的感情还是无法升温，到时候你可以提出离婚。 而我之前的同事跟我说的是 你现在跟他离婚还有情可原，如果等他好了之后再离，那就 完全相反的建议！ 完全不同的两种方法！ 朋友的建议是要我去承受将来所有的压力和指责。 同事的说法是争取知情人的同情心。 哪一种是我会做的？我不知道！ 现在 只能顺其自然，或者一直以来我真的是太吝啬了！ 可是，如果可以控制的话，难道我不想爱