当自己面临的状况迫使自己必须做出选择,但是无论哪个选择都不是自己所想要的,大多数人都会维持现状吧. 能拖多久就是多久,因为无论如何都不想做出选择.虽然很不情愿,但我没有做出选择的勇气.最重要的,我真的

所有都有结束，ansol 完结早就知道这天会来，就像做节目，多有感情的都有结束的那天，为了更好的。 每次一个节目的结束，心中总有不舍，可能因为专业关系每次看的都很投入，尤其对好的节目，更不吝惜感情。

还是没有下雨的迹象，那么，心中如此的烦闷必是某种不可理喻的现象。我一点都不喜欢这样的自己了，做了太多游移不定、自以为是的事情，直到慢慢的退化了把握自己的能力。 我越来越清晰的明白事与愿违的道理。这不单

可能是变化太快，快得我还没有来得及反应。我总是主观的认定自己的感觉、想法，对人也对事。我愿意把他们往自己希望的方向想，然后在某种程度上逃避现实。世界上原本就没有那么多你所希望的巧合，自欺欺人只会越陷越

我现在最怕的就是见到熟人. 特别是那种有段时间没见的熟人. 这几天,只要是看到我的人,统统都会很不给面子的跟我说: 你好黑喔! ... 开始的时候,我还真有些不爽. 黑就黑嘛,有眼睛的人都会看,用得着

昨天晚上聊天的事情了，今天谈话也略微带到了。 她做了一个假设。 我想她是怕答应我之后辜负我吧，才想到了这样一个傻傻的假设。 嗯，是的，她假的情况我非常不能接受。 如果不喜欢我了，那么可以把我推开。 但

如果忘却一个我爱的。接受一个爱我的人 他送十一朵玫瑰　为了代表他对她的的　一心一意　 因为她的一句话　他哭了　她哄他　他哭的更伤心　 她说对不起　他说不是谁的错　 只是　 为什么喜欢一个人　对她好也有

开学了,是很舍不得家里~可是回来之后又有这么多朋友,也就渐渐好了,其实开始我不愿意承认她们可以是朋友,类似于擦肩而过 只是多了一点点了解 ,却不晓得每个人到底有什么不同 .... 现在却忽然感觉这群孩

他们都在自以为是的说着 做着 以为我可以接受 我讨厌看着他们违心的说想我

隔着竹帘子的缝隙可以看到外面星星点点的灯光，时而有闪电划过，一溜烟。然后终于，大雨就下下来了。心情瞬间变得明快起来。 从八月的头一天开始，日子就加速奔跑起来。我想了一想，也许正是应为每一天都太过相像，

昨天在新聞看到安室奈美惠說，她直到離開小室哲哉，才開始思考「自己真正想做的事」。這是一個被栽培的女星的心聲，在那之前，能被製作人看中在螢幕前一展歌喉，就很高興了，但看久了自己被型塑出來的「假長相」，自

End . 又是大雨倾注 我还是小心翼翼的捧着 是啊 自私的保护着注定没有幸福 记得塔罗的结果是。 接受新的东西。 所以似乎违背了。

于是 我 必须学会独自去承受许多东西 那些除了自己没人会了解的哭和痛 也许所谓的忧愁和悲伤都只不过是自怜自悯 开始接受生命所有的无常和遗憾 懂得了对所有失去和遗忘的甘愿 抛弃种种的不甘心，种种极端的欲

拿了禹的裤子去万达改。走前还推掉了褚同志的麻将局。跟某小姐晃来晃去完全没想到接下来的一切。换了个包就把钥匙拉家里了。年纪大了，真的，记性贼差。 先跟老公打电话，确信此刻没有他赶回宁波或者我赶回余姚的可

不安全感 你的那些行为都出自于你自身的不安全感 你背负了那么多东西 很难过是正常 可惜我没有时间 我会帮你介绍一些老师 不然以后 就无法真正的体验那些天伦之乐 爱恋的感觉 它们会影响你的一生 如果没有

乱想 就想出了这么一小段 　 忘记该忘记的 记住该记住的 改变能改变的 接受不能改变的

------------------------新单曲决定--------------------------- KAT-TUNの7th.Single「DON T U EVER STOP」は、全てのオ

我想，沒有人會連續發誓2次還存有心機吧。那就是有病，得去醫院看看神經科了。 我覺得我說的很多話，唯一的一句纔是重點：請不要再強迫我接受你了。 我沒有憎恨你，但是如今卻不能接受你。 昨天給自己想了一個不

明天早上8点30分起床..WC..刷牙洗脸穿衣服出门.. 然后跟大壮呆伯璞在1⒋路车站会合..再然后一起吃面.. 送你们上火车去武汉.. 到现在为止心情都挺好..不觉得难受.. 按说送好朋友上车..想想一别就是几个月应该会很舍不得吧.. 毕竟是回去开学..继续学习新的知识.. 怎么看都觉得是好事.. 昨天还跟呆伯璞子说要写篇伤感的送别日志.. 结果那感觉怎么都酝酿不出来.. 一直以来就我所知道的你们在那边的生活都很好.. 会吃会喝会玩会找乐子会学习.. 祖国的花朵都没你们开的漂亮.. 所以没什么

最近越来越觉得自己性格的阴暗面又表露出来。 容易有孤独感，小气。像一个得到糖果的小孩哭着闹着要更多。 和朋友一起还好，别人时候基本是闷骚。 忽然想起《长腿叔叔》，感觉自己有点像Judy。该开朗的时候还是开朗，该积极的时候还是积极 只是不知道什么时候心又不痛快了。psytopic说喜欢黄色的人很快乐很乐观却总是觉得很孤独，但是我却没有长腿叔叔给我这样的感情和理解。叹啊叹。这样的情节什么时候会发生在我的身上？我不是灰姑娘，因为那样的小公主我当不起。Judy和Lizzy都不是，因为她们都是因为自己的力

一只猫，每当主人抚摸它柔顺的毛发时，它总是会深情凝望它的主人。一天，主人仍旧这么温柔的对它施以爱抚。那只猫突然意识到，应该让主人知道，其实它也深爱他。 　　 　　于是，第二天，主人醒来，发现枕边放着一只死老鼠，旁边坐着那只深情款款的猫。 　　 　　猫的示爱，理论上无可厚非。但关键是，作为对方，是否会有接受下去的勇气? ------------------------------------------------------------------------------------------

冒着寒冷，我去了移动，给了她体检报告，和保证书！ 就这样，我已经是半个移动的人了！ 北电，将离我越来越远！ 跟阿啸聊天，没有跟他说我的家庭情况，他永远也不了解那种感觉！ 羡慕他的家庭，给了他自由发展的空间！ 他说我以后也可以回来的嘛！ 我发现，我还是比较习惯在大城市，节奏比较块！ 最重要的，朋友多！ 可惜了！！！我不能埋怨，只能接受！ 或许10年后我会回去，但那时候，我已经不再是广外信息学院的 牛人 了！ 而她呢，似乎也接受了城大的CS，其实她还是很会调整自己心态的！ 其实事情并没有那么糟糕，去

又一次在凌晨三点写东西，我的生物钟已经完全颠倒过来了，这真的不是个好现象 晚上聊Q的时候已经有好几个人劝我要有规律的作息时间，女人也确实应该对自己好一点，梦同学说的完全没有错，但是很难 除了晚睡的问题，还有其他的。今天隐身了半天上线之前不确定到底要不要取消对D的 上线对其隐身 ，之前自己对自己说这一段时间要跟他减少联系以减少不必要的麻烦--我们之前的关系如果处理不好的话确实是一件很讨厌的事。最后还是取消了，走一步算一步吧--这件事情里，对自己好一点这句话我做到了多少？算了，不要想那么多，暂时的珍

小崔又来向我约稿了，又是一篇七八百字的文章，我就打算从以前写过的文章里抄一下，反正这七八百字也赚不了多少钱，项多几十块钱。 单位里的报道，不是按照字数算钱的，而是按照文章好坏等级。 明天中午之前要交给小崔的，但愿明天上午没别的事。 我写东西的时候，一定要心静下来，如果有打扰，我宁愿不写。 就像现在在写博一样，连上厕所都要憋着的。很喜欢那种一气呵成的感觉，我用五笔打字，速度不是一般的快。 而且需要灵感，虽然写出来的文字不一定优美。 或者说这是写文章的一种感觉，想写就写了。又拿博客举个例子，有的时候

can I? I ... ... 以后能怎么个景呢... 確かわからん.. 好不好... 行不行... 对不对... 我真的不知道 迷茫. 所以 心情是阴阴的.. 因为心里一点儿底都没有.. 如果上帝能告诉我 我一定会很坦然的接受一切的结果 阿們