脱线的声优IN脱线的ANIME== 10月ANIME新番暴笑强档05回

　

1.一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩，男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那 那你就试试看啊，反正那是你家的母狗。 　 2.

001◎老鼠一发威，大家都是病猫。 　　002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说 曰本人也带个人字 ，她这才同意鲸鱼不是鱼。 　　003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 　　

1.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问： 老板，你们有没有一百个小面包啊？ 老板： 啊，真抱歉，没有那么多 这样啊。。。 小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房, 老板，有没有一百个小面包啊？

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问： 老板，你们有没有一百个小面包啊？ 　　老板： 啊，真抱歉，没有那么多 　　 这样啊。。。 小白兔垂头丧气地走了。 　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房, 老板，有没有一百个

Benz概述 戴姆勒-奔驰(BENZ) 　　1909年6月申请戴姆勒公司登记了三叉星做为轿车的标志，象征着陆上、水上和空中的机械化。1916年在它的四周加上了一个圆圈，在圆的上方镶嵌了4个小星，下面有

08080爆笑手机短信 独乐乐不如众乐乐 爆笑手机短信(精选版) 　 　　2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 .俺想到死曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 　　用面条上过吊 可都墨死成 　　你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 　　 　　3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 　　 　　 　　 　　5、 鱼说： 我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。 水说： 我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世？？！） 凹出来,凸进去.... 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问： 这个是小老婆饼吗？？ 结果全场白眼 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武

如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？以下是一些牛人的暴笑回复： 1.感谢政府为我解决了住房问题！ 2.一居室，求合租，面议。 3.小事招魂，大事挖坟。 4.发布违规信息，永久封杀！ by GCD 5.我觉得我还可以抢救一下！ 6.老子是被活埋的！曰！ 7.广告位招租 8.提供鞭尸服务，一次100！ 9.初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。

人一生，总有几次踩到大便的时候，比如说人在网上走，总有踩到有意思的东西的时候，比如说，在这个信息量过剩的时候！ 有一天，克林特豪迈的走在网上，就这么踩到了，其实 我行，你也行 （特奥对此句亦有贡献） 如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？ 1.感谢政府为我解决了住房问题！ 2.一居室，求合租，面议。 3.小事招魂，大事挖坟。 4.发布违规信息，永久封杀！ by GCD 5.我觉得我还可以抢救一下！ 6.老子是被活埋的！曰！ 7.广告位招租 8.提供鞭尸服务，一次100！ 9.初从文，三年不中；后习武

　　其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可 　　 　　一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯 　　 　　朋友你今天就要远走，请干了这白妞 　　 　　红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。 　　 　　两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！ 　　 　　知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…… 　　 　　爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指 　　 　　一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]… 　　 　　小燕子，穿比基尼，飞到东来哦

今天最令我暴笑的一句话: 我靠,谁放屁了! 啊哈哈哈哈,因为这是我放的!

不疯魔不成活，原意是 只有达到痴迷的境界，才能将某事做到极致 用在这篇文上的再恰当不过了。 叶臻呵，你实在是太BH了~~~ 小陶可呵，你就从了吧~~~~ 这文是我看了这么N年文后又一次被shock道！实在是太强太震撼了！ 微笑的猫大人写作水平超一流，〈晏怀惜〉、〈大城小事〉还有其他的一些连载，偏偏都是不可多得的好文啊！ 顶礼膜拜中！m(_ _)m m(_ _)m m(_ _)m 1 陶可夹着课本走上讲台，后排的女学生齐齐发出惊叹。他抬起眼皮看了看，便在黑板上写下自己的名字。 我叫陶可。你们的班主

刚刚溜达到某人的博客 然后看到有一位筒子留言： 虽然你没有什么气质 也不是很帅 但是我就是喜欢你 比那些小帅哥强多了！ 哈哈哈哈哈哈哈 立刻笑趴！ 某人看到 不知道该怎么样郁闷呢！ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

1 逛街中，突然朋友惊呼： 哇！ 处女书店 ！ 我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 外文书店-__-！ 2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说 来 3根羊肉串 老板蒙了 几根？ 我又伸出3个手指说 4根 3 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说： 周总理 4 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机： 鸡科长，你在猪房吗？ 当时狂骂那家伙一顿 5 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍， 站起来一拍桌子怒吼道:谁

「打你个小人头，等你成世没出头！打你个小人肚，等你曰曰被人告！打你个小人手，等你曰曰擦药油……」 ======================================== 这个算是较新的文...坚爸那个番外还没整理好...

高考的考生每年都会 创造 出一批让人捧腹的 幽默杰作 ！不过你也别光顾着笑话别人，其实我们大家在生活和工作中也经常会创造出这样的 妙语 。下面是从高考作文中摘录的一些段落，括号内为笔者点评。 1、看着天上阴沉沉的天 ［天外有天！］ 2、登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。 ［华佗再世，妙手回春！］ 3、适食物者为俊杰，适者生存。 ［牙好，胃口就好，挑肥拣瘦不是养生之道。］ 4、一位猎人正在森林中追捕一只藏羚羊，肥硕、笨拙的羚羊已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。

世界就是一个班 1、美国 班长，学习好，家里有钱，人高马大，好打架。班里没几个人敢惹他。 和副班长关系不好。 2、俄罗斯 副班长，成绩优异，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。 3、中国 团支书。幼儿园学习成绩很好。小学时由于体质差常被欺负，没事爱吹牛，由副班长罩着。 4、英国 学习委员，学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。 5、瑞士 美术课代表，班花。学习成绩好，清高。 6、奥

1、 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问： 你怎么开车不系安全套的？ 6、我：那是我们物理老师。。。 　 同学：教什么的阿？ 　 我：化学。。。 7、在网吧，一同学突然举手，大喊： 老师！ 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就

菜鸟司机修车（暴笑） 　有一次去修车，在屋里等候的时候，随手翻看桌上的报纸杂志，偶然翻出一个牛皮纸封面的笔记本，翻开一看，原来是一本以前的修车记录。闲着没事儿，于是坐下来翻看。 　　修车记录是按顾客的名字记的，同一个顾客的维修记录都按时间顺序写在一起。我一页一页的翻看着，想从里面学点儿有用的东西。翻着翻着，有一页记录吸引了我。是这样记的： 　　2007/3/1 　　顾客提出的问题：玻璃水压不出来 　　检查：水罐、水泵、电路、管路，均正常 　　维修结果：提醒顾客，着车以后才能出水 　　2007/3

大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师.前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。 　　大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当…… 　　直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。” 　　“啊！啊啊！！啊啊～～～～”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话…… 　　“奇怪ㄝ，明明记得我有爱滋的……而且疱疹怎么多一份？” 　　“哎唷

测你古时候是什么职业 例如： 王二小 = wex = 大理白痴诗人 方法： 从姓氏开始找，再往下找名。若是只有两个字的，便从 姓氏 与 结字 中各找一个。 若是三个字的，便先从 姓氏 找起，再往下找两个名；姓名后两个字是重复的就在 结字 中取一。 复姓者在姓氏中取2字。 姓氏： a：曹魏b：东吴c：蜀汉d：土番e：大秦f：大金g：大明h:：鲜卑j：晚清k：西周l：赵国m：大辽n：西夏o：大宋p：中山国q：东晋r：羌族s：明国t：齐国w：大理x：冉魏y：南唐z：蒙古 　　 中字： a：阴损b：绝顶

.....笑死人不偿命啊.....哈哈哈哈 ....