苟活于世。如今。 盛夏七月。却瑟瑟发抖，穿上长衣长裤，在被窝里躺着。什么叫心凉，于是没有哭泣。 决绝。一年后再一次用到这个词。终于可以做到了。 若一切不能尘埃落定，宁愿选择放弃。这样煎熬与伤害不愿继续

可以想象曾经的荣华，如今......

沉重+残 元旦两天的假期结束 我又回到学校继续过着沉重的日子.. 不知道这样残的日子还要撑多久 哭了 周日晚上 哭了 该死!! 离开座位 躲到桌子旁边大哭. 水. 很对不起 僵住了.........

Q哥说让我帮他借书，相面的和黄色的。我在电脑上检索了很久，未找到一本。结论，学校图书馆拒绝迷信和色情。本打算借本黄色封面的交差，又怕Q哥不满意。后来，随手拿了本《草房子》，Q哥大怒，我要的是色情文学，

老妈帮gigigaga买了床三件套，并邀请gigigaga一起去拜祭我过世的父亲。这两件事情是另我吃惊的，一是母亲会帮他买东西，二是我其实也想让gigigaga一起去拜祭，只是没敢开这个口，没想到母亲

我很抱歉，真的，我是真的做不到永远不再打理BLOG！尽管有很多时候写出来的东西就连我自己也没法 看懂，尽管很多时候会在同样的深夜傻傻地看着它，一无所措...但这里似乎成了我唯一一个可以肆无忌惮地 诉说的地方！ 我是个怎样的人？我是真的不懂，那些曾拥有过的欢笑，泪水；开心，亦或是悲伤，这一切的一切，是否真的都 在这社会慢慢地融化，然后点点滴滴地消失了？直到最后....最后又是什么时候？我也不懂！最后，我眼前的一切都渐 渐变淡的时候，那些仅存的记忆也被抹杀了！ 是否真的每一步都是一个错误？当我离开的

院子里的石榴树结果子了，我和黑人爬到树上摘石榴 小时候写的作文，只记得一句，后面的想不起来了。 至于记忆里的提琴、狗、知了、四脚蛇、桑树、地瓜、鱼塘 这些曾经都是生命中的全部，而如今却都像进了电脑里的回收站而且按下了清空，除非通过一些手段才可以复原，却又懒得或者根本就不会。所以记忆这东西往往是残缺破碎的。 黑人从小和我玩到大，是个有趣的男孩，十岁之前都是我最好的朋友，然而我现在的记忆里能够清晰回忆起来的只有一句话，那是他留级我们不同班了之后，有一次因为踢球的事情我和黑人狠干了一架，那是我生平第一

無聊啊無聊 不在無聊中消亡 就在無聊中爆發 在一方灰蒙蒙的天空下 在一片嘈雜的車流聲中 在這間冰冷的辦公室里 在離下班還有五十八分二十六秒的時候 我用我完整的右手五個手指 和我殘缺的左手三個指頭 括號食指、無名指、小指括回來 笨拙地打出以下幾個字 親愛的 我正預謀無比深情地想念妳

[2006年5月2日]若有一天为了爱情以外的理由嫁给一个人，定是我不再相信爱情了。 对于连爱都失去的女子，再令人艳羡的婚姻，都只是一场虚空。 那个时候我的心定是一阵风便能吹透，低头便能看到空洞。 [2006年5月13日]充满感激的相遇。 [2006年5月25日]我怀揣着美好而卑微的小理想，我承认我连头发也疯了。 [2006年10月19日]亲爱的，我们都错了，没有什么可以永垂不朽。 爱是穿肠的毒药，无药可解，至死方休。 [2006年11月25日]你太自信骄傲的爱情，仿佛施舍一点给人，被施予者就要感

不知道該如何記錄這一切,或許短片的含蓄才能表達這樣的複雜.. life on a bus... 比赛开始之前,Jade的短信, 5个小时的意外旅程,巴士上,独自欣赏沿途陌生的风景..逐渐沉迷~然后她想起了我,我说距离并不影响彼此心的距离..你依然感觉得到我的陪伴.. 不要夸大寂寞的悲伤..可是我们远比自己想象中复杂许多,悲观和乐观的天性,没有终止地挣扎..就像没有终点的巴士旅途~ 赞成这句简单而有意味的比喻,人生像是一段巴士旅途,喜欢欣赏陌生迷人的风景,安全的选择,只是,假若我们不鼓起勇气偶尔下

竟然忘记了路路的生日！！ 罪过罪过！ 这阵子的状态是不太好， 无论是精神上还是身体上， 到更年期了！ 糟糕的家伙！ 这责任， 或许对别人来说，不是什么大事，成长的责任或是必然。 可是，对于我来说， 是有些 前途未知！ 残缺的光芒四射者，是吗？ 我承认这残缺， 我也可以接受， 但我不想要这所谓的光芒四射， 普通的我，淹没于人群，简单幸福， 这是我想要的。

看到老年痴呆症在显微镜下神经细胞的变化，很神奇，漏洞一个一个消失，细胞之间收缩紧聚，然后你看到的整个世界都变小了。这似乎是个很形象的比喻。 真正受过创伤的生命总是渴求伪装的比谁都完整，你大眼看过去，没有破洞的痕迹，他们不择手段的填补着那些创伤长矛捅漏的地方，变得更可以亲近，更善解人意，更毫不吝啬的把爱给每一个人。有缺陷的人一般没什么攻击性，只有当你看到真相，要善意的给与同情时，他们才会变得面目狰狞 露出一直努力掩饰的凶相。他们如此害怕的东西：不同于他人，遍体鳞伤，满是破洞，对什么都无动于衷，欲爱

残缺。这是我在第一时间想到的字眼。 我们相亲相爱，相处却无法心平气和，想了许久也许是自私让情感部分缺失。 在某些时刻，我时常感到深切的悲哀，同时也在想是不是自己的确表现的不尽如人意而不被期待却被失望。或许都有错，或许都太自我，或许都心胸不够开阔，或许都少一些对别人的理解和体谅。我已经学着保持沉默而不争辩，但独自委屈却也被曲解而被更加怨恨。 习惯了安逸再必须劳累就感觉到了力不从心和压力，就要像个怨妇一样去埋怨指责归咎于他人吗？我不想用 更年期 这个词语，来为人开脱对自己开导。我只想一直过一直过快乐

美丽的背后为什么总是存在着残缺 蔚蓝的天空很美 可总有残云 爱情很美 可最终却只能放弃

高飞远走。想失去什么，想得到什么。 焦虑。在未知的过去，和早已写好的未来。 以为你是你，却亦不曾想到，爱情。傀儡。 你看不见我。看不见我。 模糊的脸。虚幻的手。 言语总是隐晦。你总是猜错。然后惶恐。我终不愿说出谜底，不如就一直这样错。 走开了的是谁。 我如此爱恋你，而你不知，你永不知。 仍是无边无际的放纵。 我不理你。你不理我。谁不理你。谁会理我。 炎夏。倾斜。 我们应屈从于这样的顶礼膜拜。感谢上苍，让我拥有这样不染世俗的情爱。 你喜欢那双宽容的手吗？ 我的手，是世界上最难看的。 你喜欢那对含情

办公室搬家，于是又来了次文件大清理。以前因为住的地方狭小，很多私人的东西就放在办公室里；而现在是办公室的空间狭小（嗯，降级的进一步表现），于是决定把那些太私人的字啊画啊拿回家。 在一堆分页纸中间看到大片的手写体，下意识地挑出来翻看。看了标题就忍不住看下去，为什么我完全没有印象我曾经写过这样一个故事。那些字迹小而蜷曲，和我现在的字体大相径庭。我就像是第一次读别人写的故事，不知道后面会发生什么，不知道这是要纪念什么。 看到第三页的时候，从一些蛛丝马迹中终于猜出来这是写的谁。汗啊汗，竟然要自己来猜自己

……现在好像更害怕身边的人经历感情的变故，很害怕原本以为好好的爱情，忽然就没有了……真希望不要再经历什么变化，真希望相爱的人可以永远在一起……残缺总是让我觉得心力交瘁……

和他们的见面是在那个光媚阑珊的上午。 顺着阴暗的过道，看着墙壁上那一幅幅孩子们童真的画，未见到他们我们的心和笔触就已经不由的沉重下来了。随着老师的脚步，我们走过那仿佛变的很漫长...

我丢掉了自己 遗失在了一个虚无的国度 直至沉沦 直至成沙

去学校以后,日记似乎变成了周记,其实也没什么,并没有那么多事需要留下回忆,事实也不过如此.不是太顺利,就是太不顺利,时间久了,也辨别不出来. 并不是没有原因而心情差,可能是太琐碎,都不记...

的确没什么大不了的。这样多好。不用担心失去。不用担心得到太多自己来不及偿还。不用担心会不会让对方觉得无聊。什么都不用怕。没有安全感又怎样。一个人好了。多好。多好。一切都安然无...

如果硬让我责怪生活，就让我责怪它的不确定性。昨天还是泪流满面，今天就变得满怀欣喜。昨天还是爱恨情仇，今天却冷若冰霜，麻木不仁。我不知道我到底需要什么，生活，在我来到这个世界之...

我是一个孤儿，也许是重男轻女的结果，也许是男欢女爱又不能负责的产物。 是哲野把我拣回家的。 那年他落实政策自农村回城，在车站的垃圾堆边看见了我，一个漂亮的，安静的小女婴，许多人...