毁灭 置身于如此浮华没落的时代 缺席和退场或许更为体面 炊烟、初月、桔梗一起燃烧 你静静看着。 毁灭也是一种日常生活 2008.8.7

当你在路口停下单车回头驻望. 繁重的楼群间剩下的那片拥趸的天角. 扯开的丝絮一样飘浮的袅鹅的云团被灿若金银的夕阳锁住瞬间流动的绽放. 眼黑里白色的列车悬浮在半空里哗哗啦啦地跑过. 你知道. 其实你又错

幸福是一株绚色植物,根茎扎根于空气中.盘根错节,相互纠结.妄图牢固,仍是摇摇欲坠.一声不协调的叹息,就将它吹散于疾弛的风里. 你问我,为什么双手总是冰冷,你总皱着眉叮嘱我加衣. 我笑笑,体质如此.太难

写在短崖边上 这几天诗性大发（姑且这么说罢），一周内就写了5首诗。 唉，时间 主啊！饶恕我吧！在这期末考试就要到来的时刻 有时候，真想像川端康成那样，把美当作一种客观实在，而我们只是在灵感突然到来的时

所有我能做的，只是毁灭

这是一篇迟到的悼文，只想用最真诚的文字记录下这个特别日子里自己最真实的感受，并向所有家乡人民致敬！ 太久没来梳理自己的心情，期间部分由于忙于工作及应付西方经济学考试，部分由于电脑染上严重病毒，致使无法

弱智青年快乐多 其实也是我在某个人的博客里发现的这句话 第一眼看去,呵!还有人这么说自己的.但细细一想,实则大智若愚 是啊,弱智青年快乐多. 至少弱智不用考虑人际关系,不用担心情感问题 不用去想考试,

我们需要强悍的人生 当一个悲剧完美地上演 当一个悲剧完美地落幕 我们该用什么态度去对待 我想学习米莱若无其事地开玩笑 其实心里没有那么坚强 但是我学不来 我不能 做不到。 我的强装笑颜之下 有太多的泪

2008年5月12号下午14：30左右，地震发生的时候，摇晃的厉害，不相信自己的感觉，以为是自己头晕了(早上两门毕业考试，中午又没有睡觉，没休息好)。。。 一两秒后被地震摇醒的舍友问我楼是不是在摇晃，

朋友拿了一份报纸要我作个实验，我同意了。 问题一：如果你知道一个女人怀孕了，她已经生了8个小孩子了，其中有3个耳朵聋，2个眼睛瞎，一个智能不足，而这个女人自己又有梅毒，请问，你会建议她堕胎吗？ 我刚要

1 一张污秽不堪的脸 一只耳朵被生硬地揪断 每一天 我都看到那悲哀的罐子 像被遗弃的残缺的孩子 蹲在邻居阳台的危险地段 太阳投下光 它则亲手制造自身的阴影 2 曾经盛满水、油、泡菜或其他 饱满、充实、

又动了穿耳洞的念头，无它，就是头发已经没得再折腾了。改不了了，只要心里不舒服，就会使命想一些招数来折腾自己。可笑的是，这一回，什么任性的事都做完了，还是不开心，还是难受，怎么办呢？想想，好像也只剩穿耳

相对Tyler Durden的毁灭 竟然更想要Alexander Supertramp的逃离

中新网2月11日电 据韩联社报道，2月10日晚上，韩国第一号国宝“崇礼门”遭受被推测为人为的放火灾难，其1、2楼阁全部烧毁导致木制框架整体塌落。 消防部门历经5个小时持续进行了灭火作业，但也没能避免崇礼门的烧毁，同时也给警方调查纵火嫌疑犯带来了很大的难度。 位于首尔中区南大门4街的崇礼门楼阁上10日晚上8点50分左右开始出现火焰。据现场第一目击者、出租车司机李某(44岁)讲述，当时有一位50岁左右的男子拿着购物袋上了崇礼门旁边的台阶，之后就像放烟花一样崇礼门楼阁上出现了火焰。

是你说的。。 我第一时间看到了。。 仍然心痛得无以复加。。 但是我却从很久以前就知道。。 关于你。。 我知可以远远看着一切发生。。 无法改变什么。。 好像所有都是我一个人的事情。。。 你随时可以回来。。 随时可以离开。。。 你可以带走我的心 也可以随处把它抛弃。。 我算什么呢？ 甘之如饴。。 呵呵。。 是不是只有在痛了之后才知道什么是爱？ 也许我还是不那么清楚。。 只是一种习惯。。 作茧自缚。。 折磨。。 痛楚。。 与你无关。。 伤痕累累。。 遍体鳞伤。。 毁灭

就这样结束了。 我阴险的计谋。 我愿意相信是主的安排。用你的卑鄙掩盖我的罪行，用你肮脏的选择逼退我两年的处心积虑。 我是坏人。 原来你是更坏的人。 不了了之竟然是最好的结果，你提前一步做出终结，毁灭我下手的时机。 当我安静看穿你低劣的小把戏，那些曾经肆无忌惮的伤害，那些曾经粘附在我身上甩不掉撕不碎剥不净踩不烂的耻辱在瞬间灰飞烟灭。 我对你由憎恨到同情，转化地如此彻底。 是不是该谢谢你保全我纯净的手。 是不是该谢谢你给我轻视你的权利。 是不是该高兴今天的你，被我恶意纵容的你，终于成长为龌龊的男人。

自己不知道是该气,还是该笑,最后的感觉竟然是无语了. 原来世间的感情,转眼亦真的可成空.谁对谁错,已经不重要了. 原本最后的好,也被泼掉了，像难收的覆水. 谁对谁好,概念原来都不一样. 原本我只是路人中的一个,何苦去掺杂其中. 那场战争,原本与我无关,我只是路过而已. 但是,我还是进去了，我以为战争也是可以转变成和平的. 可是到最后的结果,战争恶化,我也被波及了. 笑一笑吧,只怪自己太相信直觉了. 害得别人被侮辱,自己也不好过. 从此忘了曾经那丝好，虚情假意也好,真心实意也罢. 毁灭那不愉快的回

有时候世界毁灭给你看，于是教你学会了成长。

算是死心了。突然间明白了，根本没什么好在意的。 没有什么，会令我永远铭记于心。 对于我而言。不管他人如何，自己没感觉了才算结束。而现在，好像正是如此。 尽管当时，仅仅是自己的赌气，想要赌一把，没想过结果会输。只是当个玩笑在做，一个调剂品。 然而现在僵了，玩笑收不回了，我无力改变。无法像从前从前了。 该要庆祝下么。心情只能够让它惆怅一阵子吧。 最后，还得需要做个漂亮的收尾。 会的。Sie一定会收到的。 然后，我就可以，把心，收回成最原始的状态。

我發現自己體内藏着深度的暴力傾向。 想撕吼，想摔東西，想毀滅所有。 恩。因爲我終究還是不習慣面對這些人。 從陌生到熟悉，從熟悉到冰冷。人與人之間的事，我還是不懂，還是不想懂。 所以想死，想告別所有面孔；想被遺忘，不想回憶被留下。 孤獨的草根，刻骨的寒冷。 想一個人，安安靜靜，或生或死。

小小的总结下好吧。 当你们说我怎么不见了。 我就跑来一下子更新三页啦。 就是这样若有似无的相互提醒。 某天醒来看着外面灰蒙蒙的天啊。 我才开始思考这过着的是怎样一种日子。 这些全部都是某个本子上抄来的断断续续。 有些是我的，有些属于别人，不成句不成段的。 来自很多不同的时刻，从夏天的绿到冬天的冷。 来自很多不同的地方，从南方的江到北方的天。 我不承诺。假如我就这么记下去，嘿，也不错。 11月13日。11点17分。成都的冬天。已经来了。 我不愿再想念你。 我答应你。 我要你明白。我不再是那个会在半

今天过得很紊乱. 突然觉得好累,可事情还是没有多大的进程. 我在忙什么? 或许我只是碌碌无为而已. 我努力地在这城市的一端奔跑,却为什么,还是赶不上我前方的那班列车. 不想说话,于是我安静地坐在角落.

人类，其实是一种很脆弱的动物，你只要设下陷阱，等待猎物上钩，那个注定被毁灭的对象，就会像一个无力求援的洋娃娃一样，轻易被你扭曲在手心，再也无法动弹 只是，当我渐渐沈迷於操纵别人的快感之中，却忘记我也可能变成别人的猎物；直到我的喉咙被紧扣住，再也发不出任何声音，才发现背後那双早已想毁灭我的眼睛，竟然是 我自己。一如那只吞噬自己的蛇

上帝赐予人类原罪。是我们无法为自己开脱的。 而当我们发现的时候，已经彻底在庸俗着了。 如果说曾经以自己的善良为借口，那留到现在，就是伪善了。 如果曾经以为内心有不知道哪里来的芳华，那现在就被一个市井小民无情地取代了。 一个典型的小民，感情上患得患失，金钱上斤斤计较，对世界毫无幻想，对人充满怀疑。 一个彻底现实的人。 突然发现其实现实的代价很大。 嫉妒有些人生活比我轻松，嫉妒别人有梦想，嫉妒有些人已经在实施梦想，嫉妒别人有一打打的钱。。。 而我呢，手握虚无缥缈的人生，对自己的软弱长叹而已。 如果我