新重 解释一下这个标题，本来是想写重新的，可是打得时候打反了，那就这样吧，反而会显得独特一点，呵呵 刚刚结束了一个星期的学习 其实自己没什么感觉，除了晚上好困之类的。。。 感觉一中老师的确不错，环境也

7月22日 抽 就感觉全身的血液瞬间冲到头顶，一阵眩晕。 这是我在给一个孩子补习26个字母时的真实感受。 面对一个语言感觉不敏锐，记性不好，注意力又不集中的伢，只能苦口婆心，一个字一个字的说到他的耳朵

生活就像一部电视剧 这句话说的一点没错 昨天把奋斗看完了 刚结束就认为向南和瑶瑶分手是这部电视剧的最大的败笔 为什么杨晓芸哭一场就能得到一切 而让瑶瑶承受痛苦 但现在想想也许这就是生活 也许换了我也会

不晓得干嘛 明明很多事没做嘛 就是想来罗嗦下 要期末了啊 还好多科目没看书 数学这次惨了 都不知道自己在学什么 我到时来得及复习吗 还有要背诵的科目呢 疯了 还有英语啊 都很久没上课了 逃得那么嚣张

谨以此片献给此情此景的王彩玲。 昨天看过顾长卫的第二部电影，《立春》。导演简直是太厉害了，毫无保留的把《好像谈恋爱》里气质俱佳眼神暧昧内涵型的蒋雯丽整成个村间乡妇。关于那个年代，我只是最为一个不醒

今个儿开始吧！ 此博停滞大半年 中间经过好多事情 渐渐发现自己已经快要失去倾诉的能力！ 总结一下：07年我换了新的工作，紧张且忙碌。 07年1月16日我领了结婚证 从此成为人妇 07年1月30-31日

突然对未来充满了没勇气。 干脆以后这辈子就缩在北京里算了。北京是个安全的壳，就像它的街道一样不用花精力也不容易迷路。 突然哪也不想闯了，有句话说得好，我不想死可不代表我喜欢活着。 《死后文》某集讲一男

2008/3/6 Sang Hai Stiodum 足球 贝克汉姆 香港、上海联队 VS 美国洛杉矶银河队 站在路口，没有空车，初春的寒意一阵阵袭来 S愤愤地说：爱情就像打的，你努力寻找的时候看不到一

最近话里话外都有点沉重，一是周围好几位朋友的亲人突然生病或去世，引发了大家不约而同地对生命意义、甚而至于对宗教的必要性的感叹；二是有感于我这种陀螺似的工作状态，害得朋友们无比同情，连我自己都差一点要疑

WHEN YOU ARE GONE-----Avril 2007的终结以为自己不会再怎样了 可是生活的车轮还是注定要前进, 而前进不可能是全然的更新,只是刻意的删除和随机的添加而已 在这样的终结里 碾碎了一季的情愫 新年之夜,朋友问我,去哪里,我选择了倒计时 匆匆的奔向人民广场 已是人山人海, 即使要终结什么也该隆重点吧 似乎不知道自己到底想要什么,只是在人流中行走 让佛一次次的回眸,不是每次擦肩而过都需要珍惜 但也不是每次萍水相逢都可以随便的被忘记 南京路的树下,好奇的人头攒挤成大大的树冠 像

上海的大雪送我回家................ 关系 没来过中国的老外知道 功夫 初到中国的老外知道 谢谢 你好 再见 熟悉中国的老外都知道一个非常的词语 关系 关系在他们眼里远远比四大发明厉害 也远远比功夫神秘 大事小事只有有关系,那么一切自然是无比顺畅了 记得那次学校TRIP,去美国大使馆办签证,一次次被拒签后 老外想出了一个办法,以夷制夷,派了美国人出马 结果马到成功,那个老美回来后,得意的说了句:i have 关系 恐慌 中国人总是习惯在恐慌中生活 先是父辈们的饥荒,然后是什么文化大

我完全不知道为什么要起这样一个名字。 嗯,这么说来,自然而然的想起了罗洁爱儿..... 记得某党好像也是喜欢罗洁爱儿的,俄...貌似她更喜欢路西华。 但是从一开始。 就喜欢罗洁爱儿。 对漂亮的男人没有抵抗力...汗。 我也像肯达一样认为罗洁爱儿从精神到灵魂到外表都美丽...Orz 跑题了。 我说过我要开始学英语了吧... 嗯,如此过了2周之后,我背了的单词完全不够用。 在需要词汇的题的部分做得仍然是一团糟,最拿手的阅读仍然是最拿手的... 诶,背了那么多到用的时候完全想不起来,真的很崩溃, 尤其

周荣娟，在其空间上说： 万一是不能根治而要终身用药的疾病 我宁愿放弃那种毫无质量的生活 以前我也这么想，既然过去和未来都被撕得颤裂。曾经有人教我如何对世界失望，但我现在不会这么想了。活着，总比死了好。死去，即是虚无，什么也没有，什么也不存在，不能思考，不能有爱。爱，应该是生活的保证吧。从前，我不相信，现在，依旧存疑，但我在努力相信。 外公在最后的日子里，由于癌魔的侵袭，口不能言，体不能动，无时不经疼痛折磨，即使这样，外公从未放弃生命。意识在体周弥留的时刻，他挣扎地伸出他的手，握住我的手，他依旧挣

工作，学习。学习，工作。 感觉自己好忙碌的，可是每次在电脑前突然醒悟都是在看葱头的视频=.= 我果然不是爱学习的孩子啊。。 看了一下午的会计，实在是觉得很麻烦，果然是专业性很强，错帐更正N种方法。对帐N种方法...还有N+1种会计科目... 晕S我算了。越学越觉得过不了..脑子乱乱的.....每天都跟做梦一样。 我的人生舞台啊``何时才能轻松又精彩

难道我不是为自己活的？ 怎样才算为自己活 尊重谁的感受就是为谁活吗 为什么考虑别人就会迷失自己? 我很清楚自己想要的 爱不是那么狭隘 爱亲人爱 朋友 也是爱的范畴 为自己爱的人付出 是我喜欢做的事情 作自己喜欢的事情算是为自己活吧? 人总不能随心所欲 应该是要有责任感的 毕竟 人不是脱离周围的人脱离社会而独立存在的 为自己 为家人 为朋友 为爱人 都是为自己活着的一部分 也是应该做的

今天的身体和天气一样阴雨不晴， 喉咙疼后， 发了点烧。 晚上在书房打了地铺看书， 找到几年前伊能静那本生死遗言， 看着看着， 心里很安静， 然后睡着了。 刚刚被老爸接电话的大嗓门吵醒了， 朦胧中爬起来， 这地板太硬了， 还是回自己房间睡吧 嘿嘿， 看到我的本本时， 心情顿时大好。 我又活过来啦！！

花了一個下午的時間，改變了這個Blog的面貌。想想給自己一個好好的開始。 這張照片是昨天晚上電腦関了電腦之後，閑著沒事做拍得。原來是興起，想模仿Always同學的那張經典的來一張。誰知道手機畢竟不是照相機，結果火光不是尖的，居然是像熱氣球一樣的圓的。昏過去～～不過也別有一番風味阿。呼呼～ 昨天在想著今天是不是還活著，今天我在想，活著的確不錯。世界本來是很美麗的。每個人都有閃光點。也許你是願意相信這些的，哪怕從現在開始 可是，我失敗了無數次，再也沒有勇氣嘗試了 這兩天聼一首叫《優茉莉》的歌，是電影

在众多的纪念日中。唯此印象最深。 纪念一下。 1937年8月13日～11月12日,在中国军队抗击侵华日军进攻上海的 八一三 抗战中，日军参战达9个师22万余人，伤亡9万余人；中国军队参战6个集团军约70个师共70余万人,伤亡25万余人。 其实所有这样的日子。大家都不该忘记。。。 这半年。世间已经少了这么多位曾带给我们快乐。曾带给我们震撼。带给我们享受的演艺界人士。 祝他们在云上的日子里。笑傲江湖。。。 所以，人人都应该好好的活。

今天是我来这的第四日。 这几天，我最大的困惑，就是如何回答朋友们的问候。 拒绝回答的问题是：你过得怎样？ 也不敢也不想跟爸爸妈妈通电话。我害怕听到熟悉的声音，更不确定，我所有的防线会不会全盘无法自控地崩溃。 还没换卡，是我最好的借口。 总结一下吧。我现在的生活。 晚上缩倦在我带过来的瑜珈垫子上 离我最近的物品就是一根铁棍，随时警惕。 不敢让自己熟睡。 天亮得很早，我会很自然地早起。 步行30分钟来办公室。 晚上踩着昏黄的路灯。 头顶断断续续有飞机轰咛而过。飞的很低，完整的机型闪着红黄绿的机灯。

我越来越觉得好好活着有多么艰难。要么忍受着淡然无奇的日子，默默悔恨，无关痛痒。要么狠命的思想斗争，站不出第一步。我已记不清是哪些人，哪段时光抹煞了我的勇气与活着的坚持了，要不然我非狠狠诅咒你一番不可。 现在我觉得，人一定不要把自己想得太重，尤其是在与人交际的时候，这样会活的自在一点。过去我们总是设身处地为彼此都想得太多，甚至从别人的角度设想自己，在一种隐藏中，微缩自己。 总是缺少逃离的机会。有些时候，清醒一点，不难发现，其实自己正被活生生地围困着。我们本来不属于任何，属于任何。却不能随心所欲的逃

生 永远都逃离不了一分一秒的消逝 时间是个孤独的老者 所有的一切一切都不愿与他陪伴永恒 仅此而已的悲 活 一直都继续经历或苦或东的故事 回首是种可笑的自慰 所有的已故之事都不会与你重蹈覆辙 仅此而已的愚 爱 埋藏在内心深处或真或假的谎言 付出是种幸福的痛苦 所有的痴情之人都最先与它彻底决裂 仅此而已的美 死 ...............................................................................................

活着的实在感觉，也许就像是幻影那样模糊不清 但是，如果没有想活下去的强烈欲望，就连这种实在感觉你也会失去

干嘛，别骇到了！～ 又是测试......有点正经。 from 三表blog，总有新鲜玩意。 看看你能活多久！整个测试大约需要5分钟。进行测试，您必须同意并遵守下面条款： 这是一项科学的，准确的，严肃的测试，而不是一种游戏 测试者自愿进行测试，由于测试本身或者测试结果而造成的任何问题， 顶顶健康 网站不承担任何责任 为了结果的准确性，测试者只允许测试自己的寿命，不允许替别人测试 为了确保输入的准确性，测试时不能有其他人在场 对于有一定年纪的长者，测试的结果也许不是您所希望看到。测试前，建议您慎重考

風說: 活着就有機會繼續. 風是一個很有魅力的傢伙,我一嚮對這種人沒什么觝抗力.所以輕易的就被這句自己說過無數次的話打動吧.. 這些日子確實想過死,這與我的怕死的確相揹.12歲的自殺未遂后,似乎對死亡失去興趣,並同時充滿恐懼.此時想起的死亡,怕不是具體的行動,而是一種想殺死自己神經的逃避吧..我至今也是一個隻想到逃避的傢伙. 我清楚我的軟弱,我的固執,我的神經質,但卻始終找不到那一條解脫的路.我知道路就在那,隻是第一步怎么樣走呢? 時常也想到依賴,呵,我的劣根性.為什么總是那么希望有人能指引我的