在面临死亡那刻，才能真正意识到活着是种幸福吧。可是当一个人活着却总在受苦或是忍受病痛的折磨，TA巴不得自己可以早点终结生命，与其这样都需要别人的伺候，还不如一死了之。而有的人就不会这样消极地思考，TA

好吧。。。工作也有些日子了。 原先蛮好的service，几个月不碰就又宕了。。。 原来不会的，现在依旧不会，不光我一个，一群人围着一个人转悠。 期待她能够解决所有的问题，而我就成了她的监工。。。看着她

今天不运动了 心情不好就运动不起来了 发现我不会因为四级可能没有通过而哭得那么伤心 我的价值观有点偏移 额，能这么说么？ 天好热 太阳好大 好阴暗 早上心情不太好 漠视一切路人 听着自己的歌 开始厌倦

最近开始常常想到这个词 想到敢于面对的和一直逃避的 昨天晚上心情很纠结 半夜12点的时候突然发短信问DR要LC的电话 只是突然想起他 然后想问问他的近况罢了 大学生活仍然缓慢又迅速的度过 我至今仍记得

看到这幅照片时 心情竟然开始安心起来 蓝蓝的天空 让人觉得很踏实 有时候觉得自己上辈子可能是一只鸟 要不为什么会这么喜爱着它 每当我心情不好时 我都会抬起头 看看天空 不管它是蓝色的 灰色的 青色的

肚子很痛，手不想离开腹部，可还是忍不住来更新。 从2年前我知道生命脆弱的可以像从未存在过一样开始。 我便知道，我今后的路只有快乐的生活下去。 且自发的，积极的，快乐的。 然而存在必有价值，所以碰到那些

　　以前我就知道总体上来说我是个特别悲观的人，昨天经过一番思考，我觉得我完全就是一个消极的人，抑郁（不是抑郁症）；除了有限的几件事，什么都提不起精神；不思进取，什么事都不愿争，只想等；能量太小，容易受

体力透支，心力僬瘁 只有一个字 累。。。。。。。。。。。。。。 已经什么话都不想说了 真的好想卸下全部包袱和压力 什么都不想再管了 因为已经没有任何情绪可以再为其他事情而喜怒哀乐了 无所谓开心 也无所

连吃冷饭的时候也开始有些难过 而且想起了上次站在桌边吃冷饭 每天都被消极的情绪吸住 其实有些无能 拔不出来 连画出来的东西 写出来的字 都像有了张有表情的脸 有时侯看它时 会瞪着我一样 其实在你们那

前几天，华为又有一名员工跳了楼，1，2，3，4，5， 让我想想，这是第几个来着~~~ 不到两年时间，先后多人在同一家公司翘辫子，可怕。 曾经在网上看到许多华为公司的贴图，都是展示他们阔大雅致的职工食堂

昨天晚上cici请客。在渝加鱼。 以生日的名义。 所以，人很多。 我们这一群，她寝室的，还有另外两个男生。 看来现在也只有酒精可以让我兴奋了。 刚开始只顾着闷头吃，实在是提不起兴趣。 喝了些酒之后才觉得有点兴奋。 但是也没兴奋到哪里去。 心里有个疙瘩。 这餐饭吃了四个小时。 只后回到学校操场吃蛋糕。 没有盘子，没有叉子，生平第一次用手拿着蛋糕吃。 吃饭的时候，被vivi咬了胳膊。 回来一看肿了。很疼。 等车的时候我咬了cici，有淤血了。应该很疼吧。 总是告戒自己，不要在乎别人的看法，不要把别人

已经是2008年叻 去年,2007我究竟干了些什么呢?! 唯一记得有深刻印象的就是我的专业对口考试以全班第6的成绩突破叻!(其实真的只是及格万岁,分数再高也没多大用,本科线太高叻!) 剩下的也就是朦朦胧胧,模模糊糊的就过去了 这一年,看透叻很多人,又深交叻很多人.很欣慰,也很心痛. 这一年,我变了很多很多,有一个懵懂的家伙,一步一步的趋于成熟.但是,一路上的艰辛坎坷却是我始料未及的. 所谓,哀莫大于心死!心灵的煎熬才是最痛苦的.但是我却一直经受着煎熬.每个方面每个方面都是如此!或许,在此之后,身

她文笔凄凉而优美 美的让人醉~ 成罪~

聊着天，聊起blog中写过的积极的消极的字句，她说：消极的blog是写给自己的，而积极的是写给别人的。 我想自愿的写着blog的人内心中都是有些自恋和孤独的，当然也包括我自己。当然，孤独感大概从来都没有像网络出现之后被放大的这么无处躲藏。blog是所有人孤独无处宣泄的人制造的一个窗口。 这样的情况下， 消极的写给自己的blog无形的放大了自己的孤独感，于是更加孤独。或许寻找到相似感觉的人，相互抚慰。更多的，都只不过一朵妖艳的深紫色的开放着。这颜色冲击力很强，不过不是我可以承受的，常常觉得美却不愿

病弱的身躯,枯涩的生活,烦琐的工作......破裂的家庭;总觉得剧情中才会出现的名场面,荒妙而离奇的统统成为一生的感触.真不知该用曾经语文课本中所引用过的词汇来安慰,还是用善意的谎言来欺骗,还是用残酷而冰冷的事实来讥笑,挖苦. 学生时代,最常听到的话便是:你如同一张白纸,你的未来从这一刻开始;话虽如此,但说到底,毕竟人生脆如薄纸,未来非能掐指.在成长的同时,更多的不利因素夹杂,预埋在这里.即使侥幸的绕道而行,同样会波及到自己. 价值的存在,取决于脚下踩踏的 尸体 .即使在母体中孕育,也是经过屠杀

今天读阎学通的 中国国家利益分析 ,他在谈到文化利益方面时,就中国文化的两面性进行了分析,我认为他的观点很辩证,也很有借鉴意义,特此分享! 观念 积极方面 消极方面 仁 爱国,民族自尊心强,重亲情. 排外,爱面子,人治而不是法治. 义 以德报德,重义气,忠于国家. 走后门,搞宗派,轻视个人作用和权利. 礼 孝敬父母,尊敬长辈和上级. 家长制,官本位主义,不能批评上级. 智 重教育,尊敬智者. 重书本不重实践,对知识分子敬而远之. 信 守信用,民间调节矛盾. 相互包庇,缺少法制观念. 中庸 不极端

不知道为什么我就是很消极.我新注册的BLOG就是想发泄而已.初三,真的觉得很压抑.说道以后考什么学校,怎么说呢?还是想到去考民办.现在也要写目标,写什么呢?真想直接写上去"我想考民办"太消极了是不好,但是真的发现没什么能让我打起精神来说"没什么的,至少我还有..."就连这样一个能自欺欺人的理由都想不出来了.能说的只有"还是好好学把",在想下去也就只有那么单薄的一句了,再想下去只会更迷茫,"为什么呢?理由是什么?考好中考?那然后呢?" 上课时望天,是为什么呢?不知道,有什么关系呢?不明白.

初三的一个月真是不想活了~~每天不到十一点就表想睡觉~~真是严重的睡眠不良啊~` 有时都不想上高中了.初中如此,到了高中呢?会怎样? 不想太累太苦,不想给自己太多的压力.不是因为太懒太苯所以不求上进.只是在想值得吗?想了一个月,还是很迟钝的没有答案. 也不是没有答案,只是认为答案不是我想要的. 我想说,我才不稀罕什么重点,推优.但是,想到每天妈妈比我还忙,总觉得一直这样消极下去太对不起我妈了.但是,现在我真的很消极,我不想考什么好学校.好学校又能怎样?不想,一点也不想.我想靠民办.因为民办差,差

哭哭说，他不喜欢来我这里的原因之一，是因为这里有说不尽的糜暗。 其实很多时候，博客对我来说更像是我心底的化身。虽然未曾把最自我的东西放上来，不过就像我在网易博客的自介中所说的 给自己一个阴暗的地方。 生活中为了生活早已带上了太多面具，不断的卸下带上，使我已经忘却了究竟多少个面具下才是真正的我。唯有在这片黑池中，或许才能放心的梳洗，静心的游逸。 呵，其实这可以算作一种无机的平衡。有些时候笑多了，眼泪就是平衡的氧化剂。 那么，难得让我这里阳光下吧，也算不负哭哭使劲想把阳光晒进来的苦心，哈 最近一直在

哈哈，也不知道打得对不对，有没有这个词啊，各位心知肚明就可以了。俺一堆话要说啊。 今天看到一mm的博客，看看模板其实也很简单的，不过看上去就是很舒服，小小观察后明白其实要选最为简单的模板，换上有自己特色的图片，结果就非常好了。其实新的模板也是这种方法。不过自己最需要的就是要有这个水平，把各种pp图片弄得好好的放在一个页面上面，而且要协调统一，效果就出来啦。 学校事情多，琐事就更加做不完了。这个时候忽然很想要找个学管理的朋友好好地给我上个课，简单给点意见，这样至少可以心里有底。 昨晚跟两个mm讨论

(不调字体不该颜色不作处理) May Day. 这就是5月了么? 过去了. 一个月没有写过日记.无论在哪里. 这一个月似乎流过却没有一丝痕迹. 所以,没有办法再记下每一件事.每一个小小的心情. 看很多人的博客,空间.却不再习惯性地留下什么. 花写了很多,可是什么都不想说. 大个子也更新了,没有像上次一样当地主. 想看一个人的.可是空间却被他关闭了.当发现的那一刻甚至有种想哭的感觉. 开着某个BO,只因为喜欢音乐,就让音乐一遍又一遍地唱着. 看很久以前的东西,回忆当时的感动. 如果会沉浸在回忆中,

还记得很久以前.. 我们每天下课一起吃饭..一起回宿舍.. 你离我是那么近... 晚自习之前你在宿舍叫我...从你的床可以看到我的床... 你离我还是那么近... 美好的时光已经不复返了... 我们都长大了..不再是从前年少无知的孩子... 现在的我们有思想..有成年人必须该做的事... 这些大道理我都清楚... 为什么我总是生活在我自己的幻想里? 想跳出来极其难..我自己清楚.... 但是外人不理解我...甚至误解我.... 每天看着你拖着疲惫的身躯回家..我心疼你... 我觉得我有点堕落了.

　　后天就是母亲节，想买东西给妈妈，很早以前就说了，带按摩加热功能的洗脚机。 　　最近母亲节短信很多，可是 极度无聊的某人却想到 这可不可以叫做 问候你妈 ？－　　－（ＭＳ要被ＢＳ死） 　　妈妈，我还是很爱你啦。就算你今天心情不好，不给洗衣服，吃饭板张脸，我还是爱你啦。 　　最近上Ｑ都不会主动找人聊天，还是我根本就不主动找人聊天呢？ 　　算啦，又没差别。 　　反正我最近就是不爱搭理人，懒得聊Ｑ，懒得发短信啦。 　　最近身体也不咋样，主要御宅久了，好久没出去吃饭了。生活真没规律啊 昨晚上还发烧了，