小十一直问我，我是否太为他着想。我问，若不着想该是怎样。她想了片刻，说，还是不忍心见他落魄。 可见，爱，仍旧还是一个人得事。你的喜怒哀乐，你自己负责。 我对小十说，我无法替你判断他回馈的感情纯度。但是

我叫金三顺》中玄振轩对爱情的解释： 男女第一次渴望着对方的时候，性荷尔蒙分泌出睾酮和雌激素，这种渴望持续下去，到了陷入爱情阶段，就会分泌多巴胺和血清胺，血清胺是爱情中最重要的物质，能让人一时处于近疯狂

还有10天 今年在家的时间 去年11月开始用校内 目前积分2577 跟爸妈狠狠斗气 装疯卖傻 两天没吃饭 为qsc兢兢业业 2007.9~2008.7 Farewell~ 慢慢的，就是一种淡忘。 遗忘

我不知道今天是又怎么了 昨晚他说他爸回来 要和他出去吃饭 然后回来了找我 可是我一直等到第2天 他始终是没出现 我留了言给他 说我先去睡了 到今天早上肚子痛醒 大概7点多好象 开了电脑 我继续留言给他

去年这个时候的种种一切我还记得很清楚啊~~~ 今年比往年任何一个时刻过的都快~ 就这么~ 咻~~！的一下，过来了。 今年果然是很倒霉的一年啊~~~ 希望来年都能顺顺利利。幸福。

新网游

天亮請閉眼。

去年这个时候的种种一切我还记得很清楚啊~~~ 今年比往年任何一个时刻过的都快~ 就这么~ 咻~~！的一下，过来了。 今年果然是很倒霉的一年啊~~~ 希望来年都能顺顺利利。幸福。

你真以为我感冒沙声了， 真的以为我只是说不出话吗？ 有太多的话想跟你说， 感觉我们之间差距越来越远了。 我们的价值观，对感情的态度根本就不在一个位面。 你知道吗！？那段时间我一直在避开你， 很想不去想你，想淡忘一切关于你的东西！ 你的再次出现，我又一次欺骗自己， 让自己相信你变了！ 我可以接受没有性的爱，也可以接受你的任性。 但我真的忍受不了没有吻的感情， 没有珍惜对方的感情！ 我再也不会送花给你， 再也不敢主动找你， 再也不会主动吻你， 因为，你确实伤害了我！

我的手机坏了。 意味着失去一些联系。 尽管这些人不是现实中认识的。 而是在一些人看来浅薄得很不值得一提的网络上认识的。 起初手机没坏的时候，我还可以和她们互发一毛一条的短信闲聊互踩文字里面斗殴不止。 到后来手机彻底坏了家长不许给我买了说学习重要不要玩手机。 于是就没有了短信的你来我往甜蜜伤心。 于是就不用每个月心疼的看着给移动黑我好多钱月租。 于是就觉得，我们是不是会慢慢淡忘对方呢。 包括我们说过的玩笑。开心事。不愉快。还有很遥远的约定。 我会害怕失去一些人。 那些都是在现实中离我很远很远的人。

貌似已经感觉到了他是谁了，不过还没确定。失望呃。当初评价他的是'垃圾，跳MJ的舞步也太差了，还混充会街舞'。 天，真郁闷，我以为会是个安静的男生呢。没想到啊。一点都不像的呢。 唉唉。怎么会这样呢。 而且每次刚开始都认为这次自己会坚持的比较久，可是，都不约而同的没过几天就没什么感觉了。 唉。退化了。功能都退化了呃。 期望有新的事物出现吧~

接连不断的雨水今天终于停止，太阳给人带来了秋天的那种镜意，人们说九月是美好的，其间有亲人团聚的中秋，那广场和公圆里的桂花的清香味使人感觉清新而又陶醉。以前每到这个季节，过校园去用午餐其间，总能享受到那校园内的那种清香，好是眷恋和使人回忆。而手指间滚出的似乎都是自己寂寞的声音。 以前一直自称不怕孤独和寂寞，甚至于喜欢享受这一切。而现在呢？我好害怕一个人整天带着有病的身躯，趟在床上，倍受病魔的煎熬。感觉自己很累，离开死亡也许不再遥远，我，尽管努力和坚强，但最终我还是不能选择自己的生活，一个男人由于疾

时间在流逝，日子在一天天的走，自己也坚强地活着，只不过是假装坚强，像朋友说的那样： 表面装着无所谓， 其实心中早破碎！ 放纵自己，让自己一点一滴地堕落，也许真的像周杰伦的歌里一样： 也许颓废也是另一种美！ 逐渐地开始慢慢淡忘，眼泪已经流不出，终于明白..... 在歪酷博客里我学到很多，我会用它记录我学习生活的点点滴滴，对于日后，那会是个美好的回忆成长。或许真的会有那么一天， 我会写自己的个传喔，呵呵....虽然简陋，不过没关系，我会继续努力的。写自己的东西，拥有自己的风格，希望大家支持好吗？谢谢

我是个百有禁忌的人 我对自己说不难过不难过 我无意看着跟你很象的脸 却还是忍不住的难过 原来我假装一切 想起你时还是会控制不住的难过 如果有如果 .. 我希望我们没有遇见过 我们不要那样的开始 .. 伤到最后伤的是自己 哭都哭不出来的疼 . 闭着眼睛做的梦 常常淡忘了 睁着眼睛做的梦 常常深记了 有很多时候明明知道结果却还是无法放弃 每天找着借口让自己没心没肺的开心起来 时间长了也会觉得累 我只能选择淡忘 而淡忘的前提是眼不见为净 不期而遇 不如不见

前天开始,我就一直在打他的电话, 可一直没有回应.短信也如石沉大海一般. 终于今天早上他接了我的电话, 很多事情我也明白? 他问我: 现在这样子你还敢和我结婚吗? 你自己的事情不是也没有处理好吗? 我无语. 是的,我不能要求他对我怎么样.他以前对我好的时候,我没有珍惜. 可是, 我一直在努力, 从5月底的会议回来, 他说给我6月7月两个月的时候处理自己的事情.只等我两个月. 于是,不断地不断地我在和另外一个人吵架,希望能做个了断,给自己一个机会. 很累,很累,也很伤心. 其间,不知流了多少眼泪.

记得去年的元旦，某四还很有心情给我煲电话粥说光一的新年con，不知道他今年是不是也在生日那天开了演唱会，因为某四不在我耳边继续荼毒我的耳朵。想当年她在香港还很好心情的优势就打个电话过来，在半个小时之内绝对不会收线，当时实在是那个郁闷啊 她有时打宿舍电话还好（因为我接宿舍电话不用钱），有时却很欠扁的说为什么只有她付钱？所以就打了我手机 我那个痛苦流泪 不过她现在不打了似乎又有点寂寞，很久没有听她花痴的声音看她花痴的样子了，会时不时地留意上她的blog，但这个懒人几百年不更新一次，烦死人。现在基本上

有时候突然间就会在想以前的事 就突然发现把以前很多事都忘了 要开始写日记 记一些美好的事情 等N年以后 翻开它来 可以有更多美好的回忆 伤心的不高兴的事 就没必要写下来了 让自己慢慢淡忘

淡忘..只能做到这样吧.而阿拖说过的是忘记.. 对于我来说什么都做不到忘记... 只能让一件事不再那么深的刻在心里.. 这样的淡忘.. 今天也和BB聊了很多..还是很在意那天晚上的自己.. 虽然已经过去..可是还是放不开.. 遇见他心里已经不会再痛.大猪说哒不管是怎样的结局. 只要是自己选择的都不能后悔. 所以选择离开他我没有后悔..也没有忏悔.....

回家已经有一周了，上上网看看电影寥寥天就这么过去了， 没什么太大的变化周围的一切，能保留的还和从前一样。今天天 气看起来不错，挺风和日历的。清脆的鸽哨从阳台滑过,鸽子们拥 拥懒懒...

有的时候坐在电脑面前，总是想要说点什么。写点什么。 每次都会欲言又止。越来越对于博客失去了一定的兴趣。 有人告诉过我，博客比日记更容易透露一个人的弱点。 或许是因为这个原因，也或...

那些我们曾经认为会一辈子的朋友，曾经惺惺相惜的人，他们都那去了呢？

9月30日。放假4天。5号开始补课。 今天下午的最后一节课似乎大家都很浮躁。我也很浮躁。 放长假。记得5 个月前的五一我是一直抗拒着放假 抗拒着那种假期带来的寂寞和空洞 觉得假期里看不见...

毕业了，意味着一切都已经过去，曾经的事情不可避免的要打上一个结。然后教会自己去淡忘过去的迷恋 那些只能存在于高中三年的情怀。今天遇见XXX了，很开心也很难过。开心的是终于在即将离...

一絲絲的正在淡忘.. 正在淡忘中.. 貼近浮華的一切都是現實的,患得是虛僞的..患失是真實..這樣的生存定率..我們誰都沒有權利去改變..時間一分一秒不停的在走..而我卻一直都在原地徘徊著..是...