嗯... 因为... 跟我一样非地球本土出品的某外星人在公交车上-----被 摸 了........... 要注意哦, 并不是太挤的情况下,而是在座位上坐着的时候就被... 所以说, 这个世道,还是万

17号,这天气,又闷又热又潮湿,尤其是午后那段儿... 公车不挤,可就缺我一座儿 挂着摇啊晃的,好半天算空出个倒二排来,我蹭过去,才刚坐下,呦,什么味道啊 咳...咳...咳...我真不算挑剔的人,可

夏天刚到的时候，窗台上多了一棵小小的植物。没有枝干，直接从黑土里伸展出椭圆的叶子，叶身浅绿，叶梢尖尖的，却是淡紫色。每个叶子都会很仔细地长出清晰的绘本画似的干净的线条轮廓，很安静很不张扬地告知他们的存

善良往往和懦弱连在一起，的确，他们之间有着微妙的关系。所谓可怜之人必有可恨之处大概也是这个道理。 晚上下班已经8点过半，走过熙熙攘攘的宋家庄至刘家窑的城镇区，来到三环车站，一辆 巡洋舰300快 还未启

啃了一个大煎饼，就什么也不想再吃了！ 觉得好咸，咸得其他味觉仿佛都失灵了。 望着手机， 默默发呆， 欣喜，而略微的落寞。 希望事情可以就此完结。 不会怕什么，只是觉得该完了， 因为，我是一个自我保护意

人们喜欢把自闭称为生活在自己的世界里。其实每个人都生活在自己的世界里，只是世界有大有小，有的开放，有的关闭。 小学时，有个女同学叫俞晶，现在想起来她是很自闭的：很少与同学交流；讲话细声细气；上课被点名回答问题时几乎是一副哭相，知道答案也不敢讲，或者发出只有她自己才听得到的声音。当时班主任金老师在俺们上一年纪时只有十九岁，却很有耐心，在一二年纪时好象除了体育，音乐，美术这些课外，其他的如语文，数学，思想道德等都是他教的（当时可没现在那么多课）。 俞晶上课要是不敢回答问题，金老师便笑着鼓励她， 来，

看着自己的博客，往前翻了几页，逆着时间的河流，一篇一篇地倒着读过来。感慨万端。 前天在艺术中心旁边的 来必堡 里，独自吃饭，还是坐靠窗的那张桌子，想到不到一个月前，还曾经和伟还有佘老师开开心心地在这张桌子吃饭，然而现在，一切都不一样了。吃着饭，也是心绪万千。很迷惑，改变究竟是从什么时候开始的？事情怎么会发展到今天这样呢？后来问了伟，他说好像就是从那次吃饭的时候起，我开始被误解。现在想来，难怪当天在来必堡，伟总显得有些低落。当时还以为是我一直和佘老师说话，冷落了他，让他不高兴。其实，也正是我毫无心

你只相信自己 。或许对于这样的话，每个人都应该有不同的注解。可以是自信者，可以是狂妄者，可以是睿智者，也可以是自负者，而我什么都不是，我是另外 一种：自我保护者。我是一个敏感且多疑的人，多疑到连这种情绪我都不愿意轻易保留，多疑到连自己都不相信。这个听起来似乎有些自相矛盾，而这个矛盾恰恰符 合我的个性，矛盾的结合体。 别人对我的评价有两个我曾经耿耿于怀：清高和聪明。人们常说，如果人家说的不对，你大可以不放在心上，但是一旦别人说对了，你便有些不安了。因为你害怕， 害怕有这样的一个人曾经几乎将你看破。

我以为一个人能有一场轰轰烈烈的爱情，那么他没有白白来到这个世界。如果别人报以冷眼的嘲讽，那么这个人一定是出于嫉妒；如果不是嫉妒而只是冷眼，那么这个人太可怜了，因为他从未体味过爱。

刚刚打电脑。呆坐电脑面前两分钟，写下自己的心情。 昨天和一帮朋友去KTV，大家说说笑笑。 大概太高兴了，居然喝起酒。 我不会喝酒，从来就没碰过。可是喝了久的我，居然会大哭起来。 我不记得了。这是我朋友事后和我说的。 大概积压了太多的心情终于爆发。 回忆自己的无辜，委屈到现在终于爆发，心里的情感，一下子。 不想说我小时侯的回忆了。因为我觉得那个时候真的很无辜，被人欺负而无处求助。委屈求全，自卑的心情。 而现在要学会保护自己，可是有人说我太善良，容易相信别人。 的确，我太相信了。 可是我却认为这是个

在拥挤的公交车站，一位老太太倒在地上，呻吟着、哀求着，我的本能反应是冲过去把她扶起来、尽快通知家人送医院。但一脚迈出去，有只戴着三个表、发出 以德治国 声音的河蟹拉住我： 扶老太太起来要付4万5千元，你钱够吗？ 我想了想，房贷还没还清、最近还想生孩子买车子，股票也一直赚不了钱，4万5简直就是心肝肉 河蟹又问： 扶老太太起来要丢掉工作，你行吗？ 天，好不容易一个饭碗，丢了我吃什么啊？！河蟹绊住我的脚，说： 这样啊，那就别去扶老太太了，我是为你好。 我气愤，怎么能这么麻木？怎么能这么缺德？谁家没有老

我忍不住，忍不住希望有机会跟别人诉说感觉（也许这是80后的毛病，很喜欢诉说自己感觉），得到别人真挚的建议（我的毛毛病，我的问题，都被我的轻浮掩盖）。可是，我一直在尝试，在尝试，却没有结果。我非常希望在同事中能找到人可以说感觉的人，因为高中同学不了解我目前的工作困扰，因为大学同学他们自己都很忙，我找不到机会说。 在同事中，我为了自己的自我保护感，我总是只是一直是试探，努力地跟人谈，我怕万一走错一步，就会出现问题。我渴望得到建议，但我却害怕把自己的问题跟人分享，这样的情况下又怎能得到别人的建议？？

然而我还是不能说出爱这个词 不能轻易的对此定性 除非我失败 除非被狠狠地教训了 兴许恍然间顿悟其间深意

1..与人深交的障碍正是无意识压抑并否认人格的阴影,当与人太接近时,因为无意识担心阴影泄密而激发的一种焦虑 与人深交的障碍正是自我保护的无意识的体现，行为表现为有意识的保持距离。 越了解你的人 越了解你不为人知的阴暗面 也越可能伤害你最深，所谓“爱之深，伤之切” 。 所以在与人深交前，预想到这样一种可能性，还愿意袒露心扉，那即便不是伯牙子期，全然可信， 就是就算背叛也在所不惜。 愿意全然撤离心理的防备，任人如入无人之境么？ 那灵犀一点，在水。所谓知己难求，在缘。 你我相识，但在此刻，电光石火，激

今天洗了几件衣服，在即将大功告成的时候发现手上竟磨出来两个水泡，继而水泡也破了，还是挺疼的。 唉，只不过洗了几件衣服就这样了~ 从小我的手就很娇气，而且很会自己娇惯自己 记得小时候我经常摔跤，但每每摔得鼻青脸肿就要得益于我这亲爱的双手的自我保护功能了。据我妈说。在跌倒的瞬间，别的孩子都是双手去扶地的，我的手却会本能地往身后去，于是我就以飞翔的姿式使得脸与大地亲密接触。 和其他女孩一样，我很喜欢小首饰，项链，手链，耳丁，耳环~各式各样~但是就是没有指环。我觉得许多指环都很漂亮，也会想买来戴，但是指

谈谈自我保护吧，这似乎该是动物的一种本能，当因动物的某种行为而受到伤害时，自然而然的会对下次的行为有所保留，警惕着自己不要再受到同样的伤害 。人也是动物，只是高级了点自以为有思...

我该说什么呢 你知道我此刻的心是多么的痛吗 看着坐在我对面的你，我可以很清楚的感觉到你的快乐，可我却开心不起来。 你说希望得到我的支持。 很抱歉，这次我做不到。 向来我都是个中庸的...

一直不懂如何自我保护。 莽撞，衲言，不懂讨好，脸色灰暗，直接。 不撞南墙不回头。我亲爱的朋友这样说我。 也许，真应该要开始学习自我保护，也不是一直自我享受。 沉默并摒弃相信，是自...

又是好久没来了。电脑坏了差不多有1个月，没有去修它，想着，就快要走了，爸妈也都不用，没必要了。似乎我也只能操纵它。被人操纵的感觉总是不好，还好它只是件物什。 前几天一个同学请客...