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梦想终究是梦想的。 我做了所有的事情。很疲倦。但梦想始终是梦想。 我把旅行箱拿出来，想象里面装着我们的东西。我把要带的长袖的衣服短袖的衣服放进去。我还认真挑选了水壶。在网上搜集了这种出行的必备品。我因

我发现自己想要一种绝对占有的感觉，想在你的身体上刻上我的符号，你 属于我了，没有其他别的可能！虽然我不会真的做什么过激的行为，但如果看上去做不到我就恼了！我感到无尽的不平和苦涩。（鱼子姐姐咬破了自己的

提拉米苏，TIRAMISU。出生地在Siena，Tuscany，意大利西北。意文原文为pick me up，中文翻译做 带我走 。 一层浸透了Espresso咖啡与酒（Masala、Rum或Brand

瞬间的心动 用一生回忆.

毕业了，工作了，很多时候，身份并未转换过来，不想去说很多东西了，压力很大，来自于方方面面。刚才电话里的热闹，我已经很久没有体会到了。大学熟悉的热闹，突然离我而去，让我很不适应，很想有一堆朋友在身边，可

难熬的期末考试终于结束啦 这对于我 甚至我的室友们来说 无疑是件开心的事 （无论考试有没有过） 然而往往 喜悦的背后就是悲伤 真的是很不舍啊 虽然大家相处的时间只是短短的两年 但对于我们却意义很大 从

剪不断，理还乱，是离愁。别是一般滋味在心头。 好吧。 既然你可以做到视而不见。那么，我也可以漫不经心。 谁说一定要荡气回肠。 吵吧吵吧。最好能有个了结。 绝望之后是放弃。就是这样。

从来都没有救世主，凡事都要靠自己。 什么样的滋味我都尝过，有甜蜜也有苦涩。 虽然有委屈也要默默承受，我怎能让泪水轻易洒落。。。 想哭却找不到一个适合的地方， 拥挤的人群中却又要自己坚强， 泪水转了几圈

转眼间2007年就要过去了，回首自己2007年的点点滴滴，感慨万千：这一年里我都做了些什么？工作着，生活着，还有梦想。我没有去计算自己的收获，因为觉得不重要。我明白自己想要的只是生命的过程，在这个过程

每个阶段，其实都有不同的美好。记忆中谁谁谁也许都可以是深刻的。但只有那么一个你似乎植入我的神经，混入我身上流淌着的血，怎么甩都是一辈子的相随。 人在时光里游走。我曾幼稚的以为，只要有相同的心境，相同的

开学的气氛日渐浓郁，班级的群在纷纷告别后慢慢冷清下来，作为本群开学最晚的我，现在还坐在家里享受最后的美好时光。气氛是一种很难说清楚到明白的东西，但是在气氛的影响下，不由得会让人产生一些莫名其妙的变化。比如说我 竟然变得有些坐立难安，简单的说就是焦躁，焦虑，烦躁 这种情绪一直从白天延续到夜晚，凌晨两点的时候我才模模糊糊的睡着，不怎么踏实，总觉得有些不安心，胡思乱想的。睡梦中的感觉是很奇妙的，飘飘的那种脚不着地的感觉。于是我飘着飘着就飘到考场上来了。穿着校服背着书包，走进考场才知道今天考数学，心中猛

昨晚一宿没睡 抱着枕头蜷缩在被子中 被痛苦笼罩包围 今早很早的艰难的爬起来 躺着是种煎熬 坐着是种痛苦 趴着是种无奈 站着是种苦涩 找不到适合自己的方式 好端端的元宵节 不能出去沐浴温暖的阳光 不能疯狂的品尝美味佳肴 不能做的事情太多了 只能是无尽的遗憾 老马估计在睡觉 阿娄不晓得在家干嘛 小白-猪有他自己的天地 我也有自己的天空，只不过是黑暗的，苦楚的！ 啊...累呐！ 休息！ 睡觉！ 表吵我！

春节收假以来的第一个周末，过得天昏地暗， 好象不死命的颓废就辜负了这大好时光， 近乎自虐似的任性，挣扎着想找到一个发泄的孔， 一个网友比喻得好 偶尔出来喘口气 虽是断章取义，但真是说到我心里了。 春节过得很热闹，好多远方的亲戚都赶回来了， 看着他们都过得很幸福的样子，真羡慕啊。 前天是我的第23个情人节，依旧是一个人过的我的第23个情人节， 度到窗边，掀开窗帘的一角，抬头仰望，皓月当空，还有几点繁星点缀， 渲染似的 好一个月朗星稀的夜晚！ 哪个诗人说的？几家欢乐几家愁 心底，苦涩！ 约好，晚饭去

从19号到今天一共是几天？现在搬起手来数一下，好像两只手10个指头还是够用的。 我就轻描淡写说上几句吧 这几天发生了很多事，有咱的生日，有蝈蝈送的神秘礼物，有朋友们的电话，这些都是开心的事。其他的呢，就比较复杂了。我又搬了，离开老龙出来住了，像一年前我搬到他那里一样，这次我又朝相反的方向搬了 要搬的前一个晚上，好像那天就是传说中俺的生日那天，晚上和老龙又聊了很多事，高兴的，伤感的，就像我们高中时候那样，我们还是没有变，除了不再年轻。 周五只用了一天我的那点家当就全部搬完了。 周六就开始一个人得瑟

网络上流传的一种说法：星期一出生的孩子，相貌很不错。星期二出生的孩子，充满喜乐。星期三出生的孩子，有较多的忧伤。星期四出生的孩子，要离开自己出生的地方很远。星期五出生的孩子，懂得爱和付出。星期六出生的孩子，要很努力的谋生。星期日出生的孩子，正直而有智慧，善良又快乐。 我，1981年9月24日，星期四。要离开自己出生的地方很远？要离开武汉很远么？ 从前，一直不知道自己将来究竟会在什么地方安定下来，做什么工作，未来对我来说是个混沌不明的概念。直到现在，博士毕业前一年，似乎才有那么一点点明朗，然而也只

庆元是你出生的地方 从庆元回来 带了点算是你老家的特产想给你 晚上打电话给你 你挂断了 我不知道自己竟然是这么令人讨厌 我应该要有自知之明了 呵呵 苦涩

去上海治疗了整整一个月,其间一直被封闭在24小时恒温，过着与世隔绝的生活，什么都不尽人意，为了那分责任，自己努力地去配合医生，忍受着一切煎熬，也许我个人生活习惯的特别，太完美的生活方式，真的是在里面度日如年，最后疗效甚微，尽管结果如何，我，努力了！ 也许，上帝把我带到这世界上来本来就是为了让我来遭受罪孽和还债的，三十几岁开始就一直与病魔抗争着，这十多年来的默默忍受给自己机体和精神上带来了不可描述的痛，我没有办法和病魔全面地抗争，只能在一些生活细节上维持着我自己的标准，让自己感到我还活在这世界上，

一只碧绿色的兔子 常常伸长了招风的长耳朵 今天他累了 于是停止了蹦跳 耳朵不再招摇 扔掉了带帽子的浅绿色夹克 义无返顾地跳进了忧伤的泥潭 隔离了天日 不再期盼 再也没有能力写出精致的文字 也并未见得是感伤的事 大约从来都不曾具备过 因为我生活得太草率 ++++++++++++++悲怆的分割线++++++++++++++++ 仿佛被拒绝了一样让人感到前所未有的沮丧 msn名单里也从来都只是安静的灰色 恍惚得好像都不曾发生过 事实上也什么都没有发生 想念会使情感夸张 再多美好也只是是单方面的 四月写

你是多么好的一个人 任我扯烂你身裹的银色礼服 任我咬烂你一身傲黑的肌肤 原以为甜蜜可以是心的内核 你却在细小处埋葬痛的极乐 就像所有没爬出蛹的蝴蝶 而苦涩却是迟来的旅人 让我上瘾 并妄图融化你的坚涩 谢谢你 以及我自身愚昧的敏感 很久没有那么畅快的吃完大半块的巧克力.原因是,这块巧克力有出奇的苦涩和甜蜜.完美的相交融着,不带半点的审美疲劳. 大块巧克力的身材,容易让你觉得自己瘦小,于是,抛开了限制.而如果太甜,谁又会愿意吃那么多呢? 你曾说过,有空会联系我.我等了很久,你也没出现.号码也忘记,再

啊哦,说实话生活真的跟酱油瓶一样,,,今天放的刚刚好,就很好吃,甜甜.昨天放多了,,就咸到苦涩.涩到想哭.

不知道我们应该更重于对任何事情是过程还是结果，也许，好多人的回答会是前者，究竟那种答案是出自内心的还是很无奈的选择呢？有些事情往往是桃花依旧，物是人非--世界上最残忍的成语！既然如此，感觉有些事情也许结果跟过程同样的重要，为什么人们会有难以磨灭和刻骨的回忆？既然结果不重要，也就没了忘不了。不过大抵有这种情绪的人本身就是很在乎结果的人，他们的忘不了也会是一生一世的。很多事情阴差阳错，有些人看似在人生中擦肩而过，余生陌路，只是我们都是相互之间在旅途中那么美丽的风景，重视过程的人继续前进，而在乎结果的