梦见一个永远见不到了的人。 生命的肉体只剩下白色的残片， 装进盒子里的还是不是我们熟悉的人？ 装进盒子里的只是肉体的残片， 在哪里呢，你的灵魂？ 我以为我不是你在乎的人。我以为你不在我的生活中。我以为

今天逛了镇上所有卖卡片的地方 为新婚的Lucy挑了张贺卡 写上祝福 寄给德国的丁mm（竟然忘了她的英文名...） 因为作死人的姐夫想让全球的C班同胞同签一张贺卡... （暂时不要告诉Lucy mm哦~

很讨厌黑色的衣服,但是发觉某些场合是必须的,譬如葬礼, 好久没在夏天参加葬礼了,那件黑短袖没想在最近派上了用处,为了葬礼买了2年多,一直被雪藏.之前真的为难过我.晓春弟弟的葬礼太突然,记得是乍暖还寒的

7月1日晚上，外婆永远地离开了我们。 其实前几天监考的时候就像为她写点什么，可惜机房的电脑怎么也打不开blog编辑的界面。进入7月之后上海的天气一下热了起来，连日的高温，连日的工作，时间过得很快，若再

现在是凌晨三点钟，听着音乐，还不想睡。滴答了一天一晚上的夏雨终于开始渐停，而我这心情却又忽悠感伤起来。毛毛说成长是暴虐的；鸟说我们用4年来相识，用一生来忘记 在这凤凰花开的路口，我听见撕心裂肺的呐喊。

我在幻影中疾走，心在身体里奔跑， 救护车闪烁着飞驰而过，习惯了在绿灯里呆几秒再过街， 整个街道像极了不可撤销，令人无法抗拒的晕眩， 橱窗里好看的广告男给撤掉了，换上了清新的夏日装。 不再迷恋那些好看的

既然没什么话要说，就留几个字，要不然又要自言自语！！！

开场白是必不可少的，虽然一般都是废话 有如小说里卖艺的，大伙自是冲着舞刀弄枪的大姑娘去的，但若没有憨厚的老爹在一旁团团抱拳，来这么一句，千里寻人初到宝地盘缠告急，只好借块地方献丑献丑云云，那实在没劲得

将家安在世界的尽头. 在秋天金黄的田地里劳作,抬头便见蓝蓝的天与田四周款摆的白桦. 面向着大地,手伸向大地.似乎这便是贴近了生命的本质. 额头偶尔的汗珠不是喜悦,不是满足.而是不计较收成的淡然. 在冬

哪个论坛强人多？答：天涯，猫扑... 今天在天涯看到一个帖子，问大家希望在自己的去世后的葬礼上播放什么歌曲 于是下面回帖的写到： 《明天我要嫁给你啦》~《今夜你会不会来》~《我期待》（我期待有一天我会

刚刚扫墓回来，国家法定的第一个清明假日，理所当然的造成了人满及车满为患的尴尬 妙峰山上，车，人，花，鞭炮热闹非凡。清明，清明，却没有一点清静。 我就站在其中，想着自己有一天离开后绝不要这样的纪念。 我

墓地里的那对男女，沉默无语, 正在举行一次哀痛的葬礼. 曾经轰轰烈烈的爱变成尸体, 被埋葬在黑暗中,享受着属于它葬礼. 曾经的甜言蜜语,成为爱的祭品, 那地久天长的山盟海誓是那爱的碑记. 永不回头的坚

小毅说，3爷爷去世了。我问，那个3爷爷。 残疾的那个，你伯伯。 我愣在那里，他死了。心里平静。 想起姐姐有天跟我说，其实那些过去的事情，是上一辈的事情，与我们无关。 作为长辈，我们还是应该给予我们的尊

为了更好地体验京都，最近在读川端康成，却无法用心。我觉得自己已经过了读书的年龄，只能退而搞搞学术，一个人的才华是在他年轻时就成型的，不过这样也好，免得不伦不类，沦落为飘渺的文青。 摘一段川端先生的文字，它勾起了我的回忆： 是年夏季作古的三个人，他们生前我都不曾相识。无法直接感受到悲痛。只有在墓地上烧香膜拜的时候，才排除杂念，静静地为死者祈祷冥福。我看见不少年轻人垂下双手，低头进香，但我却是双手合十，顶礼膜拜。 许多时候，我的心比起同死者感情淡薄的参加葬礼的人来，要虔诚得多。我之所以能这样，是因为

21日休假去外县看望一个姐姐。躺在温暖的火炕上，想起小时候在姥姥家睡在炕头那个小小的自己。 半夜，总是无意识地从姐姐的被窝里爬出来到没有铺褥子的炕面上，去感受那真实的温度。小时候的自己却总是在半夜 上墙 。撑了20天，仅有的一天休息，果然没有失望，简单的日子里，很放松。好吃的鲤鱼，美味的海鲜，清淡的蘑菇，还有最爱的姐姐做的汤，又是三碗，吃不下一粒米，笑得姐姐直说我 傻丫头！ 23日起了个大早赶回学校交作业和考试费，陪娘吃了个午饭就赶回来上班了。还一直想：总算可以睡到上班到月底了，不用再赶场似的拼

临下班的时候 收到贞的急CALL 告诉我她现在正赶来我家附近的那家兽医店 她家那只仓鼠下午不动了 下班后连忙回家 过去看看 仓鼠已经过世了 --------------------死因不明 决定在附近的公园葬了那只小仓鼠 生命真脆弱 早上说还好好的 还在玩 下午就过世了 回家拿了铲和盒子 贞一边挖我一边在旁边唱歌 就这样吧 我知道贞的心里很失落 她有点内疚 因为忙 没有好好照看好小仓鼠 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 最

车站是最熬人的地方。 等车是最无助的时刻。 真的没有时间见小笨了，这是诸多遗憾里的一条。 骇人听闻的大四故事。我已经离这个学校越来越远了，不远的未来也不会再有多少联系。 心疼了好几次，为了自己愚蠢的错误，还有那座无情的城。 一万多人参加桑德里的葬礼。 不只是拉齐奥球迷，也有罗马的，都灵的，桑普的，塔兰多，克雷莫雷斯 这里的还有警察总长Manganelli和足协主席ABETE，意大利奥委会副主席AGABIO，ROMA总督MOSCA.。 托蒂也来了，并长时间的拥抱了桑德里的父母，和托蒂一起的还有罗马

　　这个题目好俗啊，抱歉。 　　半个月前，我一连两天参加了一场葬礼和一场婚礼。朋友们大概第一句就是，红白事都让你碰上了。 　　是啊是啊，所谓的大喜大悲。 　　可我没有大喜，也没有大悲。其实我想这么说该更合适：我没有大悲，更没有大喜。 　　这个葬礼，搞得我，怎么说，有点恍惚。看着灵台上他的照片才发现，原来他挺帅的。现在我的案头摆着十九年前他抱着一对估计才满月的女婴的照片，或许是因为孩子，连他都变的可爱了。那时，他正值36岁。他的儿子，当时也有10岁了吧。 　　相片之下还有一张相片，13年后的正月初

9月22日，朋友严的父亲走了，我和bee、高赶了第二天的车回到老家，下午立刻赶到严家吊唁。我们都是第一次经历这场面（之前几次都未能赶上），生疏于礼节，本应在遗像前磕3个头，我却只磕了一个，高更是不知所措，跪下后问：磕几个头？ 24号，中秋在即，却是严父火化的日子，何等的悲哀～送别过程中，我们4人（还有古巨鸡）一直陪在严的身后，那欲绝的悲伤深深的冲击着我们，眼泪忍不住的掉，互相都不敢看对方的眼睛，仿佛被人看见自己脆弱的眼泪是很不好意思的事。 中秋那天上午，我们再次来到严家，把因不懂规矩而未给的白包

我只是在缅怀... 我只希望我以后都能记得--- 以后的8月10号是它的葬礼..

只能弄163的相册。。。 photo.163.com/photos/sunzh2/4479423/ 觉得不是很清楚。。。但只能找到这些。。。再附上另外存下来的。。。 就这些拉~~~~ .....

这是关于一个女孩死去并成为鬼魂的故事。 死后的她渴望重新成为人类，这让她的世界充满嫉妒和愤怒，并让她一直在这种爱与恨中煎熬。 最终在东方的哲学智慧里，她学会了控制她内心的邪恶，并在最后得到了心灵的宁静，并开始帮助人类。 当那种无法割舍的幻想中的爱情 终至不能实现的那一天 将这朵错过花季的玫瑰 揉碎 撒向天宇 任落英缤纷、零落成尘 暗夜里是谁在独自妖娆 因了这宿命的蛊 我们在祭奠 一场关于爱恨情仇的从前 灵魂与身体苦苦纠缠 欲望的海却无声无息 心难道真的已经疲惫了吗 为何要这般沉迷 颤栗的灵魂 无

白天阳光乍现，把一切都照耀的明晃晃。 这时候，我习惯忽视一切。 就算话语化作的文字出现在眼前。 我也会选择闭上眼睛。 等到黑夜。 把一切埋葬。

用丰满来形容霍达的文字。 很多时候，无论在事情的先前还是背后，杂乱的思绪会预先充塞我的脑际。 该是沾沾自喜的事。 现在，却史无前列的想摆脱干净，摆脱这样的明净。 以及这份明净带来的所有不该有的彻悟。

我又回来了。原本打算再也不用blog了。 原本决定把我的blog永远定格在07年的7月初。让别人误认为旋永远爱着竹，竹永远那么幸福。 于是，一辈子就这么自顾自地欺骗自己和别人。让朋友都不那么担心我。 其实，我的生活早就溃烂了。 旋离开了，我难过了三天。就三天。 不是我忘记了，是我已经习惯了。 他的离开，对我来说不知是终结还是纠结。 给我的永远是期待而不是完蛋。 也许这又是自欺欺人的傻瓜想法。 一直没有提起高考的事情。 简单来说，我就那种最作孽的一本分数的孩子由于志愿填报失败而掉进了二本。 所幸的