我用我20岁的轻狂 投注在与你牵手的瞬间 我用我20岁的执着 与你投入最宁静的暴风雨中 只是有点疼了 原来，开心是不能用言语来表达的 相反，难过的时候只能用言语来慰藉

这天 有人对我说... 我要去旅行，你也去吧。 我们两个一起去旅行吧。我们俩一起旅行！ 我沉默。受宠若惊。 没有回应，慢慢的，缓过来，却是犹如初次被人告诉说喜欢的莫名。 别对我那么多次提及，我会当真列

谢谢你们。 在我最需要的时候。 保护我。安慰我。 师父的回复： 揉头。 不是每个地方，都有肆无忌惮的欢笑的 林子大了注定什么鸟都有， 笑 徒弟 其实我们只要把握自己的这份，就好。 最近不断有些碎语硬绕

淡定仿佛不是与生具来的。 它需要在一个时间，比如光脚踩过农田的新鲜土地，抬头可以有一条小道通向朴素的小镇或者村庄。 比如自小便有一位善良的女子带你长大。母亲，或者阿姨。 比如书桌上摆有一盆绿色芦荟，比

　　 　　清理屋子，浅黄色的床单变成粉红色，如数家珍的待着、躺着、翘着二啷腿以及肆无忌惮瘫软在沙发上慢摇着手指。用不同的杯子盛颜色不同的酒，喜欢形态各异的玻璃容器，类似有人的气质！ 寥寥的猜测他人的动

第二次跑去边防派出所办落户，NND，又说负责人不在。于是又要跑第三趟。 等待的空档借了圆珠笔给一个大叔填什么申请表。结果因为类似文盲而填错。 问负责的那两个边防兵，连个话都不来应。态度很冷！ 偶很仗义

我们都是小哑巴，都爱吃黄连。 既然注定是个小哑巴，那就干脆直接到底好了。可是，偏偏，这黄连的来头又颇大，牵扯的太多。就算是我死硬着吞下去，也未必能解决问题。 又是要来一场鸿门宴。我知道。和谁也不好明说

文/「女狼三十」网站站长　曾郡秋 每个女人的状况都不一样，要得到性事上的愉悦感与满足感，真的是要天时地利人和，还要气氛很好，才能够达到真正的圆满。 当他说出：「我的性经验可多的咧！」 青春期的男孩子喜

所以说，话不要说太满，正如水不要倒太满一样，必竟没有人能知道以后的事情和变化。你或许能预知现在，却不能看清未来。 因此，我一向很讨厌别人把话说得太满，不留一点余。特别是：我这个人最/很怎么怎么样，我从

Every day is a mixed with happiness sorrow joy desperateness regret surprise hope 在某些时刻 没有言语 这样的沉默 仿

在和别人聊天的时候，自己无意间说出了这么一句，但是自己也很震惊的。怎么会是这样呢？ 自己的确无法否认掉这个事实。也许这正是自己干什么事都干不好的原因吧。难道注定要成为 一场悲剧？ 今天发生了很多事的，自己脑子开始有点乱了。 1、 6级成绩又出来了，自己挂的无悬念，有挂的可惜。 406分，具体多少自己实在不愿再看到那不及格的成绩单了。 2、 今天老同学过来有点事再次聊到了读研的一些问题。发现自 己在这个问题上已经变得彻底没了打算，没了想法。自己真的 落伍了。不再是以前爱学习的那种。现在已经变得无聊

　　前一段时间，可以从文字中了解，心情一直抑郁．关于工作，关于生活，关于自身定位，全部摇移不定，找不到方向，看不穿结果． 　　而导致的直接后果是，面色凝重，脸色极差．常说人倒霉时乌云盖顶，我虽未到暴风疾雨的状态，还是愁苦得快掉出墨来．万般心事，无从道来，无从消散；越聚越多，越积越厚． 　　自然这不是谁犯下的过错．或许成长阶段，谁都将经历这般瓶颈时期吧． 　　上次回家还与我大道苦水，抱怨实习不下去的同学，当我同样感到满腔怨结时，他居然安慰我他的危难时刻已经过去，希望我想开点向着光明前途． 　　大概

最近发现自己在言语上很不注意， 常常有抱怨和苦毒， 已经抱怨了一两个月了， 可是问题也没有解决 自己事情也做得很不开心， 昨天在去聚会祷告的时候似乎是猛然被提醒， 自己最近的心思意念，满了不满的心思， 自己很不开心， 所以今天决定释怀， 发现自己很多时候也不愿意很真实地面对自己的情绪， 掩饰自己的情绪， 开始学习改变，

舌头的力量 温良的舌，是生命树。乖谬的嘴，使人心碎。 箴言 其实，我们很少受到身体上的伤害，但是几乎每个人都受到过言语的伤害。越亲近的人，伤得越深。有时，话语犹如一柄利剑，只是一瞬间，就能让人的心破碎。 古代的君王们，在 小丑 们的阿谀奉承下，将大好的江山毁于一旦；才华横溢的文人雅士，也因为小人的只字片语，而结局悲惨；现代的都市人，亲朋好友间的闲聊也许就会无意间刺伤你。当舌头被用作伤害和刻薄的工具时，它的力量是可怕的。 不过，当一位忠心耿耿的谋士在君王身边辅佐时，景象就截然不同了；青年才俊们相互

　　回家是打算．想回，有点归心似箭． 　　也许因为在长沙又待满一个多月了吧，或者十一本来有回的时间却没回的机会．等到终于出现的时候，抓紧实行． 　　说不上怀念，更多想换个环境，被称作透透气也好．也不是很累，只是想离开一段时间，类似于规避． 　　捆着绳索逃亡．很奇怪的想法． 　　和回家有关联的事情，最先想到的还是火车．车站也好，乘客也好，当停靠的那一阵缓冲催醒游离的思绪，脚跟触地，出口的光明，通通写满家的情感． 　　自然，每一次回家，感情都不一． 　　但总有不变的感叹： 我回来了 　　＂我回来了＂

从痛彻肺腑直达身体极限中渐渐缓过神来。 躺在床上，看了一段话： 语言更适合于表达具体实情，而不是纯粹的抽象逻辑因素。口头编码的记忆规则是 笑骂 的 一语双声 式结构原则，语义也是 向下 翻滚着的，记忆就在 拉伯雷式的笑 的朗朗声中传播开去。这是一个音响的世界，诉诸当下听觉，一切生活实物的命名和他者的言语只有在你带着特定的语调(珍爱地戏拟)亲口说出时，才能成为对你的现实存在，你才获得了对涵义和价值的体验。你发话出声，你与声音的物理属性相逢(文字是人为创造的符号)，口腔肌肉、唇舌和声带的活动使你成为

有时在席间，但见每人妙语如珠，却令人渐渐觉得索然。如此聪明暴露，是否也是一种急迫。而急迫的东西，通常总是不够优雅。 一个人要做到对自己的美，聪明，善良，完全不自知，才显贵重。一旦有自知，品就自动降一个层次。就仿佛栀子花不知道它有多香，兰花不知道它自己有多幽静。 天分，天性，从来都不需要发言和解释。 安妮《素年锦时》

是真的難以擁有屬于自己的時間，還是在根本上就沒有真正想去擁有呢？ 我相信的是，隻要妳真的想，那就一定會有。 在可能的範圍內，事情的結侷是可以由自己決定的，妳想讓它好它就一定會好。 有的事未必是不做不行的，有的時間未必是真的不由自己安排的，可能是在選擇的時候心裏的天秤還是不由自主的偏嚮暸其中的一方 事業為重或愛情至上 黨一個人想要擁有更多的時候，他就會無可避免的失去更多。 這個世間所有的一切其實都是等價的，隻不過計算的方式是用一生計算最后平均

你可以选择不信.我无所谓 我不知道你是如何坦然地说出这句话. 我冷笑着重复着.我早已绝望. 其实这一切早已不带任何意义. 我可以不在乎她冷漠的眼神. 我可以丢掉你的物件. 我可以疯狂地享受新的生活. 也可以不带情感的阅读那句 曾经有过 . 你不正希望我如此么?! 这一星期阴雨不断. 狼狈地在雨中奔跑. 忙碌在作业.课堂.书本的三点一线中. 周围是喧闹. 我不抛弃如此的环境. 投身其中. 我说我疯了. 我可以理解自己不稳定的情绪. 我会在害怕的时候打电话叫人出来陪我. 我会无法掩饰自己的喜悦.手指

终于,到了最后的时刻.又红了眼睛.站在那个站了无数次的窗口.最后一次从这个角度望着那片湛蓝的天.原来.离别是那么的安静安静的.只有两行温热的泪水.总想在最后的时刻.留下自己的笑脸.只是.仍旧忍不住哭泣. 屏幕上依旧闪烁着他们的话: I'm always here when you most need me. 我们真的要说再见了呢. 放心.这只是暂时的分别.不久以后.我们又会相见.等待我的好消息. ...... 只是.就这样告了段落.如此的不舍.怎能用言语表达. 沉重中.我踏上了那条久违的小路.似

离开之后.日子很轻松.压力仍有.可暂时隐藏在潜意识中.等待着爆发出来的那一刻.显然.那一刻离我还很遥远. 每天.并不正规的9节课.小说.音乐.电影.短信.日记.一包一包的零食.我挥霍着时间.挥霍着思念.挥霍着疼痛. 不是真相的真相.还好.不是很疼.只是.又一次把我掌心的灯熄灭了.黑暗中.连哭泣也没有了勇气. 不知不觉中.我走完了那一条路. 你有没带错路? 没有.我走过好多... 知道知道. 他清楚.我清楚.这条路对于我的意义. 你有什么想法? 没有.就这样. 将来.你的打算是什么? 我想留学.

天气燥热，容易发火。现在比以前稍微好些，是因为能感觉到那种邪火腾腾的感觉，虽然还是有时候会控制不住，但至少比意识不到要好些。虽说是五十步，那还是比一百步少些。 前几天听人讲到言语方面有恩典的人，就是指那些说话比较得体的人，通常会在五个方面比较注意，怕忘了，记下来： 一、在跟人说之前，先向神说，求神来保守你要说的话。（还没有信仰的人，或许就是话到嘴边留三分的那 三分 吧。） 二、在说的时候，首先看看自己是不是怀有爱心； 三、看看自己跟对方的关系如何，再决定是否该说，或者该怎样说； 四、看看自己有无

认识歪酷，是从一个人开始，一个从来没有见过面，但却无比熟悉她的生活的人开始 很早就有这个歪酷了，一直没有写过甚么值得推崇的东西 总是只有在心情不好的时候才会想起这里 这里也许算是我的一个秘密基地吧。 没有人认识我，你们唯一了解的，只是从我的文字中 在这里，我没有朋友 我不知道会在这里逗留多久 偶尔我会打开这个网址，看，仅仅看而已，没有更多的言语。