（10月8日） 不是没有经历过思念，只是，在感觉里，对于不同的人，连思念也是可以不尽相同的。 有的思念，是那种掏心挖肺，痛到似乎要将你整个人撕裂般的难以忍受，我会经自己紧紧的蜷缩成一团，用自我拥抱的方

中秋回家过了 月饼只吃了一小口。团圆月并没有特别情感。 回学校的时候却突然想 少回家，但好好孝敬妈妈 小时候妈妈喜欢吃的东西却说不喜欢 只因为我喜欢吃 长大了我不喜欢吃的东西却说喜欢 是因为妈妈喜欢吃

我们对一个城市的留恋 往往不是想着那个地方 而是留念那里的人。 恩。说得挺对的。 CK说，你又没有去过那个东边的城市。 何来对它的留念? 那。 想念总该可以吧... 我。就是对它想念。对他想念。 最近

不给我的我不要 不是我的我不爱 把灯关上 连背影都不会存在 甜 腻 不真实 伤 害 才真实 -------受虐狂的心声 让自己沉浸就沉浸 让自己付出就付出 让自己忍受就忍受 让自己佯装就佯装 不真实的

天窗 。 只是一步的距离 。 我却觉得那么遥远 。

这是03年的一张专辑，从1995年就开始在酒吧翻唱英文歌的王娟，现在应该还活跃在酒吧舞台上，坚持 地下音乐 是一件很不容易的事情，除了欣赏他们，更多的是钦佩。 这首《遥远》是王娟在 河 酒吧演出中即兴

听到这首歌的时候，总是想到一幅画面，在飘着雪的街道上，橱窗内一派温暖明亮，流浪的人那么渴望的望着橱窗里的温暖。眼睛被玻璃另一边温暖的灯光照的那么明亮。 破旧的衣衫，脸冻得通红，手脚冰冷，雪花落在头发上

周六在公司加班，接到电话，说老家一邻居死了。 我坐在电脑前，怔住了很久很久。 现在我都不知道该以一种怎样的心情来回忆起这些尘封的记忆。 当我在外面时候这些记忆的确是尘封的。 于是我觉得没有什么是可以依

哈..这样又1个月了.. 真是快吖. 上一篇日志,,还是5.12啲前一天写啲呢. 那...似乎已经是很遥远啲曾经了. 这3个星期.. 真啲发生了好多好多事情. 囿大事.. 比如那令全国人民痛心啲大地震

S说她去了浙西大峡谷，很回归很自然，回来后的发现她得了被迫害妄想症。 B说他去了重庆，很酒池很肉林，回来至还未联系上。 W说他去了云台山，很粗犷很震撼，回来后更无比怀念南方的山林。 T说她去了香港，很

有時候的夢想太遠大，以爲自己能征服整個世界。 大部分的時候夢想太小，每天吃飽穿暖偶爾小資便心滿意足。 于是乎被混噸的生活拖著走了這麽遠，卻不知道是爲了什麽而出發。 在我快要過20歲生日的時候，終于找到

我只是你身边的风景 用清晨第一缕阳光 把你叫醒 我只是你身边的风景 是当你晨跑时 迎面而来的 第一个陌生人的微笑 我只是你身边的风景 是遥挂在夜幕里的繁星 闪烁的眼睛 望着你窗前的灯火 我只是你身边的

APR.13 我抬起头看着下午四点的天空 听音乐天高远 没有人来牵我的手 于是我看得累了 就一个人边听边走 天 高而且远 蓝 而且静默 在我不远处有一座桥 我看着或缓慢或急速行驶的车子 我拍下从我镜头

很快的很快的时间就这样跑啊跑的，把我们越来越远离。时间啊，你什么时候会停下你的脚步呢，在我老去的时候吗？还是在自己离开这个世界的刹那。所有的时光总是在人不经意的暗处悄悄溜走，宛如东流之水，再也追步回来

今天，2008年3月3日，多云...... 本来是很普通的一天，只不过被移动扣了一个月的话费，只不过佯装腹泻逃了门诊，只不过...... 早上起床的时候，便收到老爸的短信，说今晨您去了，没患任何病痛。

无意中在QQ空间里看到一篇日志， 回家啦 三个字让我深感好奇。 转念想到，原来学校已经开始订购火车票了。 三个月了，身在异乡的人们 即使经历了从孤零零一人到好友们围成一团的转变，还是会想家的吧 毕竟有想念的人。 而我呢？是想念，还是被想念？搜寻了很久，突然发现我竟没被需要过，可笑吗？是可悲吧。 打闹，争吵，拌嘴，欢笑 同学，朋友，家人，恋人 本应如此美好，但我从不奢求。就像菲说的， 与其在人群里感到独自一人，不如独处而觉得寂寞 。就像手指的颤抖拜倒给冬季的严寒，思绪也止步在屏幕前，回虬成冥冥的空

天青色等烟雨，而我在等你。 等什么。 有什么好等的。 在时光流转的过程中，有很多东西确实在进化，也有很多东西确实在退化。 宇宙第几次大爆炸了？生命第几次循环诞生了？ 每个人都可以以一种重生的形式出现在世界上的任何一个角落。 比如，一个生命结束的时候，另一个会诞生，没有任何关系，但是等有意识之后就会觉得自己活着， 会想下一个无意识的生命会在哪里出现。 这就是我的希望。

最遥远的距离 世界上最遥远的距离 不是生与死 而是我就站在你的面前，你却不知道我爱你 世界上最遥远的距离 不是我站在你面前，你却不知道我爱你 而是明明知道彼此相爱，却不能在一起 世界上最遥远的距离 不是明明知道彼此相爱，却不能在一起 而是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里 世界上最遥远的距离 不是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里 而是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠 摘录

总算是，雨停了。。。。。。 这雨下了有多久？从昨天上午一直下到了今天的傍晚，都湿得很厉害。 昨晚又是在凌晨了才睡，又在床上铺塑料布，很困，也就睡着了。今天也不知道是在什么时候醒过来，反正醒来时，屋子正漏着雨，雨滴打在塑料布上，声音还是很大的。。。夏天很多次这样，可这次却是在冬天里，感触也就更冷。。。被窝里是暖和的，能躺在被窝里睡懒觉是幸福的。。。也许是我想得太多，要去想到别人，真希望每个人都有温暖的被窝，真希望每个人都可以有懒觉睡。而我也知道，事实上并不是。 我觉得我心里有一份亏欠，自找的。 中

连着几天的大雾。灰白的天空，污浊的空气，让人心情阴翳。 　　 迷濛中的红色车影，忽隐忽现。 　　 嘈杂的音乐，伴随着电流的嘶叫，折磨着耳膜和神经。 　　 没有笑容的面孔，如同没有阳光的天空一样阴沉，神情倦怠，目光疏离。 　　 激情如潮水般褪去，裸露出贫瘠荒凉的海滩，乱石嶙峋，困住欲望的游鱼。 　　 温暖的南风，吹乱了你的长发。 　　 发间的气息，陌生而遥远。 　　 行走在混乱的城市里，无望地找寻却又不安地逃避，直到惶恐被厌倦代替。 　　 蓝色的冰凌刺透了黑暗的梦境，在无边的寂静里孤独地谛听心跳的

科尔多瓦。 遥远，而又孤独。 圆月，黑色小马， 掠过我的马鞍的橄榄枝。 尽管我熟悉所有道路， 然而我永远不会到达科尔多瓦。 穿过微风，穿过山谷， 红月亮，黑色小马。 死亡从科尔多瓦的 塔楼上注视着我。 唉，道路多么漫长！ 唉，我勇敢的小马！ 唉，死亡等待着我， 在我达到科尔多瓦之前。 科尔多瓦， 遥远，而又孤独

今天，是晚上9点半才到的家里。。。。。。到家后再吃点饭，洗脸刷牙，快10点了。我怎么就感觉乘在回家的车上的时间那么长，怎么就感觉自已是这么孤立。自已所希望的，向往的，明明近在咫尺，却又是离我很远很远。。。。。。 我现在上网的时间也少了很多了。。。。。。 今天，店里也没做成一笔生意，而且是连一个顾客都没有进过门来，无所事事很没劲，当然，今天我们也讲到了，老板才不傻呢，他才不会付了我们工资让我们待在店里享清福的，忙碌的日子在后面呢。。。。。。 下午出去吃饭的时间段里，我去附近的卫生防疫中心办了健康证

这次的纠结又过去了 不知道下一次会在什么时候发生 每对恋人相爱的家常便饭就是矛盾 重要的是矛盾之后还能不能如最初一样相爱 但愿无论未来会怎样 我们的感情都可以一直所向披靡 期待你像英勇的禁卫军守护我们的爱情 借用你的话就是无论如何都不会放手让我走 所以无论如何,我们都不会真的分开 有时候距离真的很能考验两颗相爱的心 只要彼此真正相连就不会害怕 虽然矛盾和纠结永远存在 虽然我总会临阵退缩,无数次冒出放弃的念头 可是若真的割舍了,也不会真的好过 如你所说的,何必把我们俩都弄得那么难过呢 因为我们已经

哎..风潇潇兮易水寒,壮士一去兮不复还.... 四年后俺一定要回去,建设俺们可爱滴大西北,呆在这么个破地方..谁都见不到....我也想见我们家猪......我还想见老大.....还有俺爹娘.... 忍了,才4年....不长...我是无敌小强!!