自北京远道而来的祝福。 我有一种莫名的明信片情节。小时候就从家人那里收集了很多。 想着它们被盖上了邮戳，辗转天南地北才到达手中，它们游历了那么多的地方。 小小一张明信片就可以承载很多难以言说的欢喜和思

昨天勉强出了点太阳，还以为阴霾就这么到头了。 结果今早出门发现地面斑驳的湿迹，只好又回头去拿伞。 夏鹃的花期过了，月季的花期也过了。 就连夹竹桃也奄奄一息了。 栀子花还依旧延续着。 不知道到我离开的时

再难再苦，生活也要继续。 * * * 一种思念直入骨髓，透彻的悲凉。这苦不是成行的泪水可以表白的，因为当泪水流光时，思念却还在，而生活也仍需按它原定的步伐往下走。 于己，首行的话还有着不等同于上述的理

我是一个自闭的孩子 人多的时候就不想说话。。 我也不知道为什么 有必要掩饰么？ 不想说就是不想说 累了就是累了 需要强颜欢笑地装作很开心么？ 其实我也没有什么不开心啦 没有因为别人生日比我办的热闹，因

　　上海阴霾了一整天，云低沉沉的。川川跟我说无锡下着暴雨，打雷，闪电。 　　以前很喜欢在下着暴雨时，把书包用塑料袋一裹，扔在自行车的车篮里，淋着雨冲回家，这种感觉很爽，即使有时明明带着雨具。 　　不用

给了自己一年的时间，让自己走出阴霾。 Deadline. 挺喜欢这个词，有种决绝和狠劲儿在里面。 现在眼看着一年快到了，我有没有走出来？ 曾经以为自己走出来了。 可是为什么那天听到南京大学的录取线还是

其实所有的人都不够了解我 我并不是一个离开爱情就无法存活的人 只是现在的我在我的世界里游离 暂时失去了方向而已 一滴一滴地血从我的身体中流出 不敢去看它的颜色 忽然间眩晕的难受 想象着死的快乐 可是心

转头望一眼窗外 其实是不好的天气 阴森 有水气 曾经自己钟爱这样的调调 现在亦不讨厌 我本来就没有太好的心情 过分灿烂的阳光 反而会令我张不开眼睛 不过来到今年的第四个月份 我已经经历太多太多的不顺利

我们的城市很阴霾，呼吸困难。 空气中混浊着颗粒般的尘埃，点点滴滴、浮浮沉沉， 我们和颗粒尘埃生活一起，形影不离。 敏感的皮肤粘稠着细菌和病毒，任意甩也甩不开。 像是滋生皮肤上的植物，自由随意生长。 周

又多又烦的选择题成了心情奇差的导火线，其实也许早该发泄一下了，心，早就不若表现的那般轻松愉快。试着让自己去接受L同学的说法，天气的闷热会让心情莫名烦躁。后来发现，也许。。并没有那么简单吧。心情越来越复

清晨的第一缕阳光 竟微微地刺痛了我的眼睛 我想是很久没有见到阳光的缘故吧 一直都被禁锢在这阴霾的天气里 一直都被浸泡在这泪水发霉的日子里 今天我看到了四月里的第一缕阳光 很明媚很刺眼 风很大 不过没关

此景一如我心， 不明亦莫能明。

这个三月，很明媚，可是却突然下了雨，瞬时淋湿了我所有的心情。 给小蜜打电话，说是去看她，也是找个借口放逐我自己，远远的。 收拾东西，满满的一大包，都是平时自己用惯了的东西，像搬家。 把学校里的事情都跟

每次都是如此，星期四后的光明来得太早，一周中段的快乐并不会持续很久。是不是每次要让我快乐的甚至有给点阳光就灿烂的时候来泼我一头冷水呢？何况我又没有乐得忘乎所以。 数学考试例外地安排在星期三了，这次全部靠自己考竟得了不错的分数，至少对于我这种数学水平应该是要好好表扬了。人都是被环境所逼迫的。我通常都把数学考试都认为这周的 结束 ，因为后面就没有我要担心的考试了。那天我都在呼吸着溢出阳光的空气，心情空前得好。我不敢品尝这份难得的快乐，因为怕那以后要付出的代价。可我就只是对那快乐望了几眼，周四的报复就

这个才是蓝天啊 我到底有多久没有看到这样的蓝天呢？南京的空气在我回来后出乎意料的肮脏，到底是怎么了呢？不由小小地怀念起新加坡来了，虽然天空没有我心目中那么蓝，没有像照片上那样，但还是有蓝天白云的 所以也就是现在我为什么那么怀念秋冬天的原因 夏天，原本还带有守望那一小方夜空繁星的希望，现在只有望着三维模拟星图而叹气了 今天也是端午节，照例收到了很多祝福的短信 诸多祝福中，也收到了那么一个意想不到的 怎么说呢，心里挺复杂的，揣摩揣摩后，还是叹口气，算了，还是存在手机里面吧 反正暑假我们是面对面相见不

阴霾持续。 昨天晚上哭了。蒙在被子里哭得很伤心很伤心。 好久没有这样哭了 好累 真的好累 苦到心里 今天到外面上了整整一天的课。上课的时候，我忙碌的时候，我很开心。 可是 当我又是一个人的时候 冷到人心里，又冷又苦。 就像是一年前经常作的那个梦 我光着脚，走在寒冷的荒原。 我一个人。 只有黑暗和狂风。荒原上全是碎石 尖利如同兽牙 血从我的足底涌出 梦里连哭都没有力气。 好冷，好冷，好孤独。 我不知道我要走到什么时候， 什么时候才能得到救赎？ 什么时候才能飞升？ 我什么时候才能看到阳光？ 我想逃，

来如流水兮逝如风，飘飘入世，如水之不得不流，不知何故来，也不知何所终。 而自己给自己的桎梏。也不知从哪一年的躁动开始。尝过挣扎。也试过反抗。最终还是屈服。 现在是义无返顾。 诶 怎样的阴霾堆积成我的身体，无法慰藉。 可能，人生若只如初见，那是多好啊。 怀念当初的清纯年少。 十二月。 光影斑驳。 从街边两旁树叶的缝隙中散落下来。 树底下。一片荒芜。 是的，我明白，即使冬日怎样堆砌的浮光掠影，也无法还原春天的斑斓。 青春。很远。已沉落在消失的地平线上了。

凌晨3点，人群渐渐疲惫地散去。 这是城市一天中最安静的时刻，没有月亮，黎明前的夜黑得如同一潭泥沼。 突然间，不知为何，两行液体就从眼睛里流淌出来。一瞬间，莫名的悲伤情绪就吞没了我。 却又顿时消释，悄悄地来，悄悄地走。无踪可觅。 除了遗留在脸上的两道浅浅水痕。 天际的阴霾，到了深海。也沉睡下去。 街边的废纸，即使承载追逐的命运，最终也会找到归宿。 可身上销踪匿迹的是什么 总是时不时唤醒我一直沉在水底的伤悲 却依然如深海里的鱼，潜藏在深渊里。 不时，嘴里吐出一波波的晦涩难明的呓语，逐个逐个浮出水面，

我，常常在等待，一场蜕变，可这样的日子似乎没有尽头。 等待成为我生命的主题曲，待到麻木，麻木到不知自己是否有过付出...最可怕的，是在回头的那一刻，无处发现自己的色泽 这一年的开始，我曾答应要给自己一场蜕变，可当夏衣一件件被收起，冬衣重新开始横行霸道的时候，我发现自己还在挥霍那仅剩不多的青春。我很想告诉自己一切都不是太晚，虽然一切都已很晚 我常常觉得自己很傻，有太多东西不知如何面对。虽然我知道，否定孕育成长，可我不知道自己，究竟何时才能真正成长，尽管我常常会在否定中判决自己。幸福源于遇见的人，也

明天为何还是一片阴霾 我曾在无数个夜晚祈祷 失去了梦想和爱 心中只有风吹雨打 不要再为我套上枷锁 我想以自己的方式活下去 若连自己都不能相信 我还能相信谁 答案近在咫尺 却被蒙上了双眼 我留下青涩眼泪叫喊着 我要以陌生的容颜迎接新的一天 不要再碰触相同的伤口让昨天无尽延续

我不熬夜了每天早早上床 可是 我不快乐 我不整天上网了只是偶尔看看校内听听音乐 可是 我不快乐 我不抽烟喝酒坚持一日三餐规律生活 可是 我不快乐 我开始穿厚厚的暖暖的衣服和袜子盖大大的被子不再让自己冷得手脚冰凉 可是 我不快乐 我收到朋友送的光良新专辑下载到MP3反复的听 可是 我还是不快乐 现在的我 总是骑着车穿梭在冷风和人群中 话不多 笑也不多 从前的难过 写在脸上 挥之即去 眼下的难过 刻在心里 久久不散 越来越喜欢提到从前这个词语 强迫自己不去回忆 可是越是这样 反而越是清晰 又看了好多

二十多年了，自己来到了这个喧嚣的世界，二十多年了，来到这个世界的我还是没什么成就感，二十多年了，这个生日很特别

生活看似一如往常的美好，没有人会看到潜藏在平静的表象下面汹涌的暗流 忧伤已经在你的心里漾成一片汪洋大海，我却浑然不知。收到你的短信已太迟，我无力救赎你的伤悲。你说你常常梦见自己的魂灵一个人坐在阴森树林里的腐朽树桩上，周围都是惨白的骷髅，没有人和你说话，于是你只好无奈地看着自己僵直的右手发呆 那一刻我好想摸摸你的头，轻声说: 好了，别想太多 ,但你却不在我的身边。 我终于明白，为什么每次见到你的时候，你都那么不快乐。偶尔的欢喜也持续不了多久，眼睛里的亮光很快又暗淡下去，笑容倏忽而逝 这么多年来，你