有时候不能忍受别人利用,当然更多时候是自己甘愿送上的好心肠. 但是又十分十分没有骨气的心肠软,总是第一时间不加思索的答应,转瞬似乎发现了谁狡黠的笑,却只好无能为力的傻傻站着,像个白痴小孩. 我答应你或

　　豆瓣上有篇名为《难道你不痛么》的书评，看见里面有句 在每个凌晨惊醒，偷偷的把哀怨和撕裂留给枕头 ，心被狠狠揪了下，原来茶饭不思寝食不安半夜惊醒的状态是隐忍。 　　羊肉说，何必呢，有啥想法直接说不可

好久没听到我的手表的闹钟声了。 刚刚它又响了， 声声刺痛着我。 每一声都是一份沉重， 每一声都是一丝牵挂。

许久不曾上来写东西，空虚的脑袋逐渐安静下来。 前几日在电视上看到Super Junior唱《至少还有你》，感动属于外国人的他们所演绎出的情感。这个翻版绝不亚于林姐姐的原版。 08已经过去大半，这半年中

记忆中的自己很少行差踏错... 不知道是包庇还是纵容自己的错误... 总有太多的理由来掩饰... 或者过多的借口... 从那些发音苍白的词语当中衍射... 是自己太傻... 无法从仅仅十七年的光阴看透

很多事情。我终于忘了，记不起来了。 不管是刻意还是无意。总之我终于忘了。 记不起那年夏天。我们一起去的那间KFC。 记不起路上遇见过谁谁谁。 曾经以为念念不忘的事情就这样被我遗忘了。 有一天。我也会这

有些事情 在放在心里也许比在表露在外会更有力量 所以自己知道就好 开始把最珍惜的藏在心里 所以你知道就好 开始把有些东西放在表面 所以大家可以看到希望的摸样就好 开始让自己改变 为的是能够让等待有所结

[遥远的世界。] 闪闪发亮的银白色的世界。我一直都在等待着。 虽然是铅灰状的苍茫，还好下一秒就是洁净的光泽，没有日光也同样能够 照射出圣洁般的光芒。 迎面扑来席卷一切污浊的白色。 国槐，杨树，松树 抬头所能看到的那些枝干上全部开满了圣洁的花朵， 粲然而夺目地包裹着这些几近枯萎历经沧桑的树木。安然地交织为一体。 清凉的呵气形成淡薄的雾团，然后飘至周身每一个冰冷的触点，仿佛就在 瞬间从几个世纪的沉睡中苏醒了过来一样，只是夸张的词语也无法形容当 时所感受到的这个银白色的世界吧。 随后零星的几片跌落在我

天下起雨了 人是不快乐 对 我就是这样的 每隔一段时间 我的情绪就会不安分了 什么样的事情都会让我伤春悲秋的

我也不知道了 你说我不自信 你说我勇敢 你说我无所事 你说我纯真 你说我偏执 你说我隐忍 你说我死沉沉 你说我卑微 你说我并不优雅 你说我不彻底 你说我决绝 你说我 到底是个什么样呢 我也不知道了

　　你有没有难以启齿的经历?如果有,那我们是一国的. 　　会不会时时刻刻都害怕不知哪一天同样拥有那些经历的人会再次出现?如果会,那或许你和我在同一个城市游荡. 　　人在每个不同的阶段都会遇到不同的人,我的经历对他们来说是秘密.所以害怕在某个熟睡的夜里呓语出来,亦或是某次醉酒之后的无意泄露,一直都在怕吗?如果是,我们或许是在相同的圈子里欢笑隐忍. 　　想到它可能会牵绊着这一生,所以不敢往回看,但就是一件小事,也总是提醒着自己.回顾过去,讽刺着.环顾四周,警惕着.再把头低下来,越来越低,像只只想把头

离十二月份只有两天了，CS的天气却依旧阳光温暖，只有早晚瑟瑟的风有微微的凉意。天气预报说快降温了，也好，快些冷起来吧。相比入冬时天气的飘乎不定，我更喜欢直切主题直入冬季，少了拖拖沓沓，少了秋与冬间的摇摆和似来非来，多些干脆利落。 智齿又跑出来疼了，像极了这天气反反复复，不给人痛快。。说来也怪自从长了这智齿，它就时不时的跑出来疼一下，没有任何征兆。偶尔发发炎却也无伤大雅，疼痛是再所难免既挥之不去也不能招之既来，似乎不定时在提醒我别忘记这无形疼痛的存在。 唉，不知是否该庆幸只是个智齿而已，倘若是心底

巧克力 在我最爱的红烧肉之后 带给人 很多 亢奋 激烈 内火 干涩 油腻 还有无法言语的苦 那孩子 小时候 咬着大白兔奶糖安心睡着 抱着八宝粥罐子钻进被子 只是一切都已不在 她现在 慢慢开始隐忍所有 攥着被角狠狠入睡 或者失眠 拥抱幻觉舞蹈 暧昧到精疲力尽 看到刀 闻到女人经血的气味 围巾 它用力勒住她的脖子 她一边喘气一边轻蔑地笑 谁都不曾看到她的蜕变 一堆肮脏中 躺着看天空时的 陌生的自己的脸 安葬

我问你：你后悔吗？ 你笑了，倚在我肩上：我不后悔，我庆幸。你呢？ 我揽过你的肩，低语：我不后悔，我感恩。

发宝气了。咆哮了，后果很严重。

我开始掰手指算你们在一起的日子 第八天 我还数的清 也许很久以后 我会开始讨厌算数 讨厌算那些无止境的数字 不想笑 不会哭 但心里还是隐隐地感到痛 我知道这样的日子会很漫长 我终究要学会隐忍 学会习以为常 我想我一直是一个人 虽然身边站了很多人 但她们贴的那样近 近到没有罅隙让我往里钻 我就站在缝中央 被她们挤的疼 挤的痛 也不放手 笨蛋一样做些徒劳的事 我想停止这些愚蠢的 毫无意义的行为 可是做不到 真的做不到 我果然是愚蠢的人类

她就这么和他永远告别了,这么远远地看上一眼.然后在自己的心里挖上一个墓穴来,把这温暖的最后一眼垫在最下面,把他放在上面;从此以后,用针挑土,一天一天一点一点的埋葬他 人是隐忍着生活的动物,习惯性的给自己包裹好厚重温柔假象缠绕的外壳,一生只有屈指可数的几次真情流露,然后或涅磐,或死心.

她似乎成了母親的垃圾桶,情緒垃圾桶.... 無奈,,,她只能接受,沒有選擇的餘地..... 儘管她已瀕臨崩潰的邊緣,脆弱到只需再一絲的波蘭就可以置她死地...... 她想也許,她是母親的唯一慰藉了吧,,,, 母親種種無奈辛酸,無人訴說,于是,她成了宣泄口....... 現在她害怕接到電話,同時她也不再熱衷電話了...... 因爲她害怕電波傳來母親幽咽的聲音,讓她揪心暗泣的聲音..... 隱忍,,她隻許自己這麽做,縂不能一起嚎啕大哭吧,,,,那麽只能幽咽吞咽............ 就讓她做隻垃圾

别说我__。 人有时候可笑得很。小时候，大概人人都喜欢别人说自己__之类的话吧，那可是对自己的肯定与赞美，甚至还有一丝儿__。然而随着自己慢慢长大，楼房越修越高了，接触的人更多了，见识的事儿更多样了，咱也开始时不时地思考起人生来了，却一次次不忍地发现，心态竟也不自觉地起了变化。 有时候，会很无奈地发现__未尝是一件好事， _人有_福 不是空穴来风，难怪乎歌词里还说 爱真假难辨，情怎么考验，最好是睁一只眼闭一只眼 。虽然这里不是说的情啊爱啊之类的话，也是触类旁通。人，有时候，还是迷糊的好，所谓朦胧

　读过《红楼梦》的人，是否考虑过这样一个命题：在多数不幸女儿的悲剧命运笼罩下，为何还有几个小女子的喜剧命运？平儿后来被扶了正，还生了儿子；袭人在宝玉出家后虽然哭得死去活来，但顺从家长们意志嫁给了蒋玉菡还成了恩爱夫妻；贫穷的外来女邢岫烟嫁给善良的薛蝌，衣食无虑，倒也乐得逍遥自在。 　　集儒、释、道哲学思想于一身的曹雪芹是否是想通过这样一组女儿的命运，曲折地告诉后人一个可贵的生存道理——和谐安忍才能长驻： 　　 　　一、和谐生存的佛学源流 　　 　　一个哲人曾说过：“中庸是万古不败之理。”另一个哲人

那部电影，《the Quiet》。听着像刻意卖弄的惊悚电影。 我一直回避这部电影，毕竟怎样都还是害怕恐怖片，那些无限未知或极端暴力所带来的恐怖之感，我毕竟还是没有那么强悍的神经。 尽管没有勇气，但是电影片名营造的那种奇异而宁静的氛围却一直絮绕。 The Quiet。没有办法言说。 像是一种巨大的压迫，又像是刻意的自我放逐。黑白色的电影海报，不知为何透出一种诡异而极致的深蓝。女孩纯美无瑕的面容，毫无掩饰的暴露在这样一种氛围之中，隐晦，却又略带欲望的冲动，像是咄咄地向你逼迫一般，让人沉溺而无法喘息。

终于知道爱的疼.不是只要两个人就可以完满. 牵连太多,怎能放肆地爱. 天不怜我,我亦认了. 笑吟吟地长大,让身边的每个人心安.不在意心底的伤和疼堆迭. 我是乖巧的女子,自小都是. 这一次,是不是又能如此侥幸地经历. 不知道. 玫瑰妖冶,只是触及时满身尖锐. 于是十指疼痛连心. 这一次约定,我依然乖乖遵守. 这样全世界都可以安然长吐一口气. 只是,苦了你，累了我. 原来,爱是长长里程的孤单. 那么,一个人安安静静地走下去，一定会找到出口看见熹微,是不是? 窗外的光亮得耀眼,心却暗得找不到方向,跌跌

出门之前狠哭一场. 一直以为长大了就要学着压抑,以为隐忍才是坚强的孩子要做的,所以连承认压抑过都觉得耻辱不该. 忽然不明白这么辛苦到底是为了什么 原来我到底还是恨你们的,有哪里写过这样的话,恨的尽头便是爱,有多恨就有多爱.只有历经时间的洗礼后,无论多大的恨也会消失,惟余心底深深的爱 恨你们的汗水,恨你们的专制,恨你们用心良苦的付出却以此仗势欺人,以此口若悬河 你们不配 此刻,我恨你们 nana.sheep 吟唱一起开始的旅程好吗,逃离事发现场,是最上等的逃避,请安静的带我离开

六月的一天 小石头告诉我说它生病了 病的很严重 它发现自己再也回不去属于自己的金星了 从前它万分好奇的来到这颗星球 因为它希望和传说中热情 温暖 善良的人类成为朋友 过了7000个日日夜夜 小石头发现这里变了 一切都变了 气压越来越低 让它总是紧张发慌 患上了神经恐慌症 东西越来越多 让它总是眼花缭乱 患上了选择恐惧症 黑暗越来越重 让它总是自闭害怕 患上了自我封锁症 杂质越来越浓 让它总是吝啬付出 患上了性格分裂症 天使越来越多 让它总是自卑不堪 患上了强迫抑郁症 皇宫越來越亮 让它总是忙于掩