我也不知道為甚麼會對一個許久未曾連絡的妹妹說那麼多瑣碎過往。也許是因為我明白這些對她來說無關緊要，這些陌生的毫無溫度的點滴不會在她心裡產生任何效應，她不會因為我快樂或悲傷而侑任何不釋懷。 而我其實，只

又是雷雨。又是狼藉。 打不到車，我一路走回來的，身上全髒了。這個荒蕪的郊區黑漆漆一片，沒有文明人，沒有路燈。就在閃電划過我頭頂的時候我突然開始哭。我明白其實我真的，很無助。就連家人，都沒心疼過我。 哥

“跟小孩子一樣。” 嗯。是啊。我好像越來越傻傻的。像個小孩子一樣，滿足与那些不起眼不經意的小事情。也像個小孩子一樣任性又貪婪的追逐自由。 我和小時候一樣用很多的時間來仰望流雲与天空的愛情;我和小時候一

無法預知的下一秒。 我已然，甚麼都不想了解。 反正從來沒有人在乎誰今天侑怎樣的心碎。 人來人往的車站，我偝對世界，悄悄的流淚。 我看着你遠走，在我難過的時候。 侑一種孤獨，在這個聞不到人味兒的地方；侑

不要難過 不要難過 雖然是無法克制的情緒 但是這種感受我很清楚 就像心口被蟲子咬了個洞 很痛，卻無法觸碰 不要低落 雖然我沒有辦法讓你不皺眉頭 這一天，什麽事都不順心 一時間纏繞過來好難解脫 只不過

silence 去剪頭髮了....還是覺得要聼媽媽的話. 和西西一樣...期中考成績出來的徹底，徹徹底底的被它shocked了...看來我的估分還是挺准的...的確是3開頭了...一下子退200多..

接到一個同學來的電話 我正在很認真很認真的P圖呢 那個同學是我初中最好的好朋友了`而且是我室友 我們無話不談 電話里我們聊到了他` 她說他有女朋友了而且有半年了`` 我真的很吃驚也`` 她說她也是剛才

花落有時，花開無期。 我們並肩行走，各懷心事。 孤單落幕，寂寞如故。 ⋯⋯

今天是周五 失業整整第22天 每天都會按時起床裝做上班的樣子在欺騙家人 對不起 我真的不想這樣 只是怕你們為我擔心 自己的事情讓我一人來承擔吧 早晨和媽媽通了電話 此刻除了沈默也在找不到什麽話題 心裏

這一刻，對一切，都失去了心了。 ……

很多人，分開以後再也沒見過；很多人，一次見面以後徹底不能再見。 ……

......心裏好疼... 好難過...主人...怎么辦??? 放不開......

摘自一個朋友的BLOG: 我们认识了7年，相爱6周年。不知道从哪个时刻计起，你开始不看我的博客，因为我们每天都生活在一起，已经没有了通过我的文字来观察我的心情的必要了。我的喜怒哀乐全部写在脸上。只不过，我将更深的感受宣泄在这里，却还不足以完全倾诉出来。所以我写了一本文档给你，加上了密码的，几年以后，一切完全呈现出来。你会知道我对你的爱，还有我一切的用心。我希望那个时候的结果是，你抱着我，为我的这些年哭泣。我不是伟大，我只是想着，你和我分享这一切，慢了好几年。 看了覺得好難過 是女人都比較敏感嗎

如果這個世界上沒有了我該多好. 就讓我消失吧. 不是死亡.是消失.從一開始就沒有我. 有關自己的一切. 身體.語言.記憶. 所有的一切.在這個世界上消失掉 一開始就沒有 . 永遠都不會出現. 真是罪孽深重啊. 為什嚒在這個世界上會多出一個這樣的我. 呵.真是讓人感到既厭惡又惡心. 真是不該來到這個世上. 記得母親說我是個晚產兒. 原來我早就知道存活在這個世界是個錯誤呢. 原來自小我就知道逃避. 風漸漸開始冰冷. 倘若可以.讓這些初冬的冷風將我吹散.將我分解. 讓一切消失. 身體.語言.記憶. 自

古仔將要去連雲港宣傳推廣他的眼鏡品牌，古迷們正在準備去參加活動。 我看到暸部落個裏的 報名啓示 。 裏麵說消費800元可以得到一張門票，對于古迷有優惠政策，隻要消費500元就可以得到一張晚會門票。 說實話，我真的很抗拒排斥這樣商業性的見麵活動。 所以，就算是來邯鄲，我知道自己也一定不會去的。 還是部落個裏的他更好相處，別的地方，他總是不得已的被塑造成另外一種形象。 我難過！ 我心痛！

明天就要去取軍訓了... 很難過.. 爸爸媽媽大概連這件事都不知道吧 想想真是可笑.. 明天他們該不會以爲我離家出走了吧 去好又多看到別人的家長又買臉盆又買拖鞋.. 我卻要自己在商場裏徘徊.. ..明天早上要一個人出門吧... 很想哭.. 卻要假裝堅強告訴自己不能哭.. 我是鐵打的超超... 軍訓？怕什麽？有什麽好怕的.. 不會有比這更糟糕的了...

原以爲那些難過那些眼泪都隨著一段感情消失了 却原來只是沒有找到出口 這個世上永遠都是有人找到幸福有人失了幸福 這個季節我身邊的人都跟著我一起失戀了 從那天最後一次听到他説 對不起 再見 我知道是一切都結束的時候 我不要自己刺破我的誓言 我沒有哭泣也沒有很傷心 我隻是每天都在游蕩 我隻是覺得心一下子被掏空 我隻是忽然有些不知所措 有時寂寞很沉重 身邊仿佛只是觀衆 你的感受沒有人懂 弟弟兩年的感情也在這個夏天結束的時候畫上了句號 我忽然不知道該怎樣才能説些讓他好一點的話 他爲了感情放弃的機會 我知道

我真的不後悔......真的....... 我不難過...真的不難過.... 跟本沒甚麽........對不對? 根本沒甚麽~~~哈哈..... 只是不知道爲什麽眼泪會流...... 我不懂........ 真的....不懂....... .......

我大概真的有病。 頭疼。失語。心痛。過呼吸。 令我恐懼的是我時常記不起上一秒的事 我只能在剛喝完咖啡的下午3點鈡睡着；我夢見莫名其妙的人，許多是死去的 是因爲我覺得他們可憐的緣故麽？因爲我可憐像學長戴那樣死去的人，直到死也沒能被人理解，他們都說他是社會敗類，可我看見過他打鼓的樣子，我看見過他緊緊擁抱他女朋友的樣子，還有，他走后她憔悴蒼白的容顔 爲什麽他們都看不見呢？讓他一輩子都不被人懂 可是，我也會如此收場的吧。 突然想念那個名字與姓氏相同的傢伙。 我想問問他我到底怎麽了。他或許懂吧，我記得他曾

現在才看到自己的悲慘 好像一直都這樣 反復着 或許又有點莫名其妙的感受 連我自己都厭倦暸 好累 站在地鐵站臺上 車來暸 強大的氣流 刺的眼睛好痛 深怕不小心把眼泪撞出來 自己太感情用事還是看的太重要了 已經糢糊暸 什麽都糢糊暸 本來今天應該很開心的，結束了難熬的日子，但是心裏悶悶的，有時候想說出來，又怕被視而不見，自己都看不起自己暸 有時候懷疑這樣...

是太容易受其他事 或人 或人說的話 或寫的文字的 影響了 還是我自己的 不確定呢 又是不開心 関機了 我 認識你以後 好像 都沒有 怎麽 関機過 你說 找不到我會害怕 改變你很多 自己改變也蠻...